【周末】孩子說謊，家長該如何應對？

青春期是孩子們逐漸發育成熟的時期，此時他們有個性、有思維，喜歡自己獨立思考和生活，而這時與家長的交往過程中，也很容易產生逆反心理。那麼，此時作為家長如何與孩子溝通呢？ 創造一種聽的氣氛。

讓十幾歲的孩子坐下來談，很不自然。要創造一種自然氛圍，和孩子們保留特定的時間，晚飯是分享家庭時光的重要機會，父母對孩子每晚所講的內容很感興趣，孩子就會覺得有種被尊敬的感受。

學習平行交談的藝術

當你在忙時，留意一下孩子在幹什麼，並與之討論，這叫平行交談。這種非對抗性的環境對父母、孩子都很適合，特別是父親，他們很少意識到這一點，這樣可以避開所謂的衝突。

做一個顧問而不是經理

父母給孩子建議，甚至是好的建議，他們也會不採納，他們需要的是顧問、支持者。當你知道孩子犯錯誤了，重要的並不是急切地提出批評，而是幫助他們把事情弄明白，通常孩子們認為自己有能力解決問題。

父母意見要一致

以前父母各抒己見時，孩子通常用老辦法「爸爸說我能行」來結束。現在孩子大了，不願玩這種遊戲了。辦法是不要在孩子面前爭執，一旦被孩子聽到，你必須保證當著孩子的面解決，標誌著危機結束，你們彼此是互相支持的。

給孩子個人的空間

孩子不希望父母完全控制他們的生活，他們的房間是十分重要的，是他們自己的領地，在那裡交談、吃、玩等，雖然有許多鬧聲，但那是快樂。為了自己的隱私，他們會有不滿、簡短無禮的回答。

抓住你已得到的

當你不能得到許多關於孩子正確的信息時，要珍惜你所得到的，你該像對待一件禮物一樣與孩子一起分享。專家們認為，青春期是你與孩子重新建立相互信任關係的過程，是打開表達思想的鑰匙。當你進入了這種角色，你就能體驗到一種新的滿足感。

教會孩子生存的道理

「孩子，跨過椅子跑過來，讓爸爸抱抱！」父親張開雙臂呼喚著兒子過來，兒子聽到父親的呼喚，高興地衝過來，但父親迅速把雙臂移開，兒子被重重地摔在地上。對著發怔的兒子，父親意味深長地說：「在人生的道路上，什麼意外的事都可能發生，我希望你永遠記住這一點！」

這是100多年前美國最富有、最顯赫的洛克菲勒財團老闆老約翰教育兒子小約翰的一幕。面對老約翰這種近似「冷酷」的教育方式，起初很多人並不理解，可是由於老約翰對孩子的這種苦難教育和生存教育，教給了孩子一雙正確應對現實的眼睛，洛克菲勒家族一代比一代強，我們才不得不折服這種教育的遠見、真實、實用。

正如老約翰所說：「在人生的道路上，什麼意外的事情都可能發生。」紛繁複雜的社會生活不但有其美麗的一面，也存在著許多醜惡的東西。然而，我們平時在教育孩子的時候，常常教會孩子去認識美好，學習美好，接近美好，創造美好，卻往往忽略教會孩子去認識生活中客觀存在的種種醜惡現象，忽略了教給孩子們應對醜惡、戰勝醜惡的方法，而當這些醜惡的東西呈現於孩子的生活中時，孩子連一點起碼的警惕性都沒有，更不用說從容應對去戰勝醜惡的侵害了。

某地一個年滿14歲的女孩居然被父親請來的家庭教師猥褻達一年之久，要不是有一次母親無意間撞見，這女孩的痛苦生活還會繼續下去。無獨有偶，另地一歹徒以檢查家庭電路、電線的安全為名，輕而易舉地讓一個僅12歲的女孩打開了家門，這個女孩頭腦中壓根兒就沒有對陌生人的警惕，壓根兒就沒有一點自我保護的意識，最後被窮凶極惡的歹徒姦汙。還有那一個又一個被輕易拐賣的孩子，那一個又一個被騙上當的孩子……我們在痛恨歹徒不仁不義的同時，不禁要產生這樣的疑問，作為孩子的家長，我們是否教過孩子認識生活中的種種醜惡現象？是否提醒過孩子要當心社會中那些醜惡的東西？是否教過孩子應對醜惡、反擊醜惡的謀略？是否教過孩子學會保護、學會生存、學會抗爭的意識？

聯合國教科文組織提出了教育的四大支柱：學會學習，學會做事，學會生存，學會創造。學會生存絕不是指在月清風高、風平浪靜的真空中生存，而是在這真實、複雜甚至險惡的環境中生存。

關注孩子謊言的背後

孩子為什麼會說謊呢？家長自己又會不會說謊呢？孩子說謊後會有什麼後果呢？我們是怎麼對待說謊的孩子呢？孩子說謊的背後其實隱藏著許多問題，只是我們並沒有真正放在心上。據調查，孩子說謊大致有如下幾種方式——

否認型 這是最常見的說謊方式，就是明知有錯也不認錯，明明做了某事就是不承認做了，明明承諾過的、說過的話卻要耍賴。顯然，他（她）一味否認的目的就是為了更好地逃避懲罰，如打爛了家裡的東西，就算是一時失手，也不敢承認。小孩子碰到這種情況會急於否認、表白，說明他（她）意識到了某種責任，了解了責任承擔的因果關係，只是還少了點「責任感」而已。如果說此時孩子只會傻瓜般地等待家長的責罵，家長還真的會擔憂孩子的智商問題了。因此，此時的說謊我們可以理解為孩子的一種「自我保護」意識。

嫁禍型 就是自己做錯了事，反而說成是別人的責任；別人沒做錯事，卻偏要說別人做了，是純粹的莫須有；為了讓別人受到某種懲罰，故意設圈套「陷害」。如小孩子手指受傷出血了，明知是自己不小心的結果，卻要說成是同學打的。其實，孩子的這種嫁禍並沒有多少蓄意的惡意，一是為了應付家長的審問，二是多少有些捉弄別人的嫌疑。孩子一般是不記仇的，往往這邊剛吵完架，那邊又大呼小叫地在一塊做起了遊戲。

誇張型 這種謊言的特點是言過其實，故意誇大事實，以吸引別人的注意。有時孩子似乎在編造故事，不假思索地「創造」著事實，甚至於到了非常離譜的地步。比如說吃了很多顆糖，老師天天都罵他（她）之類。這種情況往往是因為失去了對事物的認知控制，就是說分不清事實的真假，分不清想象的限度，或許他（她）自己就是說著玩的，並沒有意識到自己是在說謊，而且他（她）似乎也不會在乎別人是否會相信。

造假型 有些孩子為了達到自己的某種需要，有意製造一些「白色謊言」。如不想上學，就故意說自己不舒服、肚子痛或學校放假之類；考試成績不好，故意將成績單扔掉，或隱藏或塗改成績，等等。這種謊言比較可怕，但我們不必過多地關注謊言本身，而應該多關心孩子的真實需要。

以上情形似乎在為孩子的謊言開脫、袒護，其實不然，我們當然不會主張孩子說謊，更不鼓勵孩子說謊，只是我們要更加關注謊言背後的秘密。孩子偶爾說謊並不可怕，可怕的是說謊所具備的語境。如家長自己隨意承諾，不講信用，自然就是有樣學樣；有些家長不分青紅皂白，上來就是一番臭罵和棒打，孩子自然也會心生怯意。而有些謊言是可以歸屬於孩子之間的趣味、天性的，權且當成是一種美麗的謊言。

作者 _ 涵子

本期編輯 _ 孫靖琪

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