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送給父母的8句話,這才是孩子最想要的

送給父母的8句話,這才是孩子最想要的

小婚家說:

我們總說90后太個性,00后就更不必說,家長對他們的很多行為都及其不理解。為什麼呢?僅僅是因為代溝嗎?其實不是的。

1

當今的孩子背負著沉重的情感負擔

回想我們小時候,大部分人都生活在多子女家庭,父母很難投入過多的關注在某一個孩子身上。

但是現在的孩子是什麼樣?

上海這樣的城市裡,一個孩子來到這個世界上,就有六個人圍著他,這六個人會把最好的付出給他。

那麼六個人愛一個孩子,你能體會到這個孩子的感受嗎?

其實人都有一種本能,誰對自己好,他就要報恩。

我看到一個四歲的孩子跟奶奶說:奶奶,我長大后賺錢給你用。是因為他覺得奶奶對他太好了。

可是等到十幾歲他就搞清楚了,他報不了這個恩。

大人們不要他的錢來回報。他們要的是孩子去讀名牌大學。可名牌大學在就這麼幾所,憑什麼就你們家孩子去呢?

每年都有來自全國各地的高三的學生來找我諮詢,他們所有的癥狀都是一樣的:到了高三不投入學習,整天看手機,整天看小說。

你問他想不想考大學?他回答,想,還要考好的。

我只要說一句話他們就會淌眼淚,我說:

「你可能考不到你覺得理想的大學,然後你會覺得實在對不起你的家長。他們對你太好了,是不是?」

孩子們一聽眼淚就淌下來。

比如說兩個人談戀愛,一個男的對女的說『嫁給我吧,我會給你一生一世的幸福』,結果沒有三天就吵翻天了。

2

幸福不是別人能給的

有一個媽媽,她培育了一個博士兒子,這個博士後來做了外交官。誰都羨慕這個媽媽,但是她天天在吃抗抑鬱症葯。

還有一個媽媽,她的兒子只不過是個普通工人,但是我們看到這個媽媽天天在樂呵呵地跳廣場舞。

所以,幸福不是別人能給的。父母們要告訴孩子:不要背這個包袱,輕裝往前走。這個才是給孩子正能量。

講一句貼心的話,我們把孩子帶到這個世界上來,你要記住,不是他要來的。

如果他要選擇,未必會選你,你是單向選擇。

我跟我兒子經常說的話是:「兒子,咱們母子一場,彼此不要嫌棄,你不嫌我,我不嫌你。」

孩子沒有這種重擔,他才能輕裝往前行,他才不會一考試就焦慮。

我們能看到現在的孩子有空前的學業壓力,這只是顯性的。而隱性的東西是 —— 孩子們整天跟焦慮高危人群在一起,這些人是孩子的父母、老師。

你想想看,如果孩子在學校、在家裡都要面對一群焦慮的人,人人對孩子拉橡皮筋:老師在學校里不停強調考試、學習;孩子回到家,家長也在強調考試、學習......

那孩子可能就完了!

跟焦慮的人終日待在一起,一定會疲憊不堪。我們孩子所遇到的壓力是全世界沒有的。

美國的學校不應試嗎?也應試的,人家的學習任務也很重。可是人家的老師和家長不是我們這樣的內心世界,我們父母自己太脆弱、不夠強大。

當今的孩子對話語權要求很高

這絕對是一個很特殊的現象,在幾千年來是沒有的。

我有時候在思考,獨生子女政策雖然有很多弊端,但是它會推動民主進程。

首先,人的環境不一樣。

我們小時候被教育成「大人說話,小孩別插嘴」,我們認為這是天經地義的。

現在孩子的生活是這樣的:他在家裡沒有兄弟姐妹,直接跟大人對話,「為什麼你可以說話而我卻不可以說話?」

反過來看我們現在的學校教育者,還是秉承老一套。

我們經常可以看到有的中學生被老師教育的時候,老師在訓他,這個中學生就這樣子 ——「你講好了。差不多了講好了吧?我可以進教室了吧?」

他根本不會聽你講的。為什麼?

因為你不了解他對話語權的要求很高,你沒有給他平等的對話。

這也就是我們職場上馬上要面對的93年以後出生的那群孩子。

曾經有個老總找我,說他有一個名牌大學的實習生。這個實習生在開會的時候負責做記錄,會上老總發完言,實習生說:「我也來講。」

老總說:「怎麼輪到你講?」

他說:「我為什麼不可以講?我也了解啊!」

我跟他說,你要看懂他們話語權要求很高。如果你不讓他有話語的可能性,他就到網上去說,你堵不住他的。

所以各位,你想想看,有這種平等話語權要求的民族,它怎麼不是進步的呢?這是對我們幾千年文化的一種挑戰。

你要面對的是,我們的文化該怎麼來銜接。只有把它銜接好了以後,孩子才能夠平穩地過渡,而不受到他前代人的壓制。這是我們所遇到的問題。

4

各位老師你不要生氣,現在的孩子他未必是要到你這裡來接受知識的。好多課都有光碟,他可以買來光碟自己看,而且都是名師講的。

現在的老師沒有權威性。不像我們小時候,家裡如果沒有一本書,老師就是萬寶全書,現在沒有這樣的老師。你也別指望你做這樣的老師,或者說你可能得不到這樣老師的感受。

老師不理解這點,就會打擊學生、就否定現在的學生不如過去的學生。其實這就是時代的特徵,跟不上的話,那是老師的問題。

5

我們所有的1993年以後孩子的父母都會說,他的孩子有這樣那樣的缺點,但是有一點,孩子是非常善良的。這就是的希望所在。

理由如下:你在馬路上,但凡看到一個乞丐,小孩子的腳步就有點邁不開了,他會拖住他媽媽盡量慢一點,實際上他想讓他的媽媽捐點錢給這個乞丐。

小孩子很善良,原因是他有愛,他是浸潤在愛當中長大的,他是在一個物質豐厚的時代里長大的,這樣的人他一定善良,一定有愛心。

現在的孩子具備了基礎條件,所以他有同情心,他同情弱者,他愛別人。所以他的道德判斷水平要比我們這代人高多了。

所以我覺得非常有信心,後面的年輕人他們會越來越好,這一代孩子是有希望的。我們做家長的絕對不要辜負了他們,他們都是好孩子。

6

當今都市裡的孩子現實感非常弱

我們的孩子,從小到大一切現實事務都被替代了。他們只知道好好學習。而我們的學校也沒有提供給孩子處理事務的可能性。除了學習和補課外,沒有其他活動。

孩子在現代化的電腦世界里生活,現實感很弱。他們在虛擬的世界體會到「真實感」,在真實的世界里有「虛擬感」,這就是他們的特徵。

比如說現在的中學生都在玩「手辦」,人數大概比例是1/4。

什麼叫手辦?「手辦」就是以日本動漫為模板所製作的那些玩偶。

他一個人跟這些玩偶在玩,有的時候玩偶還帶一些色情,一個男孩子玩到他會愛上這個玩偶,然後就會在虛擬世界里搗鼓真實感。

他們在網上交流,似乎這個玩偶是一個活人一樣,最後他反而在真實世界里有虛擬感。

兩個人在網上聊好了以後準備見面,坐在一起,居然沒有話,結果說:「我們網上去說吧,再見。」

有一個場景,有幾個四、五歲的孩子,他們在一間沒有大人的房間里。如果我們以常識來看,這個房間一定翻天了,地上都是水,弄得一塌糊塗。

但現實是,這個房間門一打開,鴉雀無聲,每個小孩都很安靜,比老人院還寧靜。

這就是我們的孩子,他們「一不怕死,二就怕苦」。

你跟孩子說不好好學習,將來會過什麼什麼苦日子,他會跟你說 ——「不可能的,如果到那天我會去死的。」

人家連死都不怕還會怕什麼?讓我們怎麼教育?

如果正在讀這篇文章的有負責德育的校長,請思考一下:我們現在中國小的德育活動應該做什麼?

因為孩子們現實感很弱,學校應該提供這種幫助:模擬法庭,模擬超市,模擬社區……去搞這些東西。

有一個高中生跟我說,學校請來一個老掉牙的戰爭年代的老軍人跟他們說 ——

「我們戰爭年代如此艱苦,你們這些人到現在滿腦子資產階級思想,天天想著穿名牌。」

那個高中生說 —— 「老爺爺,你們革命不是為了我們穿名牌,是為了什麼呀?」

所以我們的德育教育真該動動腦筋了。孩子缺什麼?你要給他什麼?

德育教育是育人,不是灌輸某些東西。你要把他育成一個健康的人,不然一個沒有現實感的人,到後來他的人格會有問題的。

曾經有一次有個重點中學高中的學生,她帶了一個手機給我們看,她說:「老師,我們在玩這個東西」。我一看嚇一跳!

玩什麼?一人割自己一刀,很好玩嗎?這種行為我們怎麼理解?這就是現實感缺乏的表現。他必須這樣,才能找到自己真實的存在。

可惜,我們教育者全然不知。我們只知道他的成績上去了還是下去了,而成績下來有太多的因素。

7

當今的孩子對個性化生活要求非常高

他們還有一個特徵,「個性化」要求非常高。

我們小時候被教育成「你是大海里的一滴水,你是沙漠里的一粒沙」。現在的孩子是「我來過了,雁過留聲,你們怎麼可以不知道我來過?」

有一個孩子跑到我這邊,說他就是非要留長頭髮,穿花衣服,校服到門口就脫掉了。結果教導主任跟他說,不剪頭髮就不要來。

後來我打電話給他班導,我說:「你知道嗎?這個孩子的動漫知識,我連做他的國小生都不配。你把一節班會課給他,讓他展現一下做好的PPT,我相信他從此就會改變。」

抗爭的途徑方法是不一樣的,有的孩子跟你打,我們叫「逆反」。為什麼逆反?因為你不允許他長大。

逆反有「硬抗」這樣的形式,就是你說東、他一定要說西,你說要好好讀書考高中,他就跟你說要考職業學校。

如果老師、家長「強大無比」,是「不可戰勝的」,孩子反抗的能量應付全部轉移到裡面,結果各類精神問題都出來了,導致現在15歲以後的孩子,神經症高發。

我們培養孩子健康是很要緊的,所以要充分滿足他的個性展現,我們的學校德育活動要有這樣的意識。

8

最後我想總結的是,現在的孩子是活在「第三隻籠子」里的。

假設,我們有這樣一個籠子。讓一個老鼠在籠子里,籠子外面裝一個門。如果老鼠不小心踩了一下這個門,門打開以後食物會進來。老鼠踩一下,食物就進來。老鼠會怎麼做呢?會一直踩。

如果第二隻籠子是這樣的,老鼠踩一下,電擊一下,踩一下,電擊一下,以老鼠的智力會怎麼做呢?不踩了。

如果「第三隻籠子」我們是這樣設計的:它踩一下是食物,再踩一下是電擊。老鼠就不知道應該踩還是不踩。這個老鼠就會在裡面糾結死。

孩子來到這個世界上,家長對他太好了,就像食物;但同時給他壓力,就像電擊,孩子們如同在第三個籠子里的老鼠。

各行各業,凡是能成功的都有一個共性的特質,這些人一定是輸得起的人,輸了再來,最後就贏了。

家長們見到孩子回家第一句話問的是:「寶寶,你今天得幾個五角星啊?」

「一個。」

「小明得了幾個啊?」

「兩個。」

「你明天要超過他,要得三個。」

作為家長,你跟兒子下棋他會輸嗎?他肯輸嗎?十個有九個孩子是不肯輸的,有的孩子還會拿象棋砸媽媽的頭,他輸了就急。

怎麼會這樣呢?你想要讓他成功,卻不讓他擁有成功的品質。你一開始就不培養這種品質,他不就是第三隻籠子里的老鼠嗎?

還有,我們每家都渴望自己的孩子在看到數學難題、物理難題能夠迎戰,鍥而不捨。

我們都希望孩子意志力、控制力很強。可是,你知道意志力、控制力是從哪裡來的嗎?

在上海,家長們從國小開始給孩子找最好的學校。國中、高中一直是好學校,等聯考完了以後,再幫孩子找什麼樣的專業讀大學以便運用關係找得到工作。

等到找了一份工作以後,覺得差不多了,就買一套房子給孩子。發動親朋好友給孩子介紹女朋友,然後再拿錢出來給孩子辦婚事。婚事辦好了養孩子,最後自己幫孩子帶孫子。

你要控制他一生,還需要他有一種迎戰困難的自控力,又是這個悖論!這個人不是在第三隻籠子里,是在哪裡?

其實,孩子知道自己應該成為什麼樣的人,非常明確。但奈何有的家庭期望太高。

特別是對獨生子女。你不把一個很具體的目標告訴他。這樣做,孩子是要崩潰的。

實際上,高要求只有對自己,不能對別人。孩子非常清楚他的目標在哪裡,可是心裡也很清楚,自己是沒有這個能力的。

關於作者:陳默,上海市心理協會基礎教育專業委員會秘書長,96年起從事心理諮詢工作。接觸過從幼兒、國小、中學、大學、職場青年大量疑難心理個案。著有書籍《孩子,你怎麼了》。本文章刊登於《三聯生活周刊》,為陳默老師的採訪口述紀實。

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