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懟「知乎最高贊」:朋友圈裡傷春悲秋的人,都是在撒嬌而已

懟「知乎最高贊」:朋友圈裡傷春悲秋的人,都是在撒嬌而已

作者: 李松蔚

,本文經Momself授權轉載。

01

在萬事俱足的時候發出哀嘆,也許是人類的一項高級需求?

一位媽媽在網上發帖,感嘆自己一個月的收入還不夠孩子暑假的花銷。月薪到手三萬多,家裡主要開銷都由老公承擔,她只負責給孩子花的錢。但孩子一個暑假就花了三萬五。她的賬單在網上流傳甚廣:20000元(美國遊學)+5000元(阿姨)+2000元(鋼琴)+2000元(游泳)+6000元(培優)=35000元。

這……這是赤裸裸的炫耀啊。

第一,她有一個完整的家庭,一個健康的孩子。

第二,她的孩子琴棋書畫,文武全才。

第三,她給孩子提供了高品質的受教育機會。

第四,她一個人月收入三萬多,不低了。

第五,她老公掙的錢只多不少。

同時滿足以上條件,多數家庭已經會有「夫復何求」的感覺了吧。你想想,退回到二十歲的時候,這是不是就是我們夢想中的日子?夢也就不過如此吧?

再想一下:作為一個普通的單身青年,你在大城市拼死拼活,每天還要疲於應付爹娘的催婚電話,一年到頭存下的錢,也就剛夠自己去東南亞度一回假;而你的朋友呢,她有家,有愛她的老公,有孩子,兩口子加一起少說有七八萬的月收入,有一天你聽到她哀嘆,說給孩子報一個美國遊學就花了兩萬,生活對她真的是太殘酷了……你摸著良心說:你覺不覺得這種人可以被雷劈一下?

但她很有可能,是發自真心的。

02

她想要的不是同情,而是對自己的認同。

對她的抱怨,標準的應答格式是這樣的:

「哎喲,你都那麼厲害了,還養不起孩子!那我們還要不要活了……」

抱怨的人就會搖頭嘆氣,然而藏不住一抹欣慰的笑。她需要的就是確認自己是一個足夠厲害的人,為孩子花出的三萬五,是她實力的證明。

除非你存心想氣她,就可以這麼說——(危險動作!請勿輕易模仿)

「真的!一個夏令營就要兩萬塊,太不值了!我昨天看到一個夏令營,吃住都挺好的,就在本地,才兩千塊——要不我幫你找一下招生簡章?」

就這麼回事。有的是省錢的辦法,他們不是不知道。如果真的想省錢,他們也就不會哭窮了。換句話說,他們願意花兩千也好,三萬也好,只要他們花出去這個錢,代表這一定是他們理性權衡之後,對他們最有利的選擇。

  • 「你擁有的一切,都是你權衡之後的選擇」。我一向這麼認為。選擇之後再抱怨自己有多麼不滿意,本質上都不是在針對那個東西,只是單純的撒嬌而已。

我認識一個長輩,老公給她買的衣服,別人都說好,她的反應總是撇撇嘴,要麼就說:「好什麼好啊,地攤上買的,只捨得給我買便宜貨」;要麼就說:「好什麼好啊,就這麼一件破外套,花了幾千塊——真能給我糟蹋錢!」

她真的是在嫌衣服不好么?那她真太難伺候了,便宜了不對,貴了也不對。但我想大家其實都聽到了她隱藏的那一句嬌嗔:「我老公愛我」。

那就是她需要的認同。

穿什麼樣的衣服不重要,確認這一點比較重要。

所以,感嘆「孩子一個暑假花了我三萬五」的人,也不是在表達這筆錢有多花不起吧。也只是一種別出心裁的撒嬌,需要一陣認同的贊聲。

03

人們需要彼此的認同,就像需要食物和水。

有時候我看到朋友圈裡的分享,覺得人世間辛苦的人這麼多。體制內的苦,體制外的也苦。當老闆的苦,給人打工的也苦。甲方苦,乙方苦。做IT的苦,做金融的苦,做投資的苦,拿投資的更苦。單身漢苦,結婚生了娃的也苦。——世界上還有一片凈土么?各行各業,男女老少,就沒有不慘的人。大城市的都在假裝生活,小地方的又嫌機會不好,在國外的每天都想回國吃火鍋。

我們轉發文章,感嘆外人都只能看到我的光鮮,只有自己才知道生活辛酸。男人們轉發的是每天到家,都要在車裡坐半個小時,因為「那是工作和家之外,唯一屬於自己的地方」。女人們感嘆韶華易老,前半生如水月鏡花。

但是別誤會,轉發這些文章,並不是真的在告訴別人:「我好慘啊,我打算換一種活法」,更像是說:「嗨!我在這兒呢,別忘了看看我呀。」

比著哭窮賣慘的,往往都是中上層(但不是頂層)人士,上班時刷刷手機,感嘆謀生不易,世道艱辛。真正生活艱辛的人,倒是不常抱怨。菜市場上賣菜的夫妻,孩子一到假期就來幫忙做事。還不會幫忙的小孩,到處亂跑,父母遠遠地吼一嗓子:「別跑遠了!看著車!」——他們沒錢給孩子請阿姨,也沒覺得有什麼不好,恐怕也沒時間感嘆自己作為男人或女人的一生有多辛酸。

誰說養孩子要花錢的?就這麼隨便帶一帶,不就行了嗎?

對真正的底層來說,最大的問題是生存。

而擺脫了生存困擾的人,才開始感受到孤獨。

04

我認為發展到今天,進步和成就不必說了,而最大的問題是變化太快,讓人目眩神迷,並不能隨時確定自己在什麼地方,需要時刻確認:

我還好嗎?我真的還好嗎?

賺的錢足夠多了嗎?

在做的事情是有意義的嗎?

我快樂嗎?

為什麼總覺得哪裡不對勁呢?

……

把吐槽的帖子發到朋友圈裡,是一種方便的辦法,因為在一個小時之內就會收穫十條點贊,二十條評論。如果話題設置巧妙一點,絕大部分反饋都讓人寬慰。大家知情識趣地說:「好啦,你現在已經夠好了,你看我們……」

但這種辦法解決不了根本問題。儘管一時收穫了許多善意的回應,但認同感並不是通過別人說什麼就能解決的,說到底,那是一個很自我的東西。你掙三萬塊錢一個月,牛不牛?看上去是錢的事,其實不是。大部分人都說已經很多了,知足吧。但懷疑就是懷疑。無關乎別人的誠意,只是不能放過自己。

孤獨這種事,不會因為有多少人點贊,就有根本性的紓解。

我剛讀博士的時候,一度認為讀博是天底下最無聊的職業。跟其他已經工作的人聊起來,心裡忍不住艷羨,別人多半勉勵或安慰幾句。只有一個剛認識不久的朋友,脾氣很直,他說:「我看你還是喜歡讀博士多一點。」

我說:「沒有,真的又窮又苦逼。」

他說:「但你在用腳投票啊。你覺得工作好,現在就退學工作啊。」

我心裡翻了個白眼,天下怎麼有這麼不會說話的人?我要是能退學,還至於說這些話嗎?——但這句話當時不受用,後來卻讓我想了好幾天。我意識到這是我的選擇,每天睡到自然醒,想看什麼書就看什麼書,偶爾寫點東西,思考幾個不重要卻很有趣的問題。每天吃學校,住學校,節約一點的話,掙的錢也夠花。這種生活不算好,卻是各種可能的生活里,最接近我想要的一種。

這是我想說的:想明白你正在獲得的東西是什麼,而不是你「想要」什麼,這就是答案。

世界上有一百種可能的生活,不可能把它們全占上,我們可以佔有其中一種。

那它就是我們的寶貝,全部的答案都在這裡。如果你花了幾萬塊錢給孩子過暑假,別怕,一定很值得,只要想明白自己要買的是什麼。

作者:李松蔚,北京大學臨床心理學博士,清華大學講師,知乎大V(冬粉36萬),Momself專欄作者。(Momself),他們關心你怎麼養孩子,我只關心你。期待遇見。

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