search
那些小時候愛頂嘴的孩子,長大了什麼樣?

那些小時候愛頂嘴的孩子,長大了什麼樣?

關注成長樹

每天讀點有用、有趣、有態度的育兒乾貨

文 | 雨霏

跟朋友閑聊,她說兒子在刷牙這件事上經常偷懶,都可以用屢教不改來形容。

前幾天她看兒子又不仔細刷牙,就有點生氣:「你能不能認真一點,刷牙這個事兒我都教了你8年了!」

兒子馬上回一句:「哪有8年啊,我還小的時候你跟我說話,我根本就聽不懂的呀。」

朋友一時語塞,皺起眉頭竟然不知道怎麼說。

孩子見狀,又開始哄她:「好了,我不頂嘴就是了。」

朋友說現在兒子越來越皮,有時候說話比大人反應還快,不讓孩子頂嘴吧,怕孩子沒主見,讓孩子頂嘴吧,又擔心他沒規矩,而且自己跟著天天生氣。

多數父母可能都經歷過為孩子頂嘴而頭疼的時刻,也可能都羨慕過別人家孩子的「聽話」、「乖巧」,不過如果孩子「頂嘴」沒有超過一定限度,父母除了憂慮,其實也應該感到欣慰。

會頂嘴,

說明孩子有了自己的思想

一般孩子在2歲左右就會開始頂嘴了,他們也許還不能很準確的表達,但是可能會不斷重複「不,我就不」這類的話。

稍微長大一點,他們可能學會用「你才……」來回復成年人,比如跟孩子說「你太鬧了」,孩子可能會回一句「你才太鬧了」。

而當孩子可以用完整句子的時候,他們會問「為什麼」「憑什麼」這種問題,甚至開始批評父母的有些決定和做法。

這些對孩子來說,都是很難得的進步。

他們之所以可以跟父母爭辯,是因為他們的大腦神經元在飛速發展,自我意識已經覺醒了,而且語言能力和參與意識也開始突飛猛進。

他們不再是餓了困了就通過哭泣來表達的小嬰兒,他們要通過自己對環境的觀察和分析,來主動的對周圍的環境進行干涉。

在頂嘴的過程中,他們會很快學會如何有條理的表達自己的想法和觀點,會知道應該怎樣說話才更有邏輯更有力量,甚至通過與父母的爭辯,來習得更多的辭彙和表達技巧。

很多時候,父母眼中的「頂嘴」,並不是孩子真的想與父母作對,他只是在為自己做些解釋,在表達自己的態度。

建議爸爸媽媽們可以先聽聽孩子的話是否有道理,再去想辦法說服孩子。哪怕真的爭論起來,也是對孩子很好的促進。

會頂嘴的孩子,

常常更自信更勇敢

表妹大三的時候做過一份兼職,是一家超市的前台。

有一次她跟另一個女孩一起值班,期間一位大叔來辦理退貨。

當天貨品比較多,她們手頭又比較忙,速度有些慢了。連連道歉后,大叔還是不依不饒,除了不斷催促,更是諷刺表妹「連退貨都做不好,一輩子也只能在超市打工了」。

表妹生氣,就對大叔說「我尊重你的年紀和顧客的身份,也請你尊重我的工作,嘴巴別那麼毒」。

之後大叔又說了幾句,另一個女孩就什麼都不說低著頭退貨。

但是那個大叔一走,那個女孩子就坐下痛哭。

表妹跟我說,她以為那個女孩是因為聽到顧客的話心裡難受,安慰了半天。

結果那個女孩說,她哭是因為她從來不敢跟別人「頂嘴」,表達自己的真實想法,再委屈都在心裡忍著,她好羨慕表妹這麼敢說話。

我們常常提醒孩子們,在家要聽父母的,在學校要聽老師的,在職場要聽前輩的,領導的,服務行業要把客戶當上帝。但是我們卻很少去傾聽孩子們的想法,給孩子們表達意見的權利和空間。

從短期上看,孩子不頂嘴確實是省心又省力。但長期習慣壓抑自己的想法,去服從別人的人,又真的很難有獨立的個性和思想。

大人不一定都是正確的,甚至不一定都是友善的。有些場合下,能保護孩子的,只有孩子自己。從這個角度說,敢於表達自己的,會「頂嘴」的孩子,在自尊心和正當權益受到侵犯時,往往能更勇敢和自信的保護自己。

會頂嘴的孩子,

更善於思考並且有質疑精神

「質疑精神」、「批判思維」如今已經越來越稀有。

孩子們從小就被要求敬畏各種權威。從家庭到社會,從標準答案到參考範文,我們一直在倡導的就是整齊劃一。

可就像莊子所說的,「欲立之,則先破之」,我們希望孩子有的創新能力和解決問題的能力,其實都要建立在孩子能夠全面的看待問題和分析問題的基礎之上。

一個會頂嘴的孩子,一定是一個敢於為自己辯解的孩子,一個敢於質疑權威,敢於挑戰固有思維狀態的孩子。

他們往往都會有自己的是非判斷標準,有自己獨立的思想,也有獨特的見解。

父母、老師可以用「不許頂嘴」這句話來禁止孩子做過多的質疑和思考,但是也容易造成孩子唯唯諾諾,固步自封。

與其這樣,倒不如給予孩子一些尊重。

在孩子的看法有道理的情況下,給予孩子鼓勵和讚揚,在孩子說錯了跑偏了的時候,擺事實講道理,讓孩子明白自己是哪裡沒有考慮到。

每一次的爭吵和頂嘴,其實都是一次讓父母與孩子增進了解的機會。不是只有無條件服從才是愛,一家人能各抒己見,彼此尊重,相互理解更是愛。

當孩子頂嘴時,

你可以試試看這樣做

當父母用寬容和理解的心態,去看待孩子頂嘴這件事的時候,家庭中就會多不少講道理的人情味和彼此逗趣的歡樂。父母可以試著這樣做。

☞耐心聽他解釋,鼓勵孩子把話說完

孩子頂嘴,理由是多種多樣的,我們粗暴的打壓和怒吼,其實就等於阻斷了孩子宣洩情緒的一個出口。

表面上,孩子可能由於自己身處弱勢而對父母表示出了服從,但是從心裡,可能一直是不服氣的,也開始一點點的疏遠父母。

一個在家裡也不能表達自己的孩子是很可憐的,也是很可悲的。父母不妨多給孩子一些耐心,聽聽他的想法,鼓勵他把話說完。讓他感受到來自父母的重視和尊重,也就更容易跟父母達成共識。

☞以身作則,一家人都好好說話

有句話說「孩子是父母的一面鏡子」,這句話在「頂嘴」這件事兒上同樣適用。

很多愛頂嘴的孩子,父母的說話方式也往往是「愛抬杠」型的。

當爸爸媽媽經常因為小事兒爭吵動怒,甚至說出很多違背自己本意,也很傷害對方的話來時,孩子學會的說話方式和處理問題的方式自然也是同一類型。

窮養富養,都不如用愛養。身教永遠重於言傳。父母之間可以好好說話,彼此商量,孩子自然也就能學會控制脾氣,不急不躁。

☞減少矛盾,給孩子提供寬鬆的環境

父母往往比其他人要更了解孩子,在有些非原則性的問題上,給孩子一些照顧往往能很大程度上減少孩子頂嘴的行為,也能讓親子關係更加親密。

比如孩子不喜歡穿父母規定的衣服,那就選出幾套來讓孩子自己決定。當孩子拒絕洗澡時,可以換一種說法,跟孩子說我們去玩水……都可以讓孩子放鬆下來,減少家裡的矛盾。

☞謹慎妥協,拒絕孩子用頂嘴討價還價

前不久有一則新聞,16歲男孩因為糖尿病去世了。

本來病情是可以控制住的,但是因為男孩覺得打胰島素太麻煩,每次父母要求他按時打針,他就會跟父母頂嘴,認為自己不打針沒有問題。最後父母拗不過孩子,竟然同意孩子停葯。

日常生活中,我們極少會遇到這類情況。但孩子思維不成熟,用頂嘴的方式試探父母底線的行為卻極為常見。

雖然鼓勵孩子說出自己的看法,但父母作為孩子的監護人,必然沒有辦法事事順著孩子的心意。

非原則性問題,可以跟孩子好好商量,但原則性問題,父母則需要有一個堅定的態度。讓孩子知道,胡鬧要承擔後果,頂嘴耍賴是沒有用的。

曾經看到過一篇關於父母批評孩子的帖子,兩條評論引起了很多網友的共鳴:

「小時候挨訓,你只要說一句話,他就說你頂嘴。你要是一聲不吭,他就罵你啞巴。」,「父母永遠分不清解釋和頂嘴的區別」。

我們不鼓勵孩子們無禮的頂嘴,但是我們的目的也從來不是打擊孩子,讓孩子委屈的度過童年,而是堅定的跟孩子站在一起,幫助他們在成長的路上走的更穩。

當孩子頂嘴時,不妨把要發作的脾氣,換成他所渴求的愛與尊重。

熱門推薦

本文由 一點資訊 提供 原文連結

一點資訊
寫了5860316篇文章,獲得23261次喜歡
留言回覆
回覆
精彩推薦