歡樂頌里的惡婆婆，中國式的婆媳矛盾

歡樂頌里的五美，劇情基本已進入狗血階段，只能快進看看。現在看來，唯一最不脫離現實的角色的，是劇中的中老年群體，俗稱的婆婆。

包奕凡的媽，當年演過《還珠格格》里大方得體的令妃，站在皇后和容嚒嚒的反面，真的是蕙質蘭心，但現在，演起豪門闊太來，真的是把「刁鑽刻薄」演繹的絲絲入扣。

應勤的媽媽，王柏川的媽媽，雖然沒有千萬身家等著給兒子繼承，但那份主宰控制兒子人生的心思，絲毫不減，內心裡同樣住著一個「太后」。

我常常在後台收到很多冬粉的留言，要求寫寫如何和婆媳相處。這麼多年，這是我不太願意寫的一個話題，不僅是因為太多雞毛蒜皮，最重要的是——婆媳關係根本無道理可講。近年來一直被批判的「直男癌」群體，究其原因，在於本國還有一套更畸形的「婆婆文化」。

所以，如果要我寫，第一條，我想告訴你們的是——別期望和惡婆婆講道理。因為她們從來不準備講道理。

很多涉世未深的姑娘，大概都聽過男人描述他們母親如何勤勞善良、如何含辛茹苦的把他們養大，於是信誓旦旦的跟男人承諾——你放心，如果我跟你結婚，我一定會好好孝順你的媽媽。

這樣的善良、心軟通常都是婆媳關係的一個悲劇的開始。

為什麼？

大部分婆婆當然不是天生心存壞心眼的壞人，婆媳關係本質上的矛盾在於，自古的「婆婆文化」決定了——婆婆是誰？她是一個家族利益的堅實守護人。

勤勞、善良，那是站在兒子視角里的。她們對兒子和對媳婦，本來就是「雙重標準」。一旦成為婆婆，她的存在，就是為了維護兒子、孫子的利益，以及如監工一般要求媳婦犧牲自我成全家庭。

簡單的一個案例，一個北京的朋友婚前聽從男人的建議，房子寫的是男方父母的名字，而房貸按揭是由她和男方共同承擔。她在央企工作，工資高，人也長得好，婚前，婆婆對她真的是體貼，從來不要求她做家務。她一直覺得自己嫁了一個不錯的家庭。

三年後，夫妻感情破裂準備離婚，男方一家立即把他驅逐出房子，而且直接申明，在法律上，這套房子和她沒有任何關係。公婆在此時像換了嘴臉，惡言相向，指責她好吃懶做，不生孩子，不盡妻子的責任義務。

她覺得備受打擊，為了一套房子，人就可以突然這樣。

我告訴她，這樣類似的事情，我身邊至少見過七八個。

惡婆婆們可能沒讀過什麼書，平時想事情未必清楚，但在家庭利益上，邏輯卻異常清楚、頑固，那就是——兒子的利益至高無上。有必要翻臉的時候，她們自告奮勇的做惡人。

包太太如此身家，在對待兒媳的問題上，從來不擔心自己沒教養，該硬就硬，該軟就軟，一旦兒子擺明不理她這套，就罵兒子是「著了魔」，對方是小妖精、狐狸精。

所以，別期望著男人幫你去和自己的親媽講道理，更別期望著自己可以用道理說服婆婆，因為她們從來就沒想講道理。本質上，婆媳之間，更像是合同的甲方乙方，為著共同的利益不得不合作，但同時，又因為站在不同的利益陣營，難免有互相提防、互相不滿。

第二條，你越不受她那套邏輯的控制，越能維護住夫妻關係。你越不介意她怎麼看你，你越自由。

有太多文章教導女人們要如何「將心比心」，如何用包容的姿態換得婆婆的關心，她們最常勸說的一句話是「人心都是肉長的」。

的確，鐵杵是可能磨成針，但如果真要在這件事上耗費個十年八年，求婆婆一句認可，真不如把這心思放在自己身上，說不定早就事業有成。

前段時間，我聽聞了一個趣事，一個朋友的親戚，一直是他媽媽的驕傲，軍校畢業后在海關任職，已經是個小領導。談過幾任女朋友，全部被他媽認為「配不上自己兒子」，而被拆散。

最後，兒子認識了一個外籍姑娘，為了娶這個姑娘，不僅辭去了公職，而且搬出家與老婆同住。更令這位阿姨氣憤的是，媳婦不僅連「媽媽」都不叫，而且兒子儼然成了「妻管嚴」，凡事都拿「我要跟老婆商量」來搪塞她。

朋友問我，這是不是「一物降一物」。我問她，這個兒子現在是不是覺得自己幸福指數高多了。她說：你怎麼知道，他怎個人感覺煥然一新，還說，他的人生從讀軍校開始，就是一個錯誤。他現在的日子，才叫生活。

這就是人性，當一個一直被母親控制的孩子，突然找到了一個擺脫控制的通道，遇到了一個內心足夠強大的女人，他會把這段婚姻視為自己人生里的「反擊」。

因為他終於找到了一個足夠厲害的同盟軍，不僅可以無視他母親的規則，而且還是根本不被傳統世俗影響的一個女人。

我有個多年的老冬粉跟我說，她經常被母親氣的跳腳，可她母親卻對弟媳束手無策。原因很簡單，弟弟找一個根本不care婆婆怎麼看的女人，來幫他擺脫母親對自己的控制。

這是我認為，可以對抗「式婆婆文化」唯一的出路，就是在你的心中，有一套自由的強大邏輯，不受「出嫁從夫」「孝順第一」「傳宗接代是頭等大事」這些老規矩的束縛。

但凡你骨子裡太善良太傳統，像邱瑩瑩那樣因為不是處女，自認為「我是一個不潔的女人」「都是我的錯」，那麼，你想面對和處理婆媳問題，基本上是毫無贏的可能。

生活習慣的不同，表面行為的不同，這些並不是讓你痛苦的真正根由。你痛苦的原因是，你無力抵抗婆婆代表的那套陳腐的價值觀，裹腳老太太們依然在捍衛那套「女德」。

更可悲的是，很多女人發現老公因自己的利益不受損，所以根本不會幫你捍衛你的尊嚴和價值。

• 說到底，一個女人要解決人生中的問題，不是靠買個禮物討誰歡心，或者嘴甜一點就可以解決的。所有看似瑣碎的、複雜的問題，無非都是自己底氣不錯、資本不夠，給了別人輕視你、束縛你、捆綁你的機會。

小曲跟受西方教育長大的安迪說——你想要對付包太太這樣的人，你就要比她還不講道理。

我覺得深以為是。但凡安迪一門心思要嫁給包奕凡，她必輸。只有她不理那套規則，她才能在這個男人面前保持住自我。

真心的給女人們幾點建議（未婚姑娘們更要牢記）：

1、某些文章里鼓吹一種觀點，男人愛你就不會讓你在婆婆面前受委屈。這種只顧老婆不顧媽的男人，在本國是珍稀動物。別想了，

只要搬出「孝順」這面大旗，最後的輸家多半是媳婦，有理也會輸，咽不下那口氣，最後恐怕就只有離婚那條路。因為你不可能斬斷改變血緣關係。

所以，不要明著爭，不要上演八點檔的哭鬧大戲，只要你不讓男人當婆媳之間的夾心餅，他們一定願意讓老婆獲得更多的好處。

2、別為了讓婆婆「不嘮叨」，就讓她有決定權。但凡夫妻意見不統一，婆婆多半就會讓裂縫變得更大。

夫妻之間的事，最好關起門來處理。家庭中的大部分事，根本不需要和很多人商量，只需要決定與通知。能為自己做決定的女人，多半都不會活得太差。

3、我也會聽到很多朋友抱怨婆婆，但其實她們的婆婆根本算不上壞婆婆。對我來說，只要願意講道理，願意將心比心的都是好婆婆。

大部分的婆媳關係，只是年齡代溝、生活習慣導致的，這種矛盾，和自己親媽也會有。非原則問題，睜隻眼閉隻眼，別太玻璃心了。

讚美、認可、情商這種東西，老公都未必能做到，就別拿來要求婆婆了。

期望不高，自然就談不上失望。

的女人們，最痛苦的不是發現婚姻複雜，而是在婚姻中又想討好，又想樹立功德碑，又想被認可，又想求公平，又想爭取權益。可惜，生活中永遠沒有絕對的公平。

最後有一句話，送給女人們，不僅是面對婆媳關係，更可以拿來面對其它關係。

「別費勁去求認可，強者自然會獲得尊重。」

「你認不認可我沒關係，因為——我比你強。」

太多時候，你之所以感覺被人壓制，無非就是你的內心太脆弱，而能力又不足以讓人低頭。與其努力費勁去解決矛盾，不如想著怎麼讓自己變得更有底氣、更有資本吧。

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