我家小孩守規矩

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每個媽媽都可能遇到這些挑戰：孩子在玩具櫃檯前躺在地上撒潑打滾；在遊樂場搶別人的玩具；不好好吃飯而被姥姥滿屋追著喂；跟美術老師討價還價，總也不肯完成規定的作業……這個時候，你恨不得有根魔法棒，畫條紅線，只要孩子的行為越過這條紅線，叮噹，立馬縮手，變回乖小孩。這個魔法棒，就是我們常常討論的「規矩」。不過在給孩子立規矩前，有幾件事情，我們可得先想清楚。

為什麼要立規矩

孩子蹲地上，摳上幾大塊泥巴，正興奮地進行著「藝術創造」，捏著你看不懂的形象，看著他那小泥猴樣子，你大吼「不可以玩泥巴」。

這樣的規矩有必要嗎？在給孩子定規矩前，最好想想孩子做了這件事，會有什麼樣的「惡果」？玩泥巴、玩水弄髒衣服鞋襪，只會增加你的工作量，但在玩的過程中，孩子的創造力和想象力卻得到了開發。

訂規矩的目的不是為了減輕自己的負擔，更不是為了顯示大人的權威，而是因為，在有規則的環境中生活，人才會有安全感，才能有保障；有規矩的小孩，不但有教養、利於社交，將來走上社會後也能自我保護，適應社會的能力較強。

而立什麼樣的規矩，著名的教育專家小巫老師提了這樣一個建議：「在講規矩之前，我們要分清這樣兩個概念：需要、索求、衝動。孩子的需要是必須滿足的，孩子的索求和衝動卻是應當適可而止、有限度有規矩的。什麼是孩子的需要？很簡單，所有的孩子都需要父母的愛，需要父母經常和自己在一起，需要和父母進行情感交流，需要擁抱，需要愛撫。所有的孩子都需要尊重，需要獨立，需要按照自身的發展規律，不受壓抑地自然成長。孩子會有什麼樣的索求和衝動？買玩具、吃零食、看電視、不睡覺、弄亂物品、攻擊他人、強搶玩具，等等。 有些時候，孩子會通過索求來表達他對愛的需要，這就要求家長具備一定的智慧，來分辨什麼是必須滿足的需要，什麼是應該規範甚至拒絕的索求。」

規矩，人人遵守

十字路口，對面的紅燈還未換成綠燈，人流已經像潮水般涌了過去。一位母親手牽著孩子，也想朝對面走去，小女孩嘴裡嘟囔著「沒到綠燈呢」，不肯前行，最後還是被母親連哄帶拽拉著過了馬路。

在給孩子制訂規則的時候，請爸爸媽媽們務必想一想，自己是否能遵守這一規則？孩子是通過父母的言行來學習的，愛看書的父母會家有小書迷，熱衷理財投資的爸爸，在家裡，自然也會念叨些理財經，而這自然會讓孩子有很高的財商……而這個被媽媽帶著闖紅燈的孩子，即使媽媽千萬遍給她強調，過馬路要遵守交通規則，綠燈亮了才能通過。可看著媽媽的行為，媽媽所強調的交通規則，在她心裡也就變成了可有可無的界限。在給孩子訂規矩前，爸媽想想鄭淵潔所說的話吧：「現在很多家長對孩子都有很高的期望，把壓力都放在孩子身上，自己卻常常打麻將，沉迷於娛樂，我覺得作為父母最好是：閉上嘴，抬起腿，走自己的人生路，演示給孩子看。」

終結快樂，終生受益

立規矩不可能是一件愉快的事情，夢想著一味用輕鬆的方法解決問題的父母可以休矣。想想吧，你的規矩意味著把帶給孩子樂趣的事情結束掉：看電視，吃零食，站沒站相坐沒坐相，甚至是與別的孩子打架。而你呢？此時就是一個破壞樂趣的人，叉著手，「凶神惡煞」地說：「夠了。現在馬上停止。」

此時孩子出現抗議、哭鬧或者任性不聽話，甚至把他的壞情緒發泄在「快樂終結者」身上都不足為奇。而你需要做什麼呢？堅持，堅持你的原則。

看似暫時的「終結快樂」卻能使孩子終生受益：養成良好生活習慣的孩子更會合理利用時間；平時對家長充滿感恩的孩子也會對周圍的同事、朋友尊重幫助……小時候一點點立下的規矩在長大后都能得到回報。

說好了不買玩具，一進商店他就攥著玩具不鬆手；講好了只看10分鐘電視就好好做作業，到時間后他偏鬧著再玩一會兒……跟孩子訂的規矩，總被孩子輕易推翻！給孩子訂規矩，聰明的媽媽應該如何做，如何說，才能讓孩子照著做呢？

「放縱」的愛，學不會規矩

媽媽來求助：女兒脾氣非常不好，不順她的意就大叫大哭，之前我說不可以，她還會乖乖接受；最近更是抱也不要，哄也不行。比如，她玩了玩具，不愛收拾，以前有時間我都會幫著她收拾，有的時候忙，讓她自己收，多說幾句，也會去做。可現在呢？越來越不聽話了，我怎麼說，她都不聽了。

——明明媽媽

《好家長》說：想想我們自己吧，如果上司一開始並沒有要求我們要按時上下班，上班期間不得閑聊，那麼突然有一天，他要求我們必須做到這些，我們也不可能馬上能做到，必須通過一定的時間﹑一定的規範才能達到。孩子也是這樣，當你一次次「放縱」，孩子已經習慣了不守 「規矩」的時候，你要求他突然改掉，當然孩子會覺得「以前可以，為何現在不行？」抗爭就此展開，要他改掉這些壞毛病，需要你付出更多的時間和精力。

面對這樣的孩子，我們的要求需要照顧他的感受和能力。要求提太高，規矩訂得太嚴，孩子做不到，他們會有種挫敗感，幾次下來，他們就會放棄了，反正做不到不如乾脆對自己沒有要求。比如，收拾玩具這個事情，我們就應該先從陪著孩子一起收拾開始，再逐步過渡到讓孩子自己收拾。

小小孩壞習慣還沒養成以前，大人要讓孩子妥協遵從是很容易的，因為孩子是從爸媽對他的教養逐漸學會哪些該做或不該做，不過這件事的難度會隨著孩子成長與日俱增。讓我們回到初始的過程，當他不玩玩具了，父母就要帶他收拾、分類，幫助他學習到「自己做過就要負責」的觀念。孩子需要從生活中學會負責，否則他們會認為沒有事情需要負責。從小到大，每件學習、經驗、特質的養成就像打地基，日後也才能水到渠成。

說錯話，削弱行動力

孩子有話說： 當我看了會書，正準備去收拾收拾屋子的時候，媽媽衝進來對我一陣怒吼，說屋子像狗窩一樣，我怎麼還不收拾，在那一瞬間，我的行動力就完全消失了！

——丁丁，國小四年級學生

《好家長》說：給孩子立了規矩，但孩子缺乏行動的時候，我們都會想著催促催促吧，只是有些問話方式削弱了孩子的行動力，像是老是不整理房間的孩子，就算用命令語句跟他說：「快去打掃你的房間！」他也不會有行動。因為我們的言語讓孩子有不信任感，孩子會覺得「既然我也就只能這樣了，那還有什麼要改的？」所以這時候我們可以改用問話方式：「你要今天打掃呢？還是要明天打掃呢？」來提醒孩子。

違反規矩，後果與我無關

媽媽來求助：齊齊坐在餐桌前，慢吞吞地吃著早點。媽媽在著急：「齊齊，快點，我要遲到了。再不快，媽媽被開除怎麼辦?」齊齊好像真的不關心媽媽似的，仍在慢慢地「品嘗」那點粥。

——齊齊媽媽

《好家長》說：遲到關齊齊什麼事情？媽媽的「威脅」對齊齊來說是沒有任何威懾作用的，因此，在給孩子立規矩時，需要明確地告訴孩子，違反規矩的後果。最好，這個後果跟孩子的切身利益有關。比如給齊齊30分鐘，讓他吃飯，吃不完，就把飯菜端走。

tips：違反規矩如何罰

李開復：創造不需要處罰孩子的環境

我大女兒比較小的時候，可能是六七歲的時候，在計算機上與陌生人講話。我們那時與她約定，如果你在網路上與陌生人講話，或是上了一些比較不好的網站，被我們發現，就可能……比如說，兩天不可以用計算機。這是她們比較小的時候，現在已經不管那麼多了。

每一次孩子違背規矩受到懲罰，其實對她的心靈都是一種打擊。孩子違背規矩的話，可能都有理由。也許她是抱著僥倖的心態；也許認為這件事只要不被捉到就可以做；也許她說，你訂的規矩，我不同意，我就要叛逆。不管是什麼理由，最後孩子違規是成功了還是失敗了，被捉到或沒被捉到，對她都是負面打擊。所以什麼是我們在乎的？寧願營造一個環境，讓她沒有機會犯錯。比如說，我們會把計算機放在家庭廳里，位置就在廚房、餐廳、客廳中間，每天我跟我太太，總有一個人會在這三個地方走來走去。這並不是監視她，我們也不會走到她跟前，看她正在做什麼事，但她知道我們在她旁邊。

小巫：冷處理壞行為

有些我們看著不恰當的行為，比如，說「狠」話（「我要拿槍把他打死！」），咬人打人，更正無數次也不見效，甚至發脾氣、懲罰孩子都沒有用，就乾脆「冷處理」好了，多給別人道歉，少對孩子做過激反應。孩子在試探自己的力量。過激的反應倒會強化他的印象，感到自己有能力激怒他人，就更不願意放棄了。耐心等一段時間，他看著觀眾反應不強烈，也就索然寡味，不再表演了。

加拿大：家有好規矩

兒子打了28場棒球賽。在多次比賽中，兒子贏得了「最有價值的運動員」的稱號。兒子的球隊贏得了加拿大全省冠軍。在棒球隊冠亞軍決賽后，亞軍隊的教練對我說：「你兒子在比賽中，不時地給隊員鼓勵，就是對手也不例外。當對方球隊的球手擊中球時，兒子會走過去，拍拍對手的肩膀說：『好球』。從中可以看出你兒子很有禮貌。有這麼懂事的孩子肯定有良好的家庭教育。 」

說實在的，經常有朋友這樣稱讚兒子有規矩懂禮貌。兒子的好習慣很多部分來自於小時候我們，特別是老公給他制訂的家規。老公和我以為每個孩子在生活中都需要有規矩。規矩也就是孩子行事的準則。俗話說「沒有規矩不能成方圓」，就是強調做任何事都要有一定的規矩、規則、做法，否則無法成功。

事實上每個孩子也都渴望父母/學校/社會給他們立規矩。有時候我們看到有的孩子在公共場合大聲喧鬧，沒有控制，那是因為孩子不知道自己父母或者別人對他們有怎樣的期待，也不懂得他們應該和別人如何相處，怎樣做是他們做過頭了，如果做過頭了，又有什麼樣的後果。父母給孩子立規則就是讓孩子知道什麼是他們應該做的，什麼是不應該做的。規矩對孩子的成長，不但起著約束作用，也會使孩子得到安全感，更會幫助他們取得成功。就如我們每個上班族都有工作職責，所謂的工作職責也就明確了我們的任務。只有充分了解自己職責以後，我們擺正工作態度，出好成績。

用以下方法立規矩

1．父母之間先達成共識

父母在和孩子訂立規矩之前，首先要明確哪些規矩對你的家庭和孩子特別重要？自己想要達到什麼目的？接著要弄清楚孩子有哪些壞習慣需要改進？如果父母之間不能達成共識， 又不敢作出果斷堅定的處置而爭論不休的話，會給孩子帶來很多困惑，孩子們也會隨心所欲，自然發揮了。

2．讓孩子參與規矩的制訂

我家很多「重大事情」都是老公、我和兒子三人一起討論，信息透明，達成共識，再一起執行。在討論立規矩的時候，我們一般會給兒子解釋他應該採用的正確方法，明確我們對兒子的要求和期待，並仔細說明為什麼要這麼做的理由。這樣就有助於兒子遵守規矩。比如：飯桌上的基本禮儀，在路上看到熟人要打招呼，和人說話時眼睛要看著對方……

3．制訂清晰明確的規矩

給孩子樹立的規矩，一定要簡單易懂。如果孩子不明白所訂的規矩內容，他就不知道什麼是父母對他的期望。只有孩子明白了父母對他的要求，他才可以修正自己的舉動，遵守規矩。反之，當他違反某項規矩時，他自己就會察覺到，而你便不必做出專斷的「命令」或禁令。

4．用積極正面的語言立規矩

盡量用正面的語言告訴孩子什麼是正確的做法，避免單純地只告訴孩子們說：「不對！不許這樣！」這樣是錯誤的。簡單，清晰地把你所希望孩子所採取的方法教給孩子們。比如，兒子有事要給他的朋友們打電話時，我們一般不會代替孩子做，而是鼓勵兒子自己和他的朋友們打電話， 並告訴他打電話時需要使用的禮貌用語：「 Hi，這是XX（兒子的名字）， 我可以和XX（兒子的朋友）講話嗎？」剛開始的時候，兒子需要練習，但現在兒子已經自然而然地做了。他根本沒有覺得我們所訂立的規矩對他行為有限制。

5．定期修整規矩

經過一段時間以後，好的習慣形成了，父母就可以思考出適合每個發育年齡的教育目標，根據孩子不同的發展時期修整規矩。比如今年開始兒子可以一個人在家。我們要求兒子的是：放學到家以後，馬上給我們來個電話。去朋友家玩的時候，也要通知我們。

6．獎罰分明：讓孩子明確守規矩和不守規矩的後果

在孩子學習規矩的同時，絕對不可少的就是要格外注意孩子的正面行為。一旦發現孩子按規矩做事，要及時鼓勵和表揚！一樣都不可以漏掉！還可以讓孩子為自己選出一個獎勵方法。反之，也要孩子明白任何事物都有其後果。只要大家一開始都有共識，孩子也沒有機會抱怨了。

好習慣的形成需要一定的時間，家長必須要有耐心，不能操之過急。相信我們的孩子慢慢地都能成為一個有禮貌的孩子。

tips：歐巴馬家的八條家規

美國總統歐巴馬給自己兩個不到10歲的女兒設立了以下幾條家規：

1. 不能無理的抱怨、爭吵或者惹人討厭的取笑；2. 一定要鋪床，不能只是看上去整潔而已；3. 自己的事情自己做，比如自己沖麥片或倒牛奶，自己疊被子，自己設置鬧鐘，自己起床並穿衣服；4. 保持玩具房的乾淨；5. 幫父母分擔家務，每周1美元；6. 每逢生日或是聖誕節，沒有豪華的禮物和華麗的聚會；7. 每晚8點30分準時熄燈；8. 不準追星。

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