這次回老家辦點事兒,我爸和我一起去的,突然發現他老了好多,心裡好難過。其實我過年才回過家,當時沒有這種感覺。
在我的印象當中,我爸一直挺年輕的,看起來比同齡人要年輕些,雖然身體不大好,但身材挺拔,皮膚也還好。
以前,我爸喜歡嘮叨,我又很討厭別人嘮叨,我考大學的時候,特意報了很遠的學校。就是為了不要聽父母的嘮叨。
學校放假了,別的同學都急著回家,我常常不回家,感覺在學校自由自在,沒人管我,實在是爽,愛幹嘛幹嘛。那時候我暑假經常不回家。
畢業之後,我也沒想過要回家工作,一是因為我們那個小城市工資太低,更適合養老,還有個很重要的原因是我不想回家被嘮叨。
結婚之後也只有過年過節或者有事兒,我才會回家。我一直在盡量避免和父母接觸。
平時我很少打電話回家問候,因為電話里怕他們嘮叨,雖然知道他們是為我好。
偶爾想買點東西寄回家,每次他們都說不需要,買了電動洗腳盆等寄回家,他們也不常用,乾脆就不買了。
我在內心深處,一直埋怨父母,覺得他們不懂愛,也不懂享受生活,內心對他們是不滿的。
但我也經常會覺得他們可憐,這輩子都沒有好好享受過生活,沒有徹底為自己而活。
今天看了一篇文章:理解一個人,就把他放到背景里去。以前我一直覺得,同樣的環境下,為什麼別人就可以做好,而你就做不好,沒做好的人,不值得可憐,也不值得同情,但是今天,我改變了看法。
像父母一樣的人,他們愛嘮叨,不懂如何去愛,一輩子固執的用自己的方式來愛我們,讓我們想逃離。
可是,不是他們不想,只是他們沒有能力,在他們的成長環境中,沒有這樣的機會去學習其他人天生就擁有的能力。
我是學了些心理學知識,懂了一些,有能力去改變。但父母沒有這樣的學習機會,他們一輩子忙著掙錢,為了生活為下一代奔波。
即使我現在讓他們去學,他們也沒有這樣的學習能力,畢竟年齡大了,我不應該用自己的標準去要求父母。
以前回家,只要多呆幾天,我就會跟我媽吵架。因為她總希望我按她的要求去做。可是我是有主見的人,小時候可能會違心的聽她的,現在我長大了,自己的生活自己做主,為什麼要聽她的??
以後我不會跟她吵了,她說她的,我該幹嘛還幹嘛,該發表的看法一樣發表,但不會再吵架了,我要把她放進她成長的背景里去,試著理解她。
還有我爸,他是有很多毛病,但我也會把他放進他成長的背景去,多去理解,包容他,陪伴他。
我決定,以後我要經常打電話回家關心一下父母,有空的時候也多回家看看。
這樣簡單的事兒,我以前也不願意去做,不是我不想,其實我很想,但我就是逃避,能拖就拖,能不打電話盡量不打,也是因為我還不具備這個能力。
父母和我一樣,都不能做到想象中的那樣。
不是愛不愛的問題,
不是孝順不孝順的問題,
不是態度問題,
不是意願問題,
而是能力問題。
自願去做一件事兒,居然是能力問題,又學會了用新的角度看待問題,開心~~
Ps:之前一直不強迫自己去親近父母是對的,因為這是很自然的事兒,遲早能學會,而且是自願的,發自內心的(這就是所謂的內部動機)。
以後教育孩子也是一樣。(這算舉一反三么^_^)