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家長該換種方式跟孩子說話了

家長該換種方式跟孩子說話了

無論在職場還是生活上,會講話的人總是特別受歡迎,可能同一種意思,換種表達方式,就能收到完全不同的效果。由此可見,語言是門神奇的藝術,表現在家庭關係中,父母對孩子怎麼說,怎麼說的令孩子不排斥,樂意接受,就顯得尤為重要了。

有時我想,聰明的父母都像是語言大師,他們懂得利用這個強大的交流工具,來增進親子感情,拉近彼此距離,又能為孩子指點迷津,能做到這一點,是做父母的智慧,更是孩子的幸運。

其實,你知道嗎?當我們用成人世界的語言去跟孩子這樣說時,他接收到的信息未必你想的那樣,因為小孩的世界是直線思維,他們理解能力會有偏差,另一方面,他們又把大人的話看的很重要,你的有些無心之語,就有可能誤傷到孩子。

生活中那些大人掛在嘴邊的話,在孩子心裡意味著什麼呢?換種表達方式跟孩子說,會得到事半功倍的效果。

01

大人說:不要發牢騷!不要叫!不要笑!不要哭!

小孩聽到的:不要表達你的情緒!

不少父母一見孩子哭就心煩,有的制止孩子「不準哭」,有的諷刺挖苦「男孩還有臉哭」,有的威脅「再哭就不喜歡你了」……然而,哭泣是人類情感的自然流露,就連成年人遭遇失戀、失業等打擊都會哭,更何況弱小的孩子。哭泣是孩子的權利,也是他們表達情緒的手段。父母狠心不去擁抱、冷血不去安慰,「逼」不出獨立,反而會給孩子的心靈留下陰影。

父母總是對孩子的哭泣表示不滿,這一點總結為「禁止型語言」,在面對孩子變幻無常的情緒時,為了起到震懾的效果,你是不是經常用命令禁止性的語言呢?大人的權威雖然可以卓有成效的制止孩子的聲音,但是留給他的卻是情緒的無處宣洩,情感的無處投遞,只能積壓在心底。

有的孩子會認為,父母喜歡的是乖巧的自己,而學會隱藏負面情緒,同時形成了父母不可信賴的印象,無法無條件分享內心感受,導致親子關係疏遠。其次,孩子會認為至親的父母都不能接受自己的情緒,別人肯定更不喜歡。久而久之,就學會了壓抑,可能導致抑鬱。最後,壞情緒就像洪水,宜疏不宜堵。負面情緒壓抑久了,孩子可能會採取不恰當的宣洩方式,比如打罵、摔東西等。

在面對孩子鬧情緒時,你可以試著這樣說:

看起來你有點累;是什麼讓你害怕?(試著去理解孩子的感受)

容納孩子的各種情緒,耐心去感受他此刻的心情,幫他找到走出負面情緒的出口。

02

大人說:快點!行動起來!安靜!站著別動!回答我!

小孩聽到的:你不重要;你必須為了我忘記自己的意願

晚飯後,明明自告奮勇地幫忙拖地板。他用自己的小水桶接了滿滿一桶水,正要拎出衛生間,媽媽大喊一聲:「別動,別打翻了!怎麼裝這麼滿呢!」大人總是不信任孩子,老覺得不提醒孩子,他們很容易把事情搞砸。但我們經常發現,越是擔心一件事,這件事情就越是會發生。

這一點我們把它總結成「慌亂型語言」,大人的世界慌慌張張,小孩的世界不知所措。我遇到過一個急性子媽媽,她說和女兒的相處總是很難,就算小心翼翼也難免磕磕碰碰,女兒是慢性格,和她性格完全相反,這種反差製造了很多不和諧,說話不在同一頻道,略微冰冷的親子關係難以更進一步。

大人說什麼話,出發點都是為了孩子更好,但用心良苦也要講究方式方法,下次再有火氣上來時,試試這樣對孩子說:

我們還剩下十分鐘;玩遊戲還需要多長時間?

小孩子做什麼事往往是沒有時間觀念的,大人要幫他明確時間觀念,又能讓他在既定的時間裡玩的開心,這樣媽媽定時的溫柔提醒,對孩子就不再是一種負擔。

03

大人說:我告訴你多少次了?!

小孩聽到的:你是個傻瓜,你是個失敗者!

有一個一年級的孩子,他每天早上都不想起床。作為媽媽,總是會要早起一點的,自己梳洗完畢,然後就叫孩子起床,叫了幾聲,沒有反應,媽媽又去忙早餐啦。過了10分鐘,回來發現孩子還沒有起床,就說:快起床,再不起就遲到了!媽媽一看時間,恐怕是要晚了,就把孩子拉起來,然後趕緊把衣服給孩子穿上,然後一邊穿一邊嘮叨:叫你早點睡你不聽,馬上就要遲到了,我告訴你多少次了?

這一點總結為「警告型語言」,這種語言里無意間透漏著父母的不滿和抱怨,給孩子無形中施加了很大的壓力,如果評選十句孩子最煩父母說的話,這一句一定名列前茅。

「我告訴你多少次了,你還是犯錯」,「我告訴你多少次了,你還不讓我省心」,成長就是個彎彎曲曲的過程,也是一個試錯的過程,父母應該正確看待孩子犯錯,給他歷練的機會。

當孩子遇到困難或者犯錯時,你可以試著這樣說:

再試一下,你可以的,讓我們一起做好。

你每給孩子一次機會,也是給成功一次機會,幫他找到克服困難,解決錯誤的方法,他會成長的更好,進步的更快。

04

大人說:看看他比你做得好多了

小孩聽到的:你比其他人都差

小白喜歡畫畫,媽媽也很喜歡小白學畫畫的心,這麼喜歡畫畫是一件好事。小白的學習也很努力,在學習中也沒有耽誤畫畫,有一次在學校繪畫作品大賽的時候,小白也參加了比賽,相鄰的同學也參加了這次比賽了。

在幾天的參賽中,小白在這次中沒有拿到獎項,沒有拿到獎項的她也有些失落,於是小白回到家裡和想和媽媽說說這次比賽的煩惱,誰知,媽媽二話沒說,對小白髮起脾氣來了「你整天都在畫些什麼東西啊,居然連個名次都拿不到」隔壁小明和你一樣參加了這次比賽,人家拿了第一名,而且人家學畫畫的時候還比你晚一點,你居然連個名次都沒有,聽完媽媽的話,小白哭哭啼啼的回到自己的房間。

剛剛媽媽的話刺激到小白了,於是每天悶悶不樂,畫畫也沒有心思,小白也對畫畫失去了信心,學習也不思進取,放浪形骸。站在媽媽的考慮,媽媽認為把隔壁的小明拿出來做對比,可以刺激小白對畫畫的上進心,會更加努力,可是沒有想到,這樣且傷害到了小白的內心。

諸如「你又忘記了擰緊瓶蓋,你是不是沒腦子啊!」這樣的「玩笑」,卻很可能讓孩 子感到受傷或者氣餒。儘管有些父母想,這樣嘲笑一下孩子,也許會對他將來承受更多人際關係的複雜會有幫助——他會因為有過這樣的「訓練」而變得「堅強」! 這是錯誤的。作為孩子的父母,你的任務是愛他、支持他、幫助他、教導他,而不是應該把這種裝腔作勢的「挫折訓練」隱藏在「玩笑」里。如果心裡並不是真心覺 得他很蠢很沒用,那就請你不要那麼說。

這一點我們總結為「對比傷害型語言」,網上盛傳一句話,「最可怕的不是七大姑八大姨,而是別人家的孩子」,沒有對比就沒有傷害,沒玩沒了的對比對於孩子而言,是一生解除不了的魔咒。

每個孩子都有自己的閃光點,與其羨慕別人家孩子,不如挖掘自己寶貝的天分,與其嚮往別人家的孩子,不如把自己修鍊成智慧的父母。幾米說:當我變得和你期待的不一樣時,請愛我原來的樣子,疼我原來的樣子,讚美我原來的樣子。大約每個小孩最想做的,其實是一個快樂的自己!

在別的父母還停留在拿自家孩子劣勢與別家孩子優勢比較時,對自己孩子喋喋不休時,你要這樣對孩子說:

我愛你原來的樣子。

能用發展和欣賞的眼光看待孩子,給孩子一個發展自我,突破自我的空間,這是一個大氣父母的氣度和格局。

05

我們說父母的一言一行影響孩子一生,行動的重要性不言而喻,這個言語的力量同樣不可忽視,語言用不好,只是重複的廢話,產生的效果微乎其微,語言用的好,令孩子如沐春風,欣然接受,還有一句頂萬句的神奇效果。

換種方式,換種語言表達,效果會完全不一樣,這是教育孩子時的「話術」。

當你讀懂孩子,洞悉了孩子世界的語言,平等對話,溫柔引導,你的語言,就是他成長道路上的明燈,引導他走向光明和幸福。

所謂「說者無心,聽者有意」,就是這個道理。父母隨口的一句話,對孩子的傷害和打擊遠遠超過了我們的想象。

真正聰明的父母都是腦子動的快一點,但行動上會慢一拍,絕不說這些對孩子有害的話!

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