當相親把愛情變成了明碼標價的遊戲

2017/07/18

一個女白領在我公號後台留言說,她有一個談了一年多的男友,一切都好,錢不夠,在一線城市買房子遙遙無期,嫁是不嫁?

這,我實在回答不了。

問題的複雜在於,愛情和麵包不是A和B的選擇,還需要多維度調配匹配比例。

沒有大麵包有小麵包,那多小的麵包你覺得夠了呢?你如何看待自己的賺錢能力呢?除了金錢,其他人格特質匹配嗎?

不過,這個複雜的問題在大爺大媽眼中,實在很好解決。

最近一則由公園相親角大爺大媽集體「審訂完成」的北京地區擇偶價格表誕生了,明碼標價地直接把剩男剩女按擁有的資源分級排列,一目了然。

看看就知你處於相親鄙視鏈的哪個位置,就知道你能找到什麼樣的男青年了。

01

挑人,不是挑商品

我不反對相親。

很多人詬病相親這種形式,認為這很功利。可相親作為拓寬交友渠道的方式,卻是都市男女的一條交友途徑。

對很多人來說,不相親、怎麼相愛?

都市中的人們呈現個體化的生存狀態,單身男女有三個基本的困境:沒時間、沒錢、沒機會。

沒有組織為你考慮單身問題了,沒有媒婆追著你家親戚介紹鄰村小伙了,你一個人漂泊在異鄉的城市,工作這麼忙,城市這麼大,每個人都這麼累、防備這麼深,你如何去在一個天然的相遇里找到真愛?

所以,都市裡有很多單身男女主要靠相親來解決交友問題了。

關鍵是,你怎麼相親?

一向沖在第一線、為子女的事義不容辭兩肋插刀的父母們,收起了麻將、廣場舞的攤子,不遠萬里來到你身邊,親自抄刀,來到公園擺起了攤子,開始了討價還價。

父母說「我給你看看不好嗎,增加更多的機會。你工作忙,你先忙你的。看好了,你去見見。」

可相親這個工作不是簡單的機會主義,是現實主義。

首先,機會多並不意味著能帶來更好的選擇。選擇多了反而對做選擇的人要求高了。這時,你用什麼標準去篩選更為重要。

和相親網站瀏覽網頁的本質一樣,人們誤以為大量機會中萬里挑一是解決問題的高級方法。但是,愛情往往在這樣的大量機會帶來的虛假繁榮中可能擦身而過。

美國伊利諾斯州西北大學伊萊·芬克博士領導的一個心理學專家小組研究表明:

當人們面對大量選擇時,對於那些需要通過交談和思考才能了解的特質,人們傾注的注意力會減少(比如職業狀況、教育背景等),反之對那些外在特徵則更為關注。

所以,大量選擇的代價其實是屏蔽了人們對重要關鍵特質的判斷力。

02

只有疲於奔命,沒有互相支撐

人們誤以為的大量的選擇機會,還帶來一個問題:「消費升級」。

人們誤以為自己有無限的機會,會開始質疑自己手中的這一個,不斷地跳到下一個,導致大量人與人的交往都是表面、淺層次的溝通,這就會使擇偶挑選「商品化」、「泡沫化」。

而消費升級帶來審美疲勞。

你知道很多單身為什麼累嗎?是因為他們在父母安排、自己安排的大量相親中,匆匆來去,得到的都是淺層次的人際關係,這裡沒有彼此滋養,互相融合,而永遠是無止境的重新認識、互相評判、彼此試探……

剛認識,不行,PASS,又換下一個重新開始試探,摸索,建立信任。

只有疲於奔命,沒有互相支撐。

OK,你說你不要愛情,你要的是婚姻。「我就是奔著婚姻去的,我沒時間談什麼感情!」可是這是另一個弊病,太多急於安定下來的人,不知不覺中,其實會更加挑剔。於是有婚戀專家大吼:「你今天沒時間戀愛,將來一定有時間離婚吧!」

03

人們很容易會過高地估計自己

想擁有自己臆想的愛情

擇偶是一個身心參與的體驗過程,其中本應有複雜的自我認知和彼此評價的過程。怎麼能只有一個理性的、單一的資源評價呢?

人的自我認知是不斷修正的。

現實生活中,有錢有權的人聽見周圍的讚譽多了,會認為自己很有魅力;美貌帥氣的人平時身邊追求的人多了,認為應當能找到理想的對象;有幽默感的人身邊也不乏漂亮的女孩愛慕,所以,也覺得自己值得更好的。

國外心理實驗發現,相親中因為想要選擇,機會貌似很多,但人們很容易會過高地估計自己,特別是你父母幫你找對象的時候,誰都認為自己家的孩子最好,那是極其不客觀的。

自己到底適合什麼樣的?不但父母不知道,被父母們把持的媽寶男和乖乖女們恐怕真的不知道。

你說你怕找「虧」了?一個心理健康無房、無車、無戶口的男生,如果找一個原生家庭不健康、從小就匱乏感深重的京籍女青年,按那張表格人人都說「高攀」了,但往往婚後的日子這男生要受不小「情感折磨」,你根本不知道誰找誰「虧」了呢。

很多人期望的是一種人,真正適合的卻可能是另一種人,一張明碼標價的表格,更將這種「不知道」給轉移了,他們從自我探索、探索異性的道路上回來,開始對別人的挑挑揀揀。

在這個「自戀」的時代,人都在不斷地強化自己的感受,都在自己的利益鏈條上衡量比較,然而卻把最重要的衡量標準,放在之後再考慮的事。

這種自戀傾向使得他們只願意在對方身上他尋找自己佔有的利益,從而可以不需要認知愛人真實的存在。

這不是兩個人的愛情,而是自己和自己臆想的愛情,臆想——再也不會有任何麻煩。

04

擇偶標準應該怎麼做? ——取捨

了解和感知自己真正的需要,了解一些婚戀知識,了解兩性差異,做出排序,並及時進行調整。

其中最重要的關鍵之一是:取捨。

人無完人,什麼標準對你是最重要的?其他的你可以捨棄到什麼程度?

關鍵之二是:親力親為。

相親過程是學會兩性差異的課程,學會溝通,多少媽寶男、乖乖女結婚後迅速離婚,為啥?兩個小孩結婚,根本不懂為人妻、為人夫,根本玩不好成年人的遊戲。

再說一遍,相親是一個學習、調整認知、甚至是一門婚戀課程,學會相親,學會選擇,學會男女交往,如果都被不吃虧的結果、快點結婚的時間焦慮給綁架了,那匆匆走進婚姻的結果,就很可能是不幸。

05

相親是綜合匹配遊戲,不只是金錢遊戲

有評論說這張表格裡面有很多社會的恐慌,看到的都是向上流動的渴望,中產階層想要拚命保住自己不下滑的「努力」。

其實,正如新周刊所說的「擇偶標準就是世界觀」,社會如何看待慾望,女人就如何看待男人(同樣,男人也這麼看待女人的)。

這張簡化了的擇偶標準,在外部化擇偶的同時,也單純片面強調了擁有社會資源的重要性。

大部分的時間,我們都是被潛意識主導,並不是意識。媒體里炫目的廣告、浪漫的高端生活享受讓我們無意識總覺得自己「錢不夠」,這種「不夠」是我們的集體無意識。

錢是永遠不嫌多的,這個社會最深遠的共鳴不是人人孤獨,而是每個人都覺得自己「不夠有錢」。

這是一種實實在在的感受,它裡面有攀比的非理性成分,還有虛構的理想自我,還有愛情的美好浪漫,更有對「自身不夠好」的苛責。在婚戀中綁定、投射一些自身的理想,也是一種基本人性。

用格式化的文字,把不同人擁有的社會資源標示出來,可以變成大數據的條件進行篩選,這方便和便利了,但是這個便利會把大家引導到「趨利避害」這個點上來。

如果我見到一個具體的人,我會知道他穿的襯衫乾淨嗎?他的手指好看嗎?他身上有沒有淡淡的煙草味道?他會不會在喝紅酒的時候露出滿足的神情?

但是,我看到的是一堆資料,他六環有房、年收入20萬、外地人無戶口……這些理性的條件會讓人進行趨利避害的考量,自然就來到挑剔苛刻的境地,會忘記這個人可愛與否。

有些富人有錢,「心理上」卻很窮;另外還有一些和金錢關係不恰當的人,也可能很有錢;一個完美主義自戀者,可能相當有錢的,因為他的社會成就就是他的「命」,但是他另一方面是相當自大的,完全眼裡看不到其他人的存在,作為他的妻子可能會非常「慘」...........

所以,如果根據不同人財富多少設置門檻,很有可能會「誤入歧途」。

從心理學的角度來說,一個人金錢和社會資源的多少,跟其內在與對金錢的觀念和對自己的看法有關,而這個內在本質決定他生活方方面面,比如人際關係、親密關係等,而不只是外顯的資源水平。

跟金錢有關的品質,一要看TA跟金錢的關係,比如TA的消費觀、如何看待工作和創造、TA的樂觀程度、主動承擔性、自我效能感以及心理的彈性,從這些方面來評估TA和金錢的關係。

一個和金錢關係好,有健康自我驅動和成就欲的人,不會窮一輩子。

06

你要檢驗自己與金錢的關係

擇偶中,最重要的是,你也要檢驗自己與金錢的關係。

如果你像文開頭提到的那位女白領一樣,總是懷疑男朋友沒錢、過不好日子,你要想想是否自己一直有匱乏感,而渴望把更多金錢上的安全感放在擇偶中?

有時候「我沒有足夠的力量去獲得金錢」,這樣的信念,才可能是你致命焦慮的來源。而明碼實價的相親表格,讓人趨利避害,尋找生活改善型婚姻。

很多人容易把一個婚戀市場上價值最高的伴侶當作是自我實現的同義詞。

非誠勿擾的嘉賓導師黃菡就曾說「有些女人在找生活的出路和保障時,在找生活的意義和價值時,在尋求擺脫生活的無聊與庸常時,以為她們是在找愛。」

二者極其容易混淆。

要知道你找的是一個未來有共同意願經營生活和關係的合作者,甚至不是機會,更不是「奇迹」。

另一方面,這個表格也容易造成婚戀中的「資源歧視」。

當然資源歧視在擇偶中古已有之,個子矮、相貌丑、家境不夠富裕全都在列……這不稀奇,可是過去的人,有機會補救。

比如我一個男同學,自己其貌不揚,大學里追到了校花,人家可愛啊,會做一手好菜,天天噓寒問暖,溫柔體貼,還會寫文章。他有機會展現自己的風趣幽默、才華橫溢。如果放到今天,他的資料,在那份明碼標價的表格里要排到最低的位置,連相親都沒有機會。

所以我也經常對這種自身硬通貨不怎麼樣的好青年說「你呀,不要在網上瞎聊了,就該見面,多跟人家相處,得有機會展現你的魅力。」

綜上,好的生活條件,雖然它今天在社會中也如此重要,但我們要根據本質去選擇、綜合考量,好的婚姻本質是高質量的人際關係,它符合人際交往原則,而不只是金錢原則。

貧窮,的確可能是老一輩的一個集體心理創傷。因為怕窮,怕比不過別人,也因為對婚姻的沒有信心,可能反而求一個「安全」的婚姻。但是,對於年輕一代來說,如果我們今天還抱著這樣的婚戀觀擇偶的話,很可能只是對著幸福葉公好龍一場。

07

什麼才是真正的「擇偶標準」?

這裡寫一些我自己根據學習和經驗,覺得在擇偶前要做好的心理準備,供單身男女參考:

▎第一篇:戀愛前的準備

① 認識你自己(我的理想伴侶是什麼樣,我的核心價值觀是什麼?)

② 學會適當獨處,擁有自己的朋友圈(如果你能獨處,那麼你找對象,不是逃避寂寞而是感受歡喜。)

③ 了解男女兩性差異的知識(把異性看成是人,而不是慾望對象,探索對方的真實存在。)

④ 了解愛情和婚姻的知識(了解愛情和婚姻的差異,能享受其中,也能理性思考)

關鍵:自我同一性,是親密關係的基礎。兩個人自我人格發展得越穩定成熟,越有利於婚姻。

▎第二篇:如何選擇?

擇偶標準第一個重要標準:相對健康——身體、心理健康的人

和一個相對健康的人生活在一起很重要。首先,當然身體健康是一切的基礎,其次是有沒有積極的生活態度,有沒有正常的社會功能,對一些隱形d 心理疾患,抑鬱、邊緣人格、情緒容易失控等等都不是一下能看出來的,要多觀察對方,也觀察對方原生家庭。

第二個重要標準:親和性

好的關係創造者,重要一點是「宜人」,有以下特質的人,比較適合長期親密相處:

① TA有界限,能把別人看成是獨立的個體,並積極理解、欣賞個人差異;

② TA一個人的時候,能享受自己的生活;

③ TA不憤世嫉俗,不常常譏諷懷疑別人,對自己也有相對中正的態度;

④ TA勇於表達不同看法,也尊重傾聽別人的看法;

⑤ TA面對衝突,積極解決,不逃避;

⑥ TA真心實意地欣賞別人的成就;

⑦ TA有學習能力,願意學習關係技巧;

⑧ TA有一定的犧牲性,能理性判斷某些犧牲是值得的;

▎第三篇:什麼樣的人比較適合婚姻生活?

婚姻不是愛情的墳墓,婚姻的本質是一段關係,是人際交往的最高形式。關係經營得好,則愛情更容易成立,關係經營得不好,愛情這朵嬌嫩的花朵很容易被磨蝕、枯萎。

心理專家發現,具備這些特質的人更容易擁有穩定度高的婚姻:

① 對婚姻的健康期望(有共同生活基礎、有激情、有承諾、有親密但也相對獨立)

② 對生活樂觀態度(對自己的生活比較滿意)

③ 現實理性的婚姻觀點(理解兩性差異、認真踏實細緻地經營關係,而不抱過於不現實的期待)

④ 交流技巧和理解能力

⑤ 大量積極的評價和感情的表達,而不是消極的指責

⑥ 處理衝突的能力很強

⑦ 信任對方

⑧ 互相支持

⑨ 相信任何一方,真心關心對方

⑩ 靈活性

⑪ 平等分工做家務、做決定

⑫ 不過於計較,常說「我們」,少說「你」、「我」

08

再精確的擇偶標準,都不如陪伴和成長

我聽到很多人這麼跟我說,「我是以結婚為目的相親的,就想找一個結婚對象!」而且他們還真的以為「結婚對象還不容易找嗎」,「不就是有車、有房、有戶口、收入穩定,就可以過日子了?」

那麼你去採訪一下那些離婚的人吧,其中很多都是有房、有車、有戶口的。

據網路數據,結婚不到一年便離婚者,已佔到離婚族的1/4還要多。在父母家蹭飯的獨生子女們是高危人群,罪狀是「以自我為中心、社會經驗不足、生活料理能力差、缺乏忍耐和包容、啃老、對感情的幻想多於現實」,因此,「在婚姻生活中難以擔當好一個丈夫或妻子的角色」。

決定他們走不下去的正是這些人內在的本質,特別是那種由父母主導、包辦的婚姻。在談戀愛的時候,因為本人就不曾勇敢試錯、探索真我,結婚之後會無法面對婚姻的種種複雜難題,到時候遭遇離婚的幾率很大,反而會付出更多代價。

「愛情並不是你已經確定你想在對方身上獲得什麼,而是很可能你並不知道你要什麼,並願意接受被心愛的人改變的可能。」

身邊那些普普通通的已經結婚的伴侶,彼此並不是一見鍾情的理想人選,也不是一開始就有感覺,合適,更多是彼此相互退讓和適應而來。

不是找到那個對的人,恰恰是懷抱著一份決心,願意與另一個人共同經營,婚姻才能幸福。婚姻的本質是「關係」,就像呵護兩個人的孩子,需要花心思。

兩個人要一起「過事」,一過就是幾十年,有句話說「配偶是自己找後半生的親人」。

你想,找一個關係這麼「近」的人,再怎麼找得對都會經歷不斷被痛苦、矛盾所折磨的過程,這需要一開始就有良好完善的人格基礎,以及彼此願意謙卑學習的心情。

我想我們有了這個心理準備,再去擇偶心理就會平靜很多。

作者簡介:蘑菇姑姑,二級心理諮詢師。資深媒體人,專欄作者。(ID:housewife-online)

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