異地雙軍戀，留給我們的結局是分手

▲攝影：魏二姐

異地雙軍戀，留給我們的結局是分手

文 | 迷彩先生

凌晨醒來，耳機里依舊單曲循環著趙雷的《成都》——

和我在成都的街頭走一走，直到所有的燈都熄滅了也不停留。

想來去那座城，已有三個月的時間了。

熙熙攘攘的喧鬧，也穿不過人山人海的擁擠。

已經記不清當時的心態，也已然模糊了大雪紛飛的肆無忌憚，總之是延誤了很久，一波三折才到的雙流，冷雨拍打的機場。

從西北到西南，後來才明白，這之間隔的，又豈止是兩千公里？

風塵僕僕，跋山涉水，義無反顧，亦是傾其所有，後來我問自己，那些路，究竟值不值得？

從不怨不悔走到心力交瘁， 愛是一場誤會，痛是一種修為；從互相安慰到無言以對，忍耐還是撤退，都一樣可悲！有些義無反顧和傾其所有，終究要被辜負，趁著年輕，趁著來得及，就此，把最後的疼愛和尊嚴留給自己吧。

終於鼓起勇氣，為自己，也為這段感情劃上一個句號。分手兩個月，我一直不敢觸碰，也一直自欺欺人的不願意相信這個事實，然而，離開了就是離開了。

我曾經以為看得到開頭，就也能看到以後，我以為相依相守、相濡以沫就是我們的未來。卻是有多少人看得見開始，卻猜不到結局。我想了很多我們的結局，卻也是我們之間唯一的結局——在我二十五歲之時，你的白婚紗終於嫁給了我的綠軍裝。

愛竟是這麼可望不可即，我其實早該知道，心給出去的時候，就不可能毫髮無損地拿回來。只是我沒想到，日後要面對這一切。不得不承認，我們都會敗給某個人，我也不否認，我敗得一塌糊塗。命運曾經如此善待過我，它又如何忍心日後讓我顛沛流離，我四海為家，卻痴心不改，我想，你愛我一定不及我愛你深，才敢這樣地潦草而輕率。你只是遵循命運的安排出現在我的生命，我卻為你飲下一生的蠱。

我會為了你的一句喜歡走遍整個二道橋找你喜歡的衣服，在兵荒馬亂的城市裡義無反顧，儘管沒有做到你最滿意的模樣，可我真的努力了；我會因為你的希望而整個中午不休息，為你錄音，只是為了不負你，日後好給彼此一份更好的回憶；我會因為你休假在家不想做飯，隔著幾千公里為你訂外賣，只為了不讓你餓著；我也會因為你話語間的不高興立馬放低聲音，弱弱地乞求你不要生氣，不好的地方我改……我什麼都願意，但前提是你。

我若沒有按你所希望的方式來愛你，那並不代表我沒有全心全意地愛你，雖然你一直認為我在自以為是，一直認為我不夠愛你，一直認為我從未為你考慮過絲毫，那我在自己還沒到結婚年齡，已經做好了結婚的準備，想著畢業和你呆在同一座城市所做的努力，又算什麼？

知道嗎，連我的輸入法都知道我有多愛你。

其實早該料到，不可能永遠如最初那般，或多或少會有這樣那樣的問題。我只是希望在面對問題時能坦誠相待，多一些溝通交流，多一些寬容體諒。我不會和你爭高低，雖然我是極其強勢的人，畢竟是我愛的人，跟你在一起的分分秒秒，其實我已經輸了，所以，我不爭不吵，只為讓你更舒心，更安心，更踏實。

在時間裡，我慢慢學會了成長。我不再有那麼多那麼多的廢話要說給你聽，我也不再在電話或者聊天時想著你再跟我多說一會兒，我咽下所有，在心底默默碎碎念，我開始提醒你到時間該休息了，我開始不再打擾你，只是靜靜等你的消息，亦或四處打聽你的消息。我從未放棄過愛你，只是從濃烈變得悄無聲息。

我以前常對你說，必不負卿，你也許諾，只嫁給我，如今卻輕而易舉就負了，是我驕傲了，還是承諾太荒涼？當我一個人帶上刻著「初心」的鑽戒，去踐行這份承諾的時候，是不是我就已經輸了？越到後來，我越不知道你究竟喜歡的是什麼，越來越不確定我該如何去努力維持，最後的最後，我還是無能為力，無力挽回。

千瘡百孔，或許你早已不再愛。你喜歡可樂，喜歡雪碧，而我，只是一瓶白水。你說分手吧，說我不值得，說我配不上，我沒有吵，也沒有問你為什麼，只是對你說，嗯，分吧。曾經對你說過一句話「山高水遠，也要將你一生妥藏」，而今，我妥藏你一生又有何用，不愛了就是不愛了。

生命中，總有很多不可抗因素的出現，我努力過，竭盡全力了，至於我沒做到、沒做好的，我真的很抱歉。我用心去經營了，沒經營好，怪我沒有能力，可是我真的全心付出了，真的努力了。

我曾經羨慕班代們的一場場愛情長跑，如今，這一場異地雙軍戀卻是我刻骨銘心、揮之不去的記憶，深入骨髓、融入血液。我曾經說你是第一個讓我心動的人，我也說過，你會是我生命中的最後一個人，除了你，我誰都不要。現在想想，那時候的自己真的好勇敢。

我將我喜歡的這句話反覆說給你聽——如果世界上曾經有那個人出現過，其他人都會變成將就，而我不願意將就，彼此都是經得起戰鬥的人，而我和你在一起，根本不羨慕任何人。

你也回了我——我只想看你，和你在一起，任何人都羨慕我們。

我為了寫下這文字，不知失眠了幾個夜晚，夜深人靜時，彷彿記憶更清晰，一幕幕，真實地像昨天剛剛發生過。我認認真真地回憶了這一路，心裡碎碎念了幾萬遍，卻在坐在電腦前，面對空白的屏幕時，不知從何寫起。那種心情讓我抓狂，好多的話堵在嗓子，出不來，卻也咽不下，只有自己才能懂的心情。

我意識到念舊是個不好的習慣，想要去改，可發現無論如何我也改不了念舊，這不同於其他。

昨日的杜鵑，留下她肆虐的痕迹。而我，卻也像一個沒事人一樣走過了這些夜晚。我們沒有撐過經年，你說的會嫁給我，不過是滄海桑田裡最不起眼的一粒，當我告訴自己不再這麼卑微，不再這麼委屈自己，刪了一切有關你的東西，心被扭著痛，我知道，在滴血，可是那又如何。

我無法預見，但也感謝相遇，讓我在最壞的時候遇到最好的你。原諒我那麼偏執地將你規劃在我的人生，也謝謝你讓我變得更好。

你曾說要我去你的單位看看，還要一起去操場跑步。我們還說好，二十五歲就結婚。你也曾說我可以拋棄你，而你絕不會拋棄我，你還說，你永遠不會首先提分手。可是你都忘了，都忘了。最終，「分手」這兩個字是你提出來的，也是你拋棄了我，放棄了我們的愛情。

「海軍」「然」「四川」……如今這些字眼，卻成了最傷人的針。這段日子裡，我感覺自己大病了一場，整個人不在狀態，但心裡比誰都清楚，再這樣為難自己又有什麼意義，自己的心還要自己去渡，自己的路還要自己去走。

這段曾經人人羨慕的雙軍戀，止於此。還有30多天我就要去共和國最需要的地方，沒有猶豫，當我在志願上填下了喀什，那片熱土，凈土，我心嚮往已久。我想，我還年輕，還有很長很長的路要走，依舊熱血沸騰，不過是沒了你的陪伴，沒關係，歸零，是我畢業掛星前最好的狀態吧。

你給了我「只嫁我」的諾言，卻說出了分手兩個字，到最後我連一句祝福的資格都沒有。餘生，希望你一切安好，我並不怪你，給你最好的疼愛，就是放手吧。

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