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當心,差戶型可能正在毀滅你和家人親密關係!

當心,差戶型可能正在毀滅你和家人親密關係!

這是一個真實的故事。

家庭戰爭

四月末,北京的霧霾夾裹著沙塵暴襲擾全城。一位神色恍惚的中年女士,慌慌張張敲開王府井的一家診所。

王大夫是京城有名的婚姻心理師。他正收拾桌子,準備下班。

到了辦公室,這位中年女士依然不肯摘掉口罩,剛坐下又想離開,心情似乎很糾結。

經驗豐富的王大夫遞給女士一杯熱水,示意她放鬆下來,摘掉口罩。經過耐心的開導,這位女士突然哇地一聲哭了出來,邊哭邊訴說自己的不幸婚姻。

……

她包攬了照顧家人的責任,將房間打掃得纖塵不染。

然而丈夫卻覺得她不是一個好妻子,在婚姻中很孤單。

妻子也覺得他不是一個好丈夫。

因為無論她多麼辛勞,也得不到丈夫的肯定、讚美和幫助。

兩個人經常互相指責:

為什麼我對你那麼好,我為你做了那麼多,你卻不能對我好一點?

……

「親愛的,陪我出去逛街吧。」

「逛街?又買那些無用的東西嗎?」

「親愛的,看我新買的裙子,漂亮么?」

「漂亮?它那麼短連你膝蓋都沒蓋住,快換下!」

……

「你為什麼這樣對我?」

「我是因為愛你,我才這麼對你的;如果我不愛你,我才不會管你呢!」

「你這樣不是愛我,是圖自己舒服。」

愛無能

這位女士姓李,在北京亦庄有家族企業,老公是企業總裁,育有一子一女。一個外人羨慕的家庭,卻悄悄亮起了紅燈。

王大夫是京城有名的空間心理醫療師。根據他的經驗,很多家庭關係出現紅燈,戶型的空間因素影響很大。

比如說,丈夫下班后,會習慣性高高翹起二郎腿看電視,對忙著做家務的妻子不聞不問,理所當然。這種不平等的姿態,容易讓妻子心生怨憤,埋下矛盾的種子。

和諧的家庭關係需要愛,需要創造交流愛的機會和空間。

王大夫說,這位女士的抱怨,在心理學上叫「愛無能」。愛人朝夕相處,卻忘了愛的表達方式,互相無法接收愛意。

具體方式有三種:

一是要常說讚美、欣賞、感激的話。

比如:「你穿這身衣服真好看。」

「你每天都按時接我上下班,你是最好的老公。」

「你太幽默了,只有你能讓我笑。」

被人欣賞是一個人深層次的心理需要。

二是高品質的時間。

李女士的老公周末都在家裡。但她卻不以為然。她說,每個周末先生都是陪手機過的,不是陪她。

在心理學上,高品質的時間是指在一段時間裡,給予伴侶獨一無二的關注,而非心不在焉。

如果兩個人獨處,卻不說話,則是低效的時間。

三是多為對方做點小事。

比如太太出門時,先生幫助太太撐傘,給太太披上風衣,蹲下身幫太太扣上扣子。

這種小事,是愛的傳遞,遠勝過言語。

說起來容易,做起來很難。經過交流后,王大夫發現李女士夫婦住的房子,雖然很大,但戶型結構並不合理,一味追求大,忽視了空間與空間的交流,特別是空間的功能暗示。

空間是第三者

王大夫說,如果想要擁有愛,就要讓愛融入空間,製造愛的交流。王大夫隨手拿起正在銷售的亦庄•金茂府的戶型圖分析生活場景。

一是早上離家或晚上回家場景。

王大夫問,出門的時候,是不是常常會為丟三落四而煩惱,手機忘帶了,想換的鞋子找不著,越急越亂,破壞了出門的心情。如果有一個收納強大的玄關,就不會出現壞心情,互相嚷嚷。送老公或太太出門,互相擁抱或是遞個書,都是一天好心情的開始。特別是下雨天,在玄關常備一把雨傘,更會撐起一天的好心情。

李女士連連點頭,說:「太對了,我們家的玄關設計太不合理,多寶格都沒有,小件都沒地方放,就是一個大柜子。出門的時候,真倒是常常吵架。」

二是餐廚場景。

王大夫說,好的廚房,一定是U型設計,你知道為什麼嗎?不僅僅是節約空間,還提供夫妻二人做飯的可能。做飯的時候,先生如果給你搭把手,聊聊天,不僅你的心情好,先生也有很多話跟你說。男人在外面說話,跟女人不一樣,還是很謹慎。如果在外面得不到釋放,家裡又不說,肯定會憋出事情來。

還有,廚房的收納也重要。如果收納做不好,檯面上擺得跟地攤似的,自己的心情都會亂糟糟,包括炒鍋、湯鍋,亦庄•金茂府都做了收納。

你們家廚房雖大,但放在拐角,跟餐桌距離有點遠。一家人用餐的時候,如果抬頭看到廚房,更容易體會你的操勞。

三是主卧場景。

不要以為老夫老妻,就沒有浪漫。浪漫是一輩子的事。婚姻更要保鮮,主卧4件套不僅要必備,還要用好。比如說花灑,一起沐浴的時候,可以有多種模式,製造情調。

亦庄•金茂府的主卧,完全是按星級酒店的標準配置。你想過原因嗎?度蜜月的時候,一定會選擇好的酒店。如果主卧的功能和調調,常給到你們度蜜月的感覺和回憶,非常放鬆,是不是更融洽些呢?

這是簡單的例子。這些空間組合起來,會不會改變「愛無力」呢?

世界上最遠的距離是:

我在你面前,你和手機聊天

說了這麼多,還沒有提到孩子,不知道孩子的情況,你能說說嗎?王大夫問。

提到孩子,李女士眼裡閃著光。孩子最近迷上了手機,迷上了遊戲,甚至做作業,也學會了百度。

王大夫的臉色變得越來越沉重。在心理學上,這叫「弱互動」。在孩子的成長期,甚至青春期,與周邊環境的交互反應非常敏感。如果孩子迷上了手機,手機就變成父母的敵人。

有一個著名的心理學實驗:嬰兒聽大人講話,是先看眼神,和發聲的人眼神對上后,才關注聲音,最後關注人的嘴巴動作,這其實這就是嬰兒學習語言的過程。嬰兒慢慢長大,從學習語言到學習父母神態,再到學習父母思考問題方式,都是在強互動下完成的。而且,這種有交流彈性。

事實上,現在的父母和孩子的強互動越來越少。有很多電子產品宣傳說,「媽媽再也不用擔心我的學習了。」其實潛台詞是,「媽媽再也不用和我互動了,手機或APP取代了和媽媽的交流。」

夫妻關係經營是家庭中最生要的,接下來就是親子關係。

餐桌是家庭傳統交流方式中最主要的陣地。除了餐桌,還有客廳和電視。李大夫說,電視的作用是,節目結束后,父母和孩子一起內容交流。它可能是唯一在關閉電視后更有用的電器了。

李女士說,平時看電視后的交流的確很少,漫無邊際的聊聊天。李大夫建議,客廳不只是用來聊天,研究亦庄•金茂府的客廳,會發現互動也要有空間尺度要求。在一個合理尺度的客廳里,聊天和手工互動,都是互動的前提和保障。

在亦庄•金茂府客廳模式下,嚴厲的爸爸成為孩子的朋友,不再擺上一副嚴肅的面孔;天天嘮叨的媽媽,不再顧著自己滿足自己嘴巴的幸福,大家都會很放鬆。

什麼叫放鬆?比如說,孩子在客廳彈鋼琴,不再是為了考級,不是打敗別的小朋友,而是全家人一起在享受音樂。不只是孩子彈鋼琴,父母心情好的時候,也為孩子彈上一道曲子。

亦庄•金茂府客廳模式下,家庭變成一個少講理、多用情的地方,是典型的「強互動關係」,是無條件的愛。不是因為你會彈鋼琴,爸爸媽媽才愛你,以後無論你取不取得好的成就,我們都會無條件愛你。

空間是親密朋友

李大夫說,為什麼換房的人越來越多?傳統和落後的戶型空間關係的確影響家人的親密關係。用亦庄•金茂府的空間關係,只是來說明改進家人關係的可能。

在這種空間里, 你越是和孩子一起成長,越是能感知到自我的不足;用心陪伴,而不只是陪著。

世界上最遙遠的距離,不是你在出差,我在家裡;而是我在你面前,你卻在玩手機!

不要埋怨孩子沒有讀書的習慣,你讀書嗎?

不要責怪孩子脾氣不好,你是否常常控制不了自己?

不要呵斥孩子做事不專心,你是不是隨意打斷他?

孩子的習慣不是你「訓練」出來的,而是環境培養出來的!

你能教給孩子的,其實是孩子能從你身上看到的,你的言行舉止、你的談吐與追求、你的胸懷與處世態度、都會成為一種意志品德而長到孩子的個性里,讓他成為了一個怎樣的人。

李女士明白了:先生或自己認為不愛對方,是圖自己舒服;讓空間變得舒服,感情才能流淌。

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