別再讓「別人家的孩子」傷害你家孩子了

文 | 軒軒媽媽

生物學家做過這樣一個實驗：往玻璃杯中放入一隻跳蚤，跳蚤輕易的跳出來了。再把這隻跳蚤放入加蓋的玻璃杯中，結果一次次跳起，一次次被撞。

最後，這隻跳蚤變得聰明起來，它開始根據蓋子的高度來調整自己跳的高度。一周以後取下蓋子，而跳蚤再也跳不出來了。

這就是所謂的「跳蚤效應」。

這個實驗說明，「自我設限」是一件可悲的事情。

跳蚤變成「爬蚤」並非自身已失去跳躍能力，而是由於一次次受挫後學乖了，習慣了，麻木了。跳蚤調節了自己跳的目標高度，而且適應了它，不再改變，行動的潛能和慾望就被自己扼殺了！

「我們家孩子太笨了」

「他學的太差了，肯定考不上大學」

「你看別人家的孩子......」

過年的時候，總會聽到親戚對別人這樣說自己的孩子，我不知道這麼說是出自真心，還是只是出於自己的一種「謙虛」，但是，我知道這種「謙虛」對孩子來說是一種巨大的傷害。

父母的一味否定，實際上就是在給孩子設限，這些否定的話語就像試驗中的蓋子，把孩子撞的生疼，然後孩子根據自己的安全開始調整自己的高度。

孩子跳的多高，是由父母決定的，如果一味的給孩子灌輸你不行的觀念，孩子就會「自我設限」。

當然，也不排除有的孩子在父母的打擊中奮發向上，揚眉吐氣，但這畢竟是少數，甚至屈指可數。

我們一直把「謙虛使人進步，驕傲使人落後」視為真理，覺得孩子的成長過程中需要父母的不斷打擊，讓他時刻保持一顆向上的心，但是這種打擊教育確實傷孩子最深。

那麼，父母應該怎樣打破孩子的「自我設限」呢？不妨這樣做：

放棄「別人家的孩子」

有調查發現：父母打擊孩子最深的一句話是「你看別人家的孩子」。

我想很多人小時候永遠都有一個和自己競爭的人——別人家的孩子，這個像「神」一般存在的孩子讓父母給了我們無數指責。

有個小孩子說：「不管我怎麼努力，都不如別人家的孩子，這讓我很無力。父母永遠看不到我的好，我真的很難過，每次父母對我說別人家的孩子時，我就忍不住想發脾氣」。

要想孩子打破「自我設限」，不妨從現在起，不要把孩子和別的孩子做比較，真正的愛你的孩子，當你的眼裡只有別人家的孩子時，往往會忽略掉你的孩子，要記住：別人家的孩子再好也是別人家的。

所以，愛孩子，請先「放棄別人家的孩子」，我們嘴裡的「榜樣」，可能是孩子心裡的陰影。

放棄打擊，學會肯定孩子

大家可能留意到，我用的是「肯定」而不是「讚美」，之所以用肯定，是因為不管是孩子還是成人，都有被認可，被肯定，被重視的需求，而這些需求我們希望是針對我們做的事，而不是我們這個人。而每個孩子終其一生都或多或少在尋求父母的認同和肯定！

斯坦福大學著名發展心理學家卡羅爾·德韋克對400名五年級學生做了一項研究，這項研究結果令學術界震驚。

在實驗中，他們讓孩子們獨立完成一系列智力拚圖任務。研究人員隨機地把孩子們分成兩組，一組孩子得到的是一句關於智商的誇獎，比如，「你在拼圖方面很有天分，你很聰明。」

另外一組孩子得到是一句關於努力的誇獎，比如，「你剛才很努力，表現得很出色。」

最終得出的結論是：「表揚孩子努力用功，會給孩子一個可以自己掌控的感覺。孩子會認為，成功與否掌握在他們自己手中，即使失敗了，他們也會認為失敗是因為他們不夠努力，並努力用各種方法來解決難題。

反之，誇獎孩子聰明，就等於告訴他們成功不在自己的掌握之中，是先天因素決定的。這樣，當他們面對失敗時，往往束手無策。他們會覺得失敗是因為他們不夠聰明，做不出題就覺得沮喪，自卑，從而產生很強的挫敗感 。

所以肯定孩子，不等同於讚美，要學會肯定孩子的努力。

最後想說的是：孩子的「自我設限」都是父母決定的，想要孩子跳的更高，父母就不要給孩子蓋上「蓋子」。不妨取掉蓋子，讓孩子縱情一躍。

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