人與人之間有著某種磁場
對的人頃刻便會被吸引
不對的人無論待在一起
多久
也依然無法變得親密
熟不熟真的和時間
沒多大關係
▼
你有沒有遇到過這樣的人,不管與對方待的時間有多長,兩人的關係依然像隔著什麼,始終無法變得親近。
你們會一起上課、吃飯、走同一段回家的路,但是,也頂多從普通朋友變成了經常待在一起的普通朋友。
你應該也做過努力,想要和對方變得親近,但是不知道為什麼,對方似乎並不接受你的橄欖枝。
每一次想要變得親近的期待,都變成了必然的沮喪和失望。
為什麼有些人總是無法親近?
根據社會滲透理論指出,關係由不親密走向親密,這種狀態的變化會經過四種階段:
為什麼有些人總是沒辦法變得親近?
很簡單,因為他們與人的關係會長期停留在情感試探期,沒辦法進入第三個階段——情感期。
親密的感覺從何而來?
自我坦露是指,個體向他人表達自己的情感、想法、觀點的過程,它由兩個維度決定:
廣度:
你們談論話題內容的廣泛性,比如生活、工作、情感等。
深度:
談論話題內容的深度和私密。
你會發現,身邊越是和你親近的朋友,知道你的秘密也就越多。或許,也可以反過來說吧——正因為你們知道彼此的秘密,所以你們變得更加親密。
如何通過自我坦露促進親密?
想和他人建立親密關係,你要做到以下兩點:
首先,是「共謀」。
所謂秘密,便是只有少數幾個人才知道的事情,一件事一旦被所有人知道了,也就不能稱之為秘密了。
當你把秘密告訴對方的時候,對方和你就擁有了某種共謀——跟對方做一件只有你們兩個才理解的事情,外面的人都不知道的事情。
這種關係的特徵,是私密笑話、綽號,以及越來越強的聯繫感。
舉個例子
▽
你跟自己的好友講過,自己的室友吃飯時會吧唧嘴。
某一天,當這位好友看見你的室友吃飯又在吧唧嘴時,你們會相視一笑,而這種無言中的默契,便是因為共謀。
簡而言之,共謀便是「我知道別人不知道的」由此產生的優越感和默契感。
其次,是基於「互惠原理」。
互惠原理認為,我們應該盡量以相同的方式回報他人為我們所做的一切,即一種行為應該用一種類似的行為來回報。
當你在進行自我坦露時,成為行為的發起方,率先把自己的情感、想法在對方面前展現出來。
一旦對方接收到這個信號后,出於互惠原理,他也會適當地袒露自己的情感和想法,以此作為回應。
在這種良性互動下,彼此的關係便會變得更加親密。
自我坦露的風險
但是,不要因為想要和一個人變得親密,就毫無限制地進行自我坦露。
因為,你可能遇到以下情況:
1)對方對你的自我坦露沒有反應。
或許,你會跟對方分享一件比較私密的事情,期待對方能夠有所回應。
但是對方卻毫無反應,並且拒絕分享自己的事情。
這時,你會感覺自己是個傻逼,掏心掏肺地把該說的說了,不該說的也說了,但是對方卻不當一回事。
2)對方利用你的秘密傷害你。
如果你把秘密給對方說的時候,對方或許不會幫你保密,把它轉述給其他人。
不一會兒,所有人就都知道了你的秘密,而你的真實想法也會遭到誤解——這種傷害是不言而喻的。
因此,自我坦露是一個雙向的過程,僅僅是一方坦露無法使關係變得親密。
人與人之間,其實是個化學反應的過程,而自我坦露不過是催化劑,本身合拍的兩個人能夠迅速產生反應,而不合拍的人,怎麼添加,也沒有反應。
你身邊也有無論如何都走不近的朋友嗎?你自己本身就是一個難以接近但渴望親密的人嗎?
我希望,總有一個人能夠讓你放下心來自我坦露,也但願每一段內心獨白,都能被對的人收留。
在心理學上,有個專業的術語叫「假性親密關係」。
它是指兩人在形式上雖然在一起,但在內心卻拒絕向對方坦誠,並逃避對對方的接納和付出。
在我們的身邊,總不乏這樣的例子:
相處多年的老夫老妻,完全不知道對方內心的秘密;
熱戀中的兩個人,表面上很關心彼此,但拒絕放開自己,向對方做出許諾;
又或者是,外人看上去很親密的朋友,其實很多時候只是在角色扮演,毫無任何深入的交流。
造成這種局面的原因有很多,可能是原生家庭帶來的錯誤愛情觀,也可能是被過往的關係所傷害,我們逐漸變得不愛說心裡話,害怕「真實的自己」會嚇走別人,於是就儘力去維護每一段關係的「安全」。
很多時候,一段關係的失敗,並不在於我們不夠愛對方,而僅僅是因為我們太過愛自己。
是的,有些秘密留在心中的確會比較安全,但如果有人願意去傾聽和承擔你的秘密,這難道不是一件更美好的事嗎?
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