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沒有打罵,美國父母如何讓學渣變成學霸?(太實用了)

沒有打罵,美國父母如何讓學渣變成學霸?(太實用了)

作者:Shasha

西方人不主張打罵,如何培養孩子的自制力,讓她們取得好成績?

今天分享一個真實的案例。來自我的朋友,一位美國的媽媽。

她曾經是個「失敗的」媽媽。孩子很讓人頭疼,成績中等偏下,經常違反學校的紀律,還被停學一次(美國一些學校對有行為問題的孩子,會強制停學幾天到40天不等)。

我的朋友是絕對的女強人,企業高管,全球到處飛,陪伴孩子時間有限。

被學校停學后,朋友覺得問題嚴重,找了一位家庭教育諮詢師,花高價做了一年的諮詢。

那一年的諮詢,改變了朋友的思路,以及可以說,孩子的整個人生。

她的孩子在諮詢師的幫助以及媽媽的轉變下,變得很有動力,不再瘋狂上網打發時間,吸煙混小社會。從9年級開始,成績年年提高,成了一名學霸,還利用特長,為一家企業開發了新程序,最終考入錄取率不到5%的斯坦福大學。

為了斯坦福的目標,孩子常常熬夜學習,接到錄取時,他說自己興奮的都快哭了。

我跟他說:你的經歷可以寫書了,就叫《從小混混到斯坦福》,絕對勵志!

那麼問題是,諮詢師給了這個家庭什麼建議?

我跟這位母親溝通之後,對她說得一些理念和案例做了廣義補充,總結以下三點,供希望培養孩子內動力、自制力的朋友參考。

(為了保護這個家庭的隱私,文章中一些具體的舉例被換成了近似的)

1. 積極管教,是在幫助孩子

美國的諮詢師,包括很多教育學者,都支持父母管教和約束孩子,這是在幫助孩子。

但是,管教分為:積極管束和消極管束。

先說消極管束。

很多父母喜歡說:你該睡覺了。或者,你可以去睡覺嗎?或者,趕緊去睡覺,否則爸爸媽不喜歡你了!

以上種種,無論父母是滿臉微笑的,還是頭頂三條黑線的,都屬於消極管教。

因為,它們只是單向傳遞了父母的意願。

孩子無論聽話,還是逆反,都只是被動執行或反抗了父母的指示。孩子心裡不明白,不開心。

如何積極管教?諮詢師給我那位朋友的建議是,家長要明確給孩子提出要求,並同時解釋原因。具體要求 + 合理原因,屬於親子溝通的標準句式。

如何實現呢?家長可以站在孩子的立場上,多問自己幾個為什麼。

比如,你該睡覺了(為什麼啊?)

你現在去把玩具收拾好(為什麼啊?)

用這個邏輯,你可以說:

你該睡覺了寶貝。因為身體睡足了,會更加健康漂亮(or 踢球會更厲害)。

你現在去把玩具收起來。因為把它們放好了,你下次再想玩,一下子就可以找到啦!

孩子可能繼續問為什麼啊為什麼?喋喋不休的十萬個為什麼是爸媽們最崩潰的。

但是,在孩子成長期,正是這些為什麼,能夠幫助大人了解孩子的認知水平、性格、關注點、困難等等。

等到青春期再倒過來詢問這些問題,與孩子溝通,會變得非常困難。我那位朋友很幸運,遇到了一個好的諮詢師,但並不是所有家庭,都有財力能力,獲得這樣好的服務。

給孩子提出要求,從孩子立場出發解釋原因,可以讓孩子覺得,你是在幫他。你的要求可以幫助他實現他自己的願望。這樣,他會慢慢理解這些要求有什麼具體意義,為什麼要這樣做,從而產生內動力,並身心的愉悅的執行。

2. 把不感興趣的事,和感興趣的事掛上鉤

那個朋友的小孩,中學時很喜歡打遊戲,一打就忘了時間,作業來不及做。

朋友一開始的辦法是,控制時間。每周不超過三小時,如果做到了,會給予獎勵。

但問題是,這位媽媽經常把工作帶回家,沒辦法時時刻刻盯著孩子。

孩子究竟玩了多久遊戲,她也不是很確定。

諮詢師的建議是:停止限制和獎勵。

因為,限制和獎勵來自於外部,作用不大,容易反彈。最有用的激勵是,幫孩子找到內動力,讓他自己約束自己。

於是,她們想了一個辦法:幫助孩子尋找機會,讓他到矽谷待了一個月,見到他最喜歡的遊戲開發者,參觀了好幾家遊戲實驗室,這位男孩說,簡直太棒了!但他發現,要想到這些地方工作,最靠譜的路徑是考上斯坦福大學。

他說自己被大大的刺激了,原來有些工作那麼有趣,但自己離這些美好那麼遙遠。為了實現夢想,他回家后每周只玩一小時遊戲,到後來根本沒有時間玩,因為考斯坦福太難了。

他的故事特別振奮人心,尤其是看到他描述夢想時那種少年人閃閃發光的眼神,讓人很感動,很想幫他圓夢。但用這樣的方式激勵孩子,一個大前提是,家長或導師要足夠了解孩子的興趣,以及外部世界的資源。

對於一些非主流、與升學看起來無關的興趣。千萬別著急否定,強行扼殺,製造親子衝突。

這個世界是高度關聯的,看似不靠譜的興趣和學習動力之間,是可能相互轉化的。

回想一下,我在少年時,也曾中過這個「套路」。

當時,我嚴重偏科,喜歡文學藝術,不喜歡數學,經常參加學校的演出,數學只考40分,全年級倒數第二名。我父母都是老師,她們很有心機的給我買了本書,上面介紹了北大復旦的藝術類社團,看起來水平很高,一群俊男美女,全球演出,讓我無比嚮往...

但是,總分必須很高才能考進去。於是我拼了命的補數學,從40分提高到了140分,一進大學就報考了藝術團,度過了收穫滿滿的四年。

如果沒有那本書,我大概會安於考一個一般的大學,繼續唱歌跳舞的簡單愛好。不會真正產生對於學術研究、以及經濟學、教育學、甚至統計學的濃厚興趣,並遠赴英國繼續求學。

3. 夸人要具體,對事不對人

這是非常重要的原則。

我那位朋友是典型的美國人,常常鼓勵孩子。

但是,她的兒子並不自信,不喜歡跟人聊天,跟他媽媽喋喋不休的風格,完全是兩樣的。

為什麼會這樣?

諮詢師說,我朋友的鼓勵方式錯了。鼓勵,一定要具體形象,對事不對人!

比如,「你照片拍得好棒」,這不屬於具體形象的誇獎。

具體的誇獎可以是:「你拍的真棒!重點很突出,光影很好,我一下子就注意到你要關注的細節,真是好像親臨現場一樣!」

這背後的核心理念是:鼓勵或者批評的本質,是一種反饋。成年人給予孩子反饋,只有非常具體形象,才可以幫助孩子發掘自己的長處或問題,從而獲得進步。

我那位朋友的兒子說:「媽媽總說太棒了太棒了!其實並沒有真正用心,沒有真正關注我,她骨子裡只是認為自己很棒而已!」

弄得我那位朋友很委屈。

其實不是這樣。母親的誇獎都是真心的,但孩子卻覺得被忽略了。因為母親的誇獎不夠具體形象,沒有讓被誇獎的人得到有價值的反饋。

仔細想想,其實批評他人也是一樣。

很多父母喜歡說:「你怎麼這樣!」,「你不可以這樣!」

本質是為了對方好,但因為反饋給的不夠具體形象,缺乏解釋,聽的人不容易接受,並因此獲得進步。

另外,朋友的諮詢師告訴她,誇獎也要盡量對事不對人 (西方企業常常要求大家,與同事溝通時,對具體事情提出意見,不要做人身攻擊)。

什麼是針對人的誇獎?

比如,「你真聰明,真漂亮」這一類,都屬於針對人本身特質的誇獎。但這對孩子可能是有害的,會讓她過度關注與生俱來的優勢,從而放棄進一步的成長。

什麼是針對事的誇獎?

「你計算速度好快,你真會打扮」等等,屬於針對具體事情的誇獎。雖然本質也是說一個人很聰明,很美麗,但是換了一種說法,肯定了一個人做事的能力,從而更能激發她朝著這個方向努力(算的更快,更鑽研時尚等等)。

很多人認為,西方的教育是散養、放手不管,這是一種對西方教育的誤讀。

西方式快樂教育的本質,在於成功激發孩子的內動力和自制力,讓她們獲得目標,成為更好的自己,迎接更精彩的世界。

對於父母來說,一定不要著急。人的一生很長,有的人大器晚成。不要因為孩子現在的成績不好,缺乏自制力,就把他徹底否定了,感覺渾身上下找不到優點。

的父母常常在述說孩子缺點時,如數家珍,講都講不完。其實不是孩子真的不好,而是父母焦慮的心,放大了問題。

任何孩子都有優點,關鍵是如何把優點發揮出來,與人生大目標結合起來。父母和老師可以展開腦洞,把小傢伙的人生和外部資源聯繫起來,激發內在的動力。必要時也可以找專業人士幫助。

孩子的人生,何時托起來,都來得及。有夢想、有動力,許多料想不到的精彩會慢慢的朝他們走來。

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