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婆媳關係難,但聰明老公可以這麼干

婆媳關係難,但聰明老公可以這麼干

最幸福的老人,和配偶生活在一起;

其次的,和兄弟姐妹同住;

和子女甚至第三代同住的老人,幸福感要低得多。

究其原因,和子女同住面臨的婆媳矛盾,成了家家「難念的經」。

1.「挾老媽以抗老婆」的誤區

我們經常會聽到一些小飯館兒里酒興正酣、硬著舌頭逞強的男人,「我,就跟你嫂子說,你跟我說什麼都可以;你要惹我媽,就,就不成」,氣焰十分囂張。

有位「關係戶」跟我談到婆媳關係時說:「我們要和父母同住,我當然要向著我媽了。」

為什麼向著媽媽,是一件「當然」的事呢?人不是應該講道理嗎?因為自己的基因來自一個人,就無條件地向著她,無論對錯,這樣真的沒問題嗎?

2.不要讓媽媽當你們的家

在媽媽眼中,什麼兒子才是孝順的兒子?

· 照顧好媽媽的生活,不讓物質有匱乏;

· 照顧好媽媽的精神生活,不讓精神有空虛;

舉個例子:康熙、雍正、乾隆這樣的厲害皇帝,都用不同的方式扮演孝子的形象,但沒有一個人把母親拉出來垂簾聽政的。光緒的權力在慈禧太后(他的堂伯母和親大姨)手上,他們的關係就特別緊張。

天無二日,國無二君,家庭里更是如此。因此,不要讓媽媽把握家裡的行政權。

你要放心地讓媽媽變得像一個退休老領導,敬愛她、聽她的一些建議,但絕對不能把她看得比妻子重要。

一個男人認為「當然向著我媽」,那就是心智上仍像個孩子的表現。

3.婆媳同住家庭正確的相處方式

婆媳之間,一定要站在自己妻子的一邊。一味順從自己的媽媽,婚姻破裂了,最擔心的還是老太太。

事實上,大多數不同住的婆媳恩怨都是可以忍耐的,真正發生問題的,是婆媳同住的家庭。

這種家庭里,媳婦本身就是一個外人,如果兒子不給她支持和支撐,那很快格局就會變為:一家三口和一個媳婦。

如果兒子向著老媽,媳婦眼裡的家庭就是這個樣子。

媳婦會感受到自己的無力和被剝奪感,自己的丈夫不支持自己的話,這個家庭是沒人支持自己的。婆婆是恩怨當事人,總不可能老公公和兒媳婦打成一片吧。

但是,如果兒子和媳婦聯手,這個家庭是兩個分公司組成的——老兩口和小兩口。這才是正確的相處方式。

有一個搭檔雙打就好多了,可以應付各種困難。

4.小夫妻最好不要和公婆一起住

最多的住房是兩居室,不是沒有理由的——家庭生活就應該是夫妻倆或者三口人。

《我愛我家》這樣的經典家庭喜劇,編劇和導演根本上就迴避了婆媳關係——這個家庭的老太太去世了。

如果描寫婆媳,怎麼樣都會被群眾噴。一個喜劇里不應該有婆媳關係,婆媳一起住,已經是半個悲劇了。

《我愛我家》從人物安排上迴避了婆媳關係。

當然,因為一些原因,有的婆媳還要生活在一起,比如:

(1)小夫妻沒房,暫時也買不起

「貧賤夫妻百事哀」,為了節省房租就和父母同住,付出的成本可能會很高。

如果住父母家,母親就是天然的「管事大佬」,這個時候男人要明白:你和妻子都是父母的房客,你不是這家的大少爺。

不如換個錢多的工作,或者爭取加薪,然後搬出去住。可以和父母很近,但是不應該在同一套房子里。

夫妻兩個人最好不要都掙很低的體制內死工資,應該有一個人的工作能掙計件、績效、提成,可以多勞多得。

和父母短暫合住可以,不要讓這件事長年累月地持續下去。

(2)婆婆喪偶或者離異

心理學家們研究了許多老年人的情況,發現:子女在不在身邊,跟幸福與否沒什麼關係。子女根本不能給老人帶來快樂,反倒是有老伴兒的、健康的、有朋友的人會比較快樂。

所以,要鼓勵婆婆參加廣場舞這樣的集體組織,許多老年朋友在一起,大家的生活質量都能提高不少。

此外,許多失去配偶的老年人面臨的一個問題是經濟困難。老太太的經濟問題需要兒子來考慮,你要給老太太籌劃她的養老問題,不讓她被騙子坑騙。

有固定和穩定的收入來源、有一群同齡朋友,老太太的生活質量就會很高。

相反,如果單純地依附於兒子,甚至可能需要兒媳婦的補貼,那婆婆和兒媳的心態就會發生變化,大多數的衝突都是從錢上不公平開始的。

如果老太太在小兩口購置婚房的時候出了大頭,這種跟著兒子一起住的要求很難拒絕。

這個時候,兒子應該盡量改善居住條件。比如,換租更大的房子、租用同一小區內的另一套房等方式,來解決可能的糾紛。

老破小、髒亂差的出租屋,會讓所有人更容易增長負能量而引發衝突。

(3)婆婆要幫忙帶孩子

盡量把專業的事交給專業人士去干。比如,照顧產婦,盡量用月嫂,月嫂走了,請保姆。

如果非要老人來照顧產婦,那最好就交給丈母娘。

生產後的女性因為激素等原因,容易出現抑鬱、暴躁等情況,跟身邊的人起衝突,親娘受點委屈可以原諒,婆婆基本就要怨念一輩子。

別相信婆媳之間的友誼和真情,在那個特殊時期,過去的欣賞都會很快完蛋的。

孩子上幼稚園之後,夫妻雙方都可以鬆一口氣,這也正是父母全力忙事業的好機會。

許多漂泊在北上廣深的青年這時會犯錯誤:請來媽媽照顧孩子,把爸爸扔在家裡。

你付不起保姆費就拆散別人夫妻,哪有這樣做事的?

不要因為那是你爸媽就覺得沒關係,也不要覺得他們老了無所謂。他們是兩口子,一樣會彼此想念,不在彼此的身邊,他們會不習慣。

現在的人營養好了,衰老減慢了,65歲之後仍然有性生活的老夫妻很多,分居會帶來各種不確定的風險。這不是開玩笑,老年人也會有外遇、離婚的問題。

因為帶孩子感受到的疲倦或者壓力,老太太不會怨恨兒子、孫子。這屋裡就一個外姓人,她只會怨恨兒媳。

所以,用婆婆帶孩子是非常昂貴和奢侈的,你必須考慮這些隱性成本。如果沒有實力處理好老夫妻的生活安排,最好還是老老實實地僱人好了,後患要少得多。

5.錢能解決大多數的婆媳糾紛

我們拆分了幾種婆媳同住的模式,最終發現了這個真相。

所以同住家庭的男人,擔子特別重,要把錢拿在自己手裡。全給媳婦固然是不行的,但全給親媽,也是萬萬不行的。

之前我們提到過,婆婆和兒媳婦有了衝突,可以讓媳婦給婆婆面子,同時給媳婦送禮——一邊得面子,趾高氣揚;一邊拿到了禮物,悶聲發大財。

我說男人要站在妻子一邊,就是這個道理。

妻子和孩子是真正的家人,父母雖和配偶、兒女一樣也是遺產的第一順位繼承人,但是父母畢竟是兩口子。

兩口子應該比成年後的兒女、比自己的父母的關係要更近。套用一句人們愛用的大俗話就是:「你老了癱在床上誰管你啊?」這個答案,就是你最需要在乎的那個人。

對父母來說:老伴兒是在校生,兒女是畢業生,當然應該是在校生更需要關心;

對成年的兒子來說:父母是老領導,妻子是現任領導,當然是現任的領導更重要。

理清楚這件事的人,比那些愚忠愚孝的兒子不知道高到哪裡去了。

6. 「老實人」的家庭悲劇

為什麼我對「老實人」的評價比較低?因為老實人對套路顯出一種漠不關心,甚至是清高的厭棄。

他們很少願意去琢磨這種家庭內的平衡,然後在出了問題的時候,會突然想起童年時期媽媽的召喚,認為娶了媳婦忘了娘是特別罪惡的行為,讓自己的妻子受氣吃苦,卻不知道如何去安撫和補償。

做老實人的妻子,最終的解決方案就是把老實人的錢攥在手裡,跟婆婆硬剛。

這是最惡劣的一種家庭關係了。

所以擺脫「老實人」的標籤,學些這篇文章里的套路准沒錯。

7. 婆媳矛盾不可根治,但能控制

有人說,這個不適合我啊,我家沒婆婆,都不在了。

真是不會轉彎兒啊,你以後有沒有可能當婆婆?你的女兒以後有沒有可能面對她的婆婆?

之前我曾講過「婆媳矛盾不可根治,除非喪母、喪偶或者離婚」。有人跟我說,熊老師你這麼說讓我太絕望了,不能根治的話,還結婚幹什麼?

有好多病都不能根治,比如糖尿病、冠心病、艾滋病,但是控制好了,病人生活質量可以很高。婆媳關係也是如此,大家會有恩怨,但是可以互相容忍。

對女性來說,婆媳關係的影響可能會在成年後持續終身:

一位女性30歲結婚,到50多歲的時候,婆婆也許才不在了。而這個時候,你的孩子也將有了媳婦,或者去做別人家的媳婦。

一個新的輪迴開始,只是我們扮演的角色不同。

看完這篇文章 您的感悟和體會

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