送給父母的8句話，這才是孩子最想要的

小婚家說：

我們總說90后太個性，00后就更不必說，家長對他們的很多行為都及其不理解。為什麼呢？僅僅是因為代溝嗎？其實不是的。

1

當今的孩子背負著沉重的情感負擔

回想我們小時候，大部分人都生活在多子女家庭，父母很難投入過多的關注在某一個孩子身上。

但是現在的孩子是什麼樣？

上海這樣的城市裡，一個孩子來到這個世界上，就有六個人圍著他，這六個人會把最好的付出給他。

那麼六個人愛一個孩子，你能體會到這個孩子的感受嗎？

其實人都有一種本能，誰對自己好，他就要報恩。

我看到一個四歲的孩子跟奶奶說：奶奶，我長大后賺錢給你用。是因為他覺得奶奶對他太好了。

可是等到十幾歲他就搞清楚了，他報不了這個恩。

大人們不要他的錢來回報。他們要的是孩子去讀名牌大學。可名牌大學在就這麼幾所，憑什麼就你們家孩子去呢？

每年都有來自全國各地的高三的學生來找我諮詢，他們所有的癥狀都是一樣的：到了高三不投入學習，整天看手機，整天看小說。

你問他想不想考大學？他回答，想，還要考好的。

我只要說一句話他們就會淌眼淚，我說：

「你可能考不到你覺得理想的大學，然後你會覺得實在對不起你的家長。他們對你太好了，是不是？」

孩子們一聽眼淚就淌下來。

比如說兩個人談戀愛，一個男的對女的說『嫁給我吧，我會給你一生一世的幸福』，結果沒有三天就吵翻天了。

2

幸福不是別人能給的

有一個媽媽，她培育了一個博士兒子，這個博士後來做了外交官。誰都羨慕這個媽媽，但是她天天在吃抗抑鬱症葯。

還有一個媽媽，她的兒子只不過是個普通工人，但是我們看到這個媽媽天天在樂呵呵地跳廣場舞。

所以，幸福不是別人能給的。父母們要告訴孩子：不要背這個包袱，輕裝往前走。這個才是給孩子正能量。

講一句貼心的話，我們把孩子帶到這個世界上來，你要記住，不是他要來的。

如果他要選擇，未必會選你，你是單向選擇。

我跟我兒子經常說的話是：「兒子，咱們母子一場，彼此不要嫌棄，你不嫌我，我不嫌你。」

孩子沒有這種重擔，他才能輕裝往前行，他才不會一考試就焦慮。

我們能看到現在的孩子有空前的學業壓力，這只是顯性的。而隱性的東西是 —— 孩子們整天跟焦慮高危人群在一起，這些人是孩子的父母、老師。

你想想看，如果孩子在學校、在家裡都要面對一群焦慮的人，人人對孩子拉橡皮筋：老師在學校里不停強調考試、學習；孩子回到家，家長也在強調考試、學習......

那孩子可能就完了！

跟焦慮的人終日待在一起，一定會疲憊不堪。我們孩子所遇到的壓力是全世界沒有的。

美國的學校不應試嗎？也應試的，人家的學習任務也很重。可是人家的老師和家長不是我們這樣的內心世界，我們父母自己太脆弱、不夠強大。

當今的孩子對話語權要求很高

這絕對是一個很特殊的現象，在幾千年來是沒有的。

我有時候在思考，獨生子女政策雖然有很多弊端，但是它會推動民主進程。

首先，人的環境不一樣。

我們小時候被教育成「大人說話，小孩別插嘴」，我們認為這是天經地義的。

現在孩子的生活是這樣的：他在家裡沒有兄弟姐妹，直接跟大人對話，「為什麼你可以說話而我卻不可以說話？」

反過來看我們現在的學校教育者，還是秉承老一套。

我們經常可以看到有的中學生被老師教育的時候，老師在訓他，這個中學生就這樣子 ——「你講好了。差不多了講好了吧？我可以進教室了吧？」

他根本不會聽你講的。為什麼？

因為你不了解他對話語權的要求很高，你沒有給他平等的對話。

這也就是我們職場上馬上要面對的93年以後出生的那群孩子。

曾經有個老總找我，說他有一個名牌大學的實習生。這個實習生在開會的時候負責做記錄，會上老總發完言，實習生說：「我也來講。」

老總說：「怎麼輪到你講？」

他說：「我為什麼不可以講？我也了解啊！」

我跟他說，你要看懂他們話語權要求很高。如果你不讓他有話語的可能性，他就到網上去說，你堵不住他的。

所以各位，你想想看，有這種平等話語權要求的民族，它怎麼不是進步的呢？這是對我們幾千年文化的一種挑戰。

你要面對的是，我們的文化該怎麼來銜接。只有把它銜接好了以後，孩子才能夠平穩地過渡，而不受到他前代人的壓制。這是我們所遇到的問題。

4

各位老師你不要生氣，現在的孩子他未必是要到你這裡來接受知識的。好多課都有光碟，他可以買來光碟自己看，而且都是名師講的。

現在的老師沒有權威性。不像我們小時候，家裡如果沒有一本書，老師就是萬寶全書，現在沒有這樣的老師。你也別指望你做這樣的老師，或者說你可能得不到這樣老師的感受。

老師不理解這點，就會打擊學生、就否定現在的學生不如過去的學生。其實這就是時代的特徵，跟不上的話，那是老師的問題。

5

我們所有的1993年以後孩子的父母都會說，他的孩子有這樣那樣的缺點，但是有一點，孩子是非常善良的。這就是的希望所在。

理由如下：你在馬路上，但凡看到一個乞丐，小孩子的腳步就有點邁不開了，他會拖住他媽媽盡量慢一點，實際上他想讓他的媽媽捐點錢給這個乞丐。

小孩子很善良，原因是他有愛，他是浸潤在愛當中長大的，他是在一個物質豐厚的時代里長大的，這樣的人他一定善良，一定有愛心。

現在的孩子具備了基礎條件，所以他有同情心，他同情弱者，他愛別人。所以他的道德判斷水平要比我們這代人高多了。

所以我覺得非常有信心，後面的年輕人他們會越來越好，這一代孩子是有希望的。我們做家長的絕對不要辜負了他們，他們都是好孩子。

6

當今都市裡的孩子現實感非常弱

我們的孩子，從小到大一切現實事務都被替代了。他們只知道好好學習。而我們的學校也沒有提供給孩子處理事務的可能性。除了學習和補課外，沒有其他活動。

孩子在現代化的電腦世界里生活，現實感很弱。他們在虛擬的世界體會到「真實感」，在真實的世界里有「虛擬感」，這就是他們的特徵。

比如說現在的中學生都在玩「手辦」，人數大概比例是1/4。

什麼叫手辦？「手辦」就是以日本動漫為模板所製作的那些玩偶。

他一個人跟這些玩偶在玩，有的時候玩偶還帶一些色情，一個男孩子玩到他會愛上這個玩偶，然後就會在虛擬世界里搗鼓真實感。

他們在網上交流，似乎這個玩偶是一個活人一樣，最後他反而在真實世界里有虛擬感。

兩個人在網上聊好了以後準備見面，坐在一起，居然沒有話，結果說：「我們網上去說吧，再見。」

有一個場景，有幾個四、五歲的孩子，他們在一間沒有大人的房間里。如果我們以常識來看，這個房間一定翻天了，地上都是水，弄得一塌糊塗。

但現實是，這個房間門一打開，鴉雀無聲，每個小孩都很安靜，比老人院還寧靜。

這就是我們的孩子，他們「一不怕死，二就怕苦」。

你跟孩子說不好好學習，將來會過什麼什麼苦日子，他會跟你說 ——「不可能的，如果到那天我會去死的。」

人家連死都不怕還會怕什麼？讓我們怎麼教育？

如果正在讀這篇文章的有負責德育的校長，請思考一下：我們現在中國小的德育活動應該做什麼？

因為孩子們現實感很弱，學校應該提供這種幫助：模擬法庭，模擬超市，模擬社區……去搞這些東西。

有一個高中生跟我說，學校請來一個老掉牙的戰爭年代的老軍人跟他們說 ——

「我們戰爭年代如此艱苦，你們這些人到現在滿腦子資產階級思想，天天想著穿名牌。」

那個高中生說 —— 「老爺爺，你們革命不是為了我們穿名牌，是為了什麼呀？」

所以我們的德育教育真該動動腦筋了。孩子缺什麼？你要給他什麼？

德育教育是育人，不是灌輸某些東西。你要把他育成一個健康的人，不然一個沒有現實感的人，到後來他的人格會有問題的。

曾經有一次有個重點中學高中的學生，她帶了一個手機給我們看，她說：「老師，我們在玩這個東西」。我一看嚇一跳！

玩什麼？一人割自己一刀，很好玩嗎？這種行為我們怎麼理解？這就是現實感缺乏的表現。他必須這樣，才能找到自己真實的存在。

可惜，我們教育者全然不知。我們只知道他的成績上去了還是下去了，而成績下來有太多的因素。

7

當今的孩子對個性化生活要求非常高

他們還有一個特徵，「個性化」要求非常高。

我們小時候被教育成「你是大海里的一滴水，你是沙漠里的一粒沙」。現在的孩子是「我來過了，雁過留聲，你們怎麼可以不知道我來過？」

有一個孩子跑到我這邊，說他就是非要留長頭髮，穿花衣服，校服到門口就脫掉了。結果教導主任跟他說，不剪頭髮就不要來。

後來我打電話給他班導，我說：「你知道嗎？這個孩子的動漫知識，我連做他的國小生都不配。你把一節班會課給他，讓他展現一下做好的PPT，我相信他從此就會改變。」

抗爭的途徑方法是不一樣的，有的孩子跟你打，我們叫「逆反」。為什麼逆反？因為你不允許他長大。

逆反有「硬抗」這樣的形式，就是你說東、他一定要說西，你說要好好讀書考高中，他就跟你說要考職業學校。

如果老師、家長「強大無比」，是「不可戰勝的」，孩子反抗的能量應付全部轉移到裡面，結果各類精神問題都出來了，導致現在15歲以後的孩子，神經症高發。

我們培養孩子健康是很要緊的，所以要充分滿足他的個性展現，我們的學校德育活動要有這樣的意識。

8

最後我想總結的是，現在的孩子是活在「第三隻籠子」里的。

假設，我們有這樣一個籠子。讓一個老鼠在籠子里，籠子外面裝一個門。如果老鼠不小心踩了一下這個門，門打開以後食物會進來。老鼠踩一下，食物就進來。老鼠會怎麼做呢？會一直踩。

如果第二隻籠子是這樣的，老鼠踩一下，電擊一下，踩一下，電擊一下，以老鼠的智力會怎麼做呢？不踩了。

如果「第三隻籠子」我們是這樣設計的：它踩一下是食物，再踩一下是電擊。老鼠就不知道應該踩還是不踩。這個老鼠就會在裡面糾結死。

孩子來到這個世界上，家長對他太好了，就像食物；但同時給他壓力，就像電擊，孩子們如同在第三個籠子里的老鼠。

各行各業，凡是能成功的都有一個共性的特質，這些人一定是輸得起的人，輸了再來，最後就贏了。

家長們見到孩子回家第一句話問的是：「寶寶，你今天得幾個五角星啊？」

「一個。」

「小明得了幾個啊？」

「兩個。」

「你明天要超過他，要得三個。」

作為家長，你跟兒子下棋他會輸嗎？他肯輸嗎？十個有九個孩子是不肯輸的，有的孩子還會拿象棋砸媽媽的頭，他輸了就急。

怎麼會這樣呢？你想要讓他成功，卻不讓他擁有成功的品質。你一開始就不培養這種品質，他不就是第三隻籠子里的老鼠嗎？

還有，我們每家都渴望自己的孩子在看到數學難題、物理難題能夠迎戰，鍥而不捨。

我們都希望孩子意志力、控制力很強。可是，你知道意志力、控制力是從哪裡來的嗎？

在上海，家長們從國小開始給孩子找最好的學校。國中、高中一直是好學校，等聯考完了以後，再幫孩子找什麼樣的專業讀大學以便運用關係找得到工作。

等到找了一份工作以後，覺得差不多了，就買一套房子給孩子。發動親朋好友給孩子介紹女朋友，然後再拿錢出來給孩子辦婚事。婚事辦好了養孩子，最後自己幫孩子帶孫子。

你要控制他一生，還需要他有一種迎戰困難的自控力，又是這個悖論！這個人不是在第三隻籠子里，是在哪裡？

其實，孩子知道自己應該成為什麼樣的人，非常明確。但奈何有的家庭期望太高。

特別是對獨生子女。你不把一個很具體的目標告訴他。這樣做，孩子是要崩潰的。

實際上，高要求只有對自己，不能對別人。孩子非常清楚他的目標在哪裡，可是心裡也很清楚，自己是沒有這個能力的。

關於作者：陳默，上海市心理協會基礎教育專業委員會秘書長，96年起從事心理諮詢工作。接觸過從幼兒、國小、中學、大學、職場青年大量疑難心理個案。著有書籍《孩子，你怎麼了》。本文章刊登於《三聯生活周刊》，為陳默老師的採訪口述紀實。

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