一個不尊重父母的孩子 不會懂得尊重任何人

文 | 妮可·施瓦茲

譯 | 王瀟

寫在前面

在我們家，「尊重」是一個非常重要的價值觀。很多觀察我們全家人互動的朋友們會說我們家很民主。我們夫婦也很關注自己有沒有尊重孩子。但是，當我們的孩子不尊重我們的時候，怎麼辦呢？是否回到古老的辦法，大吼大叫，甚至強勢的壓抑他們，強迫他們要尊重我們做父母的呢？（是的，我內心幻想了多次這種簡單的處理方法，哈哈！）

其實，當我們感受到孩子的不尊重的時候，正是我們最需要學會尊重的時候。在孩子成長的過程中，我不知道做了多少次深呼吸，勸我自己要冷靜下來，然後再回去面對我的孩子，真誠的說，「剛才你這樣跟我說話，媽媽感覺很不被尊重。你可否想想看如何用別種方法來跟媽媽講話呢？」 前幾次這樣低頭像孩子們說話的時候，內心難免有點忐忑，怕孩子繼續糟蹋我怎麼辦？但是我很驚訝的發現，孩子的心是柔軟的，很快也就會冷靜下來跟我道歉，用溫柔的話語來對待我。

我在這裡分享這篇北美作者妮可· 施瓦茲 (Nicole Schwarz) 的文章，希望能給正在被孩子對我們的不尊重而怒氣沖頭的我們一些啟示。

外出玩耍時間結束，該回家了。你告訴孩子還有最後5分鐘，你期待一切會順利進行。

突然間，事情就這樣發生了，你的孩子開始無理取鬧起來。

「不要！我不想走！你從來都不讓我玩兒！」

怒氣上騰，你吼回去： 「好大的膽子，你竟敢這麼跟我說話！」

他接著說，「你今天都沒在我的午飯盒裡放零食！你是最小氣的媽媽！！！」

現在你已經怒火中燒了。「夠了！一個星期不許你看電視！」

來來回回吵了幾輪，你把他拖到車上，他踢嚷著鬧騰。你發誓以後再也不帶他外出玩兒了。

言語行為不尊不能姑息

很多孩子在溝通上都有不尊重人的問題。我們肯定要教導孩子如何友善待人，尊重他人，也要教他們如何在衝突時有禮貌地表達自己的情緒。

我知道你很想當場處理。我知道你討厭不被尊重。但是，當孩子正在生氣時，腦子裡負責思考的部分已經罷工了。他們正處於一種生存模式，有時被稱作「逃跑或者反抗「模式。

而且，當我們不尊重孩子時也很難教導他們要尊重別人。

如果孩子的不尊行為點著了你的火氣，那麼你也會進入生存模式。你就無法理智地思考了。你的反應要不就是充滿怒氣，大喊大叫，施以懲罰，要不就是關閉自己，放棄處理。

處理不尊有沒有其他方式呢？

如果在衝突發生時你覺得非要懲罰孩子或者向孩子大喊大叫，那麼我建議你嘗試以下7種回應：

似乎無法做到對嗎？當自己的孩子表現無禮時要做到保持冷靜確實不容易。如果我們不尊重他們就會發出錯誤的信號。我們需要照顧好自己，給孩子做個榜樣，例如深呼吸，數到20或者反覆對自己說，「這不是什麼緊急的事情。」

從孩子的角度看事情。你是否給了孩子一個措手不及？你讓他們做的事是否不方便？他們感到無能為力嗎？他們的回應反應了內心的感覺。很不幸，這個時候他們還無法用更恰當的語言來表達。

富有同理心地回應他們，以此來幫助孩子理解自己的情緒，比如「我們現在就要走了，感覺不公平對嗎「 或者」我知道你玩兒得很高興，現在要走了感覺很難接受！「 你不必同意孩子的情緒，這樣做意味著你在嘗試理解他們所經歷的。

有些孩子受低血糖、飢餓或者口渴的影響而有情緒。還有些孩子對環境的刺激敏感或者睡眠不足。孩子很久沒吃東西了嗎？喝水了嗎？能從喧鬧的環境中離開一會兒嗎？用一種不帶威脅的方式跟他們說，「我要去吃塊兒餅乾，你要嗎？」

被載有憤怒、挫敗的言語和情緒的「逃跑列車」牽制很容易。不要跳上車，不要回應孩子對你說的每一句指責或者抱怨，而是嘗試去踩剎車，「哇奧！好多信息啊。我想好好聽，可是你說得太快了。讓我們平靜下來，這樣我就可以明白你想說什麼了。」

有時候不做任何回應是最佳選擇，特別是如果你知道孩子是餓了或者累了，是用「生存模式」的大腦在跟你說話時-或者如果你無法控制自己不用諷刺、憤怒或者不尊的方式來回應時。你不用一直視而不見。等大家都平靜下來，你再跟孩子談談發生的事情以及下次如何用不同的方式來處理。

如果你的孩子行為無禮，那麼你最不想做的事就是抱抱他/她。但是，對很多孩子來說，連結恰恰是他們所需要的！如果你能越過孩子的行為，忽視所有「逃跑列車」的信息，就能看到孩子受了傷，需要你的支持。有時一個擁抱勝過任何言語上的回應。

教導稍後進行

等待或者延遲做出反應並不意味著你就是消極家長或者你姑息不尊行為。這意味著你在等待直到你的大腦、孩子的大腦能夠接收信息並且繼續思考，而不是以無禮、憤怒或者不尊的方式來處理。

當你準備好了， 可以談話的時候，可以這樣說，「之前玩耍時間結束的時候你好像很難過。我們可以想想有沒有其他方式來告訴我你的感覺嗎？」

你也可以提到之前孩子說過的話，「我聽到你說關於午飯時零食的事。你想現在說說嗎？」 你也有感情！表達出這些感情是可以的，讓你的孩子知道他們的言語是如何影響你的。要小心不要以此來指責孩子，重點放在你的感覺上。「當你說我是最小氣的媽媽時，我很傷心。「

如果你在衝突當口失去了冷靜，說了憤怒的話，承認這一點沒關係。你並不完美，讓孩子看到你也在努力讓自己冷靜下來挺好的。

教導就在此時進行。平靜的大腦才可以學習信息，處理並練習新的技能。你的孩子可以學習下次如何管理主要的感覺情緒並有禮貌地回應。