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賀涵喜歡上羅子君 主要還是怪唐晶太強勢

賀涵喜歡上羅子君 主要還是怪唐晶太強勢

《我的前半生》里,大概是編劇太嫉妒亦舒原著中那個非常有分寸,跟朋友保持安全距離,界限明晰的唐晶,把她活生生變成了「親媽式」的閨蜜,對羅子君的照顧已經超出了常人所能理解的範圍,事無巨細的參與她全部的生活,好像是上輩子欠了她的債,這輩子必須還清一樣。個人空間不重要,客戶不重要,男朋友也不重要,天底下羅子君最重要。

小說里,全世界的人都知道涓生(陳俊生)出軌了,唐晶也不例外,但是她還是照常和涓生的小三辜玲玲(凌玲)正常交往,認為那是羅子君的家事,外人橫伸一腳是越界;可到了電視劇里,唐晶不但不聽賀涵的勸告,把消息捅給了羅子君,還利用職務之便在工作上勇斗小三,挑釁怒懟陳俊生,一切做得大義凜然,順理成章。

放在現實中,你無法得知當事人是渾然不覺,還是心知肚明,卻特意裝傻的情況,貿貿然讓事情擺到檯面上,是真的想幫閨蜜還是讓她難堪?每個人都有生活的準則和底線,感情的事更是冷暖自知,世界上沒有感同身受這一說,你無法替她生活,更沒有權利幫她做任何決定。真正有安全感的友情是,她需要幫忙的時候,永遠第一時間出現,理解並支持她,就足夠了。

羅子君失婚後,萎靡不振,消極埋怨,癱在沙發上不厭其煩地控訴陳俊生的忘恩負義,凌玲的厚顏無恥。唐晶不僅把她接到了自己家悉心照顧,還充當了情感垃圾桶,每天甘之如飴的接受她的負面情緒,還要想方設法的讓她開心;可在小說里,唐晶清楚的給羅子君劃定了一條界限:每天只准訴苦十分鐘,你不能沉湎在痛苦的海洋中當做一種享受,朋友的耳朵耐力有限,請原諒。

羅子君擔憂今後的生活,毫無工作經驗和技能的她恐怕連自己都養不活,更不要說撫養兒子了,唐晶從幫忙離婚找律師到新工作是不是適應,再到考察新追求者,連「我唐晶也能養得起你」這種話都說了;可唐晶是一個精明犀利的女強人,小說里她只會澆羅子君涼水,讓她清醒,迅速從悲傷中抽離,不要再抱有任何不切實際的幻想,會毫不留情地置諸死地而後生,「子君,你的毛病是永遠少不了一個扶持你的人。涓生走掉,你抓住我,現在我要走,你同樣的傷心。子君,你凡事也分個輕重,這樣一貫天真,叫人如何適應?」

電視劇里,唐晶沒有家人,沒有其他朋友,完全沒有私生活,每天除了上班,重心就是幫閨蜜,強烈懷疑編劇把她寫成這樣,就是為了給瑪麗蘇光環的羅子君開掛用的。實際上,像這樣聰慧瀟洒,獨立自主的職業女性,是斷然不會將兩人捆綁,成為一個利益共同體的。

羅子君上班伊始,不習慣便利店高強度的體力勞動,依舊按照闊太太的習慣到美容店做SPA。在被告知卡內餘額不足后,她理直氣壯地要求使用唐晶的會員資格。她潛意識裡就覺得,我們這麼好,你的就是我的,陷入了共生關係中。一旦這種關係形成,輕而易舉的「剝削」對方的私有財產,侵佔私人空間,所有的事情都是理所當然。兩個人不再對等,一方無條件付出,另一方無底線的索取,很容易把好事變成壞事,將局面推向不可控的地步。

唐晶不僅對自己羅子君做了全方位360度無死角的援助,更是拉著男友一起扮演救世主的角色。羅子君上班坐捷運,鞋被擠掉了,她非要賀涵去接;羅子君在家絕食不吃飯,她非要賀涵上門做人肉外賣;和賀涵約會,還非要拉上羅子君,親密地上演三人行的和諧場面;連調到香港去工作,還不忘讓賀涵照顧羅子君;可在小說里,唐晶和男友莫家謙已經同居,直到結婚前,才讓子君見了一面。她先是生氣,但反省了一下,可能是自己自私,眼見形影不離的朋友要跟人走了,有些醋意。而唐晶是這麼解釋的,「你始終怪我不提早告訴你,事實上我真的認為不值得張揚。」

唐晶在面對閨蜜男友的雙重背叛時,保持了極大的寬容克制。在羅子君白蓮花般的道歉懺悔中,她被逼無奈,也只是溫和的發了一條極具文藝色彩的朋友圈:我最好朋友的婚禮,人生如戲,好自為之。隨後,唐晶開除了挑撥離間的凌玲,給受了委屈的羅子君出了一口氣。WTH?難道不應該在各大社交網站上@吐槽君,將他們的醜事公之於眾嗎?在薛甄珠厚顏無恥提出要她退出賀涵羅子君中間時,依舊流露出了一貫的優雅與涵養,送她走還不忘付了車費。到底是對羅子君的愛有多深厚,才能做到這樣?

很多女生都有過這樣美好的願望,閨蜜是我最好的朋友,男友是我最親密的愛人,所以當然希望閨蜜和男友親如一家,關係融洽。電視劇里的唐晶也曾說過,「我相信你們,就像相信每天太陽都會升起一樣。」可現實情況是,三角形的局面非但不是最穩固的,相反很容易破碎。

大部分的閨蜜不會像羅子君和唐晶有如此大的差異,她們往往性格相似,愛好相投,三觀一致才會成為朋友,在審美和品位上有趨同性。那麼,她很有可能會喜歡上你的男友,反之,你的男友亦有很大機會對這位「最熟悉的陌生人」產生好奇心。如果頻繁的接觸相處,發生感情的幾率是相當高的,所以才有流傳甚廣的「防火防盜防閨蜜的」說法。除此之外,也別妄想用閨蜜去考驗男友,人性本就是脆弱的,面對誘惑,不堪一擊。

有些女生的友情並不牢靠,看似親密無間,實則是填補了空窗期的孤獨寂寞而已。一旦開始戀愛,男人才是她們的主旋律。千萬不要把她吵架生氣時的埋怨當真,你急吼吼的衝上去打抱不平,轉個身人家聯合起來杯葛你,得不償失。另外,閨蜜變小三的例子還少么?分分鐘讓你的頭頂變成一片草原。其實,讓閨蜜和男友保持「君子之交淡如水」的關係最為恰當,如非必要,連微信都不必交換,見面時可以把酒言歡,分手后形同陌路。

真正健康的友情,絕不是不分彼此,而是同樣心智成熟的兩個人,懂得「親密有間」的距離,可以分享喜怒哀樂,出謀劃策但絕不干涉,尊重對方的價值觀和選擇;相互扶持但不依賴,事事報備;互相提醒互為榜樣,不阿諛奉承,真心為對方的成就鼓掌,沒有攀比嫉妒之心;吐槽男人,互通八卦,但絕不摻和對方的感情。

唐晶的錯在於閨蜜之間完全沒有邊界,只有保持一定的安全距離,關係才可能持久,良性,互不傷害。願大家共勉。

亦舒的原著寫於1982年,社會發展進步了35年,唐晶的人設居然不進則退,不能不說是全民意識形態的倒流,何其悲哀?

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