本科畢業這一年我都經歷了什麼

2016年6月28日，睡得還很蒙圈的我一大早坐上了奔向北京西北郊區的捷運，路上整了整頭髮，化了半個妝，趕在最後兩分鐘擠到學院隊伍最末尾，站在法淵閣的台階上照完了畢業大合照。

我就這麼畢業了。看看畢業證和學位證上那個目光獃滯的胖子，這兩個章就能值回四年的票價了嗎。三天後再次拖著箱子頭也不回的離開了北京。當時覺得受夠了，什麼都夠了，好的壞的，風沙雨雪，在北京遇到的就都留在北京吧。

作為一個當時剛剛結束又一份磨人的實習的人，果斷在家躺屍，重新站回食物鏈頂端的感覺還是很好的，要吃什麼就有什麼，活動範圍單程不超過十米，太閑了就去折磨外甥表妹，跟著爸媽泡飯局，到處裝「別人家的孩子」，擼親戚家的狗狗，背著大紅圈拍蜻蜓，這不就是人生嘛。

結果還沒躺夠半個月又因為別的活動再回到北京，堆笑陪了幾天外賓，說話太多回到家嗓子啞了一周。收拾收拾東西，不到半個月，又該出發了，去香港。

爸媽果斷把我扔在機場就讓我自己來了，還好有老師姐可以折磨，一開始也不算太難，慢慢認識了新朋友，開始了上課-吃-玩-到處打卡的廢柴生活，可是香港太小了，玩太久就不好玩了。

溫飽規律的生活很容易讓人沉思哲學問題，比如我從哪來要到哪去，時間有沒有盡頭，宇宙從何處開始，以及最重要的，我以後要去幹嘛？

要獲得當地就業市場的第一手信息只有一條路，先擠進這個市場再說吧。說擠當真擠了進去，結果就是上課+上班+期末，熬掉幾把頭髮，睡一覺還能活過來。

離開北京幾個月，記憶就開始有些模糊了，想不起來很多悲傷的時刻，只記得我的損友們還據守在霾都，總會回去的吧。只有在秋意漸濃屋子裡空調還冷風颼颼的時候會想起來逸夫樓清冷的教室。有些時候會想起來一些很老的梗，一些更古老的事，可是想起來還是咕咕的笑了，笑完也就又忘了吧。

學期結束了，上班，玩；過年了，回家，玩；新學期又開始了，偶爾上課，玩。玩著玩著哲學問題又跑了回來，我以後到底要去幹嘛呢。

於是首要矛盾變成了即將畢業+失業的我和這個半死不活的就業市場的矛盾。不停的投簡歷，填網申表格，跑各種各樣的面試，編些臉不紅的客套話——我有多麼嚮往貴公司，我是一個多麼可愛的人。不停的在二面／三面／終面里，遇到短髮飄逸精明幹練的小姑娘，或者帶著細框眼鏡梳著大油頭的小哥哥，ko掉一組人的這些人背景都很相似吧，留學英美的，商學院畢業的，香港人。

屢屢感受到壓力和惡意的我到最後已經淪落到，需要職業諮詢師看著我的眼睛，跟我講什麼「一些事情勉強不得，氣場不合就不要裝作合適了」之類的雞湯。平常都是我給別人灌雞湯的。

最糟的當然不是給商學院的人精們當分母，而是偏偏在這個時候焦慮症爆發了。面試的不順利其實也會帶來社交焦慮——我是否是一個不受歡迎的人，社會是不是正在用這種方式拒絕我？在前後半個多月的時間裡，每天睜開眼想到的就是人生多麼悲傷，悲傷到沒有勇氣找工作，世界開始褪色了，好玩的東西不好玩了，睡覺前必須要翻開《控制焦慮》《不抱怨的世界》這種自救書籍，安慰自己說明天不會更糟的。

焦慮的時候所有東西都有可能變成焦慮的來源。所幸有幾個死黨任勞任怨的聽我吐苦水，能夠傾訴也就還不算太糟。一邊工作一邊上課一邊面試，其實留給焦慮的時間也沒有太多。時間到了神奇的4月。

以一周三場面試的效率推進到四月的時候，哪怕是小概率事件也該發生了吧。於是小概率事件真的發生了。人生第一份全職工作的offer，腦子裡第一個想法，這就是我上岸的船票了。

各種各樣的校招群里還有一堆消息刷屏，屏幕這頭的我已經一臉冷漠了。這都與我無關了。其實很多時候，事情都絕對不會按照計劃發展，說好了要去英國讀書的我此刻坐在香港的小屋子裡，下定決心要留在香港的我半個月後又要離開這裡。

給朋友們開了一堆空頭支票，跟在北京的人說「等我回去啊」，跟在香港的人說來日方長，可是很明顯，我的人生我說的還是不算。此刻距離我飛去迪拜工作還有整整14天。仔細想想也不是不遺憾，還有很多小店沒來的及找到。為期14天的緊急撤離，在香港發生的也讓他們留在香港吧，說完該說的話，做完答應的事，就該離開了。

早就屢屢在北京飆上天的房價里明白過來，這是一個怎樣魔幻現實主義的世界，可是真的到自己走到這一步，才敢相信，這個世界就是我所存在的世界。從大學部畢業不到一年的時間裡，讀書-再畢業-工作，走完一輪。回頭再看看時間彷彿很快，好像上個月才來到香港，還有很多地方沒有機會去看，但其實每一天每一秒都是等長的。

每個人都很特殊，可是又沒有人真的特殊。你總會在某個時刻要去經歷別人面對的選擇和境地。每個人都在生活中掙扎，你也不會倖免。

可是今夜我不關心人類和宇宙，我只想睡個好覺。在新生活開始的時候，告訴自己無論如何要向前走。

別問前路了，埋頭奔跑吧，時間會給所有人答案。

偏愛毒雞湯

#英語、攝影、寫文、發獃#

以上

微信dailyintern