只有程序猿才能看懂的幽默

今天早上早早的來到公司，打開電腦後映入眼帘的就看到一則文章：只有程序員才能懂的幽默。的確是這樣的，因為這些幽默笑話內包含了大部分的計算機名次，我大體看了一下不懂這一行的人還真搞不懂笑點在哪裡。我從其中挑選了一部分讓同是程序員的你在繁忙的工作中也開懷大笑一下，緩解一下緊張的大腦，更有助於程序開發哦。

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1. 老婆給當程序員的老公打電話：下班順路買十個包子，如果看到賣西瓜的，買一個。當晚老公手捧一個包子進了家門。老婆怒道：你怎麼只買一個包子？！老公甚恐，喃喃道：因為我真看到賣西瓜的了。」

2. 某程序員對書法十分感興趣，退休后決定在這方面有所建樹。於是花重金購買了上等的文房四寶。一日，飯後突生雅興，一番磨墨擬紙，並點上了上好的檀香，頗有王羲之風範，又具顏真卿氣勢，定神片刻，潑墨揮毫，鄭重地寫下一行字：hello world。

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3.問：程序員最討厭康熙的哪個兒子。答：胤禩。因為他是八阿哥（bug）

4. 程xx遭遇車禍成植物人，醫生說她活下來的希望只有萬分之一，喚醒更為渺茫。她的同事和親人沒放棄，並根據程xx對testing痴迷的作風，每天都在她身邊念：「你測的模塊上線后回滾了。」奇迹發生了，程xx醒來第一句話：確認那模塊是我測的？

5. 程序員最憋屈的事情就是：你辛辛苦苦熬夜寫了一個風格優雅的源文件，被一個代碼風格極差的同事改了且沒署名，以至於別人都以為你是寫的。

6. 假如生活欺騙了你，找50個程序員問問為什麼編程；假如生活讓你想死，找50個程序員問問Bug改完了沒有；假如你覺得生活拮据，找50個程序員問問工資漲了沒有；假如你覺得活著無聊，找50個程序員問問他們一天都幹了什麼！

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7.程序員愛情觀：愛情就是死循環，一旦執行就陷進去了；愛上一個人，就是內存泄漏--你永遠釋放不了；真正愛上一個人的時候，那就是常量限定，永遠不會改變；女朋友就是私有變數，只有我這個類才能調用；情人就是指針用的時候一定要注意，要不然就帶來巨大的災難。

8.程序員的四大理想：南極有套房，澳大利亞有群羊，全世界電腦死光光，孩兒有個娘。

9.程序猿追求MM不成，含淚追問:我在你眼裡算什麼？！MM答曰:真人版的windows優化大師……極客哥們莫傷心，小戴安慰遞紙巾。

10.面試官：「熟悉哪種語言」。應聘者：「JAVA」。面試官：「知道什麼叫類么」。應聘者：「我這人實在，工作努力，不知道什麼叫累」。面試官：「知道什麼是包？」。應聘者：「我這人實在平常不帶包也不用公司準備了」。面試官：「知道什麼是介面嗎？」。應聘者：「我這個人工作認真。從來不找借口偷懶」。面試官：「知道什麼是繼承么」。應聘者：「我是孤兒沒什麼可以繼承的」。面試官:「知道什麼叫對象么？」。應聘者:「知道，不過我工作努力，上進心強，暫時還沒有打算找對象。」。面試官：「知道多態么？」。應聘者：「知道，我很保守的。我認為讓心愛的女人為了自已一時的快樂去墮胎是不道德的行為！請問這和C#有什麼關係？」

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11.IT工程師=加班狂 程序員 測試工程師 實施工程師 網路工程師 電工 裝卸工 搬運工 超人，有同感的轉走。

12.我是個程序猿，一天我坐在路邊一邊喝水一邊苦苦檢查bug。這時一個乞丐在我邊上坐下了，開始要飯，我覺得可憐，就給了他1塊錢，然後接著調試程序。他可能生意不好，就無聊的看看我在幹什麼，然後過了一會，他幽幽的說，這裡少了個分號。分號。。分號。。。

13.醫院回來的程序猿一臉的苦逼樣。程序媛：怎麼了？程序猿：得了類風濕性關節炎了，我怕會遺傳給下一代啊。程序媛：誰說類風濕性關節炎能遺傳的？程序猿一臉詫異：類不是繼承的嗎？

14.知道JAVA程序員和C程序員的差別嗎？食堂里，吃完飯就走的是JAVA程序員，吃完飯還要自己收拾的那就是是C程序員。至於為什麼會這樣，大家都明白(因為JAVA自帶垃圾回收機制，C需要手動釋放內存)這就是原因。

15.前台美女三寶：你好，找誰，倒飲料。產品經理三寶：山寨，改版，再推倒。項目經理三寶：進度，流程，做報表。團隊經理三寶：團建，開會，評績效。數據分析師三寶：SQL，Excel，PPT。人事經理三寶：畫餅，忽悠，挖牆腳。設計師三寶：修改，重做，飛機稿。程序員三寶：悶騷，加班，修電腦。

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先寫這麼多，親愛的程序猿和程序媛們，要碼代碼了。。。。。。。你懂得。。。