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學習這些與你的男人相處的方式,能讓他更愛你

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解 密 一 份 戀 愛 情 報 文 件

教 你 如 何 談 戀 愛

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文 / 美亞

01

昨天是老李的生日,他今年收到的最特別的禮物,就是一顆脂肪肝。他岳父岳母,我親爸親媽拿到體檢報告,笑得花枝亂顫:小李呀,你以後就只能吃素啦哈哈哈哈!

只有他的親老婆,臉色鐵青嚴肅認真地說:你可不能英年早逝,給我留倆熊孩子,都不方便改嫁的。

老李:世態炎涼,人生苦短。

他像什麼事都沒發生過一樣,嘻嘻哈哈,勤勤懇懇,只是在晚飯時主動清湯寡水,視而不見那些啤酒和肉。

我把這件事當段子發到朋友圈時,無數人發來賀電:我老公也脂肪肝、我老公三高、我老公血糖高、我老公尿酸高。

人到中年,男人們集體展示了亞健康的生理弱勢,說好老來輪椅賽車、互拔氣管,可事實上是,男人的平均壽命,比女人低。在,70年代男人比女人壽命少1年,到了21世紀,突然少了5年,這樣的差距還在逐年增加。

社會在快速遞進,階級在固化,男人們在拼搏。煙酒、責任、壓力,排山倒海。並且這種現狀並沒有辦法排遣或改變,因為家要養,錢要賺,社交要持續。

上周,老李的一個發小,得知我們回到大江浙滬,從上海獨自驅車前來。他到時已經夜裡10點,送他到酒店,他嘟囔著要去買酒。

我這幾年啊,都要靠啤酒入睡,一個人喝到早上6點看到太陽升起才能入睡。

前幾年股災,都賠進去了。

現在生意也難做,我忙到夜裡2點。去年賠本,今年才開始有盈利。

女兒三年級了,暑假每天都要趕培訓班場子。

我老婆上海人嘛,我潮汕家庭,我爸媽老讓我老婆生二胎,一見面就吵架。

我聽著覺得於心不忍,和老李交換個眼色:你也別自己喝悶酒了。我們去吃夜宵吧。

我看著他一邊喝酒,臉上的苦悶逐漸被粉色的微醺替代,想到了前些年流行過的一個具象場景:男人每天回家到樓下,都會在車裡坐一會兒,因為那時候他不屬於家庭,不屬於工作,只屬於自己。

這也許就是他獨自驅車前來的原因吧,在他的生活里,至親至疏夫妻,這些苦悶,如果傾訴,就會落入矯情、落入無能。他只能把這份釋放的希望,寄托在兩年未見的發小身上。

女人難,難於柴米油鹽,難於生兒育女,難於在職場與家庭逼仄間為難。男人其實也難,難於搵食艱難,難於中流砥柱,難於一個男人不可以輕易脆弱。

02

從生理到心理,其實男人也需要關懷。

我覺得很奇怪的一件事是:在女性覺醒意識上升、這個喜聞樂見的社會進程中,兩性關係卻進入了前所未有的水深火熱。

前段時間「11萬塊換老公不回家」的新聞,讓全女性都陷入了羨慕嫉妒恨,甚至有人說,這是丈夫的集體潰敗。

我對此感到很焦慮也很莫名:丈夫有沒有問題?問題很大!但丈夫的集體失敗,難道不是家庭的集體失敗嗎?我們結成姻親,我們彼此是朋友、是戰友,是生死之交。並不是針尖麥芒的宿敵。為何要站在道德高地為此興奮,結成同仇敵愾的控訴聯盟?

真的不科學啊!

夫妻在某種程度上是共生態,難道不是他好我也好嗎?站在優化夫妻關係、創造和諧家庭的角度上,我們來脫光男人的偽裝,看看我們應該怎麼共贏。

  • 他為什麼總是逃避?

從心理學上來說,女人解壓的方式是「照顧和友誼」,我們遇到壓力,本能性喜歡向他人傾訴。所以無論是和閨蜜吐槽老公三天三夜,還是直接向老公發起叨逼叨的攻擊,我們從不嘴軟。

而男人減壓的方式是兩極化的「戰鬥」和「逃跑」,在文明社會,一言不合決戰到天亮的男人太少。男人傾訴的方式就剩下了逃跑。「每個男人都有一個自己的洞穴」。

所以,男人在面對很多亟待解決的問題的時候,都會選擇逃避,讓女人當出頭鳥去解決問題。

所以,當你覺得男人遇到問題不解決,只知道無謂逃避時,不要追問:你到底想怎麼樣?你到底想怎麼解決。

男人感受到強烈的痛苦情緒時,會本能關閉自己,像我們遇到巨大的悲傷會昏迷一樣,這是心理學上的本能防禦機制。當你試圖從外部拉他出來,反而會激起他的叛逆。

給一點時間和空間,讓他冷靜。男人不僅僅有防禦機制,也有瞬間「出關」的心理功能。等他回歸到另外一種男人特性——理性、客觀中,再來解決問題。如果每次都迫不及待自己解決,那麼就會讓他形成逃避、事不關己的習慣。

  • 怎麼讓巨嬰男人長大?

為什麼男人那麼多巨嬰?「被期待太高」是一個原因。

曾奇峰老師有一句話:「在的家庭中,你一被重視就完了。」在乃至全世界,男人從出生開始,因為帶著「把」就被標籤成「重要」。這種重要看似很驕傲,但是如何承擔起這份重視呢?必須要強大。因為強大了就能滿足家庭乃至宗族性的期待。

女人,從小被「女孩子嘛,找個好工作,找個好男人嫁了算了」這樣的柔弱化標籤而歧視。

但實際上男性也被「男人不能哭,男人不能弱,男人要負責,男人不能說不行」這樣的約定俗成而捆綁。

但是又有多少男人能成為人中蛟龍呢?當一個平凡男人幼年到成長期不能滿足原生家庭的期待,成年成家后又不能滿足此生家庭的期待,那麼他就會選擇「無能」來破罐子破摔,對抗那種期待。

我們應該怎麼做?

1、給他「被需要」的感覺,這種感覺也許社會無法給他,但是你和孩子對他的適度依賴,對他的肯定,也是一種滿足被期待的感覺。否則他就會在遊戲、社交活動中尋找成就感。對於女人來說,也是放鬆自己,得到家務休憩的雙贏。

2、在事業上對男人不要延續高期待,不要趕鴨子上架,總是提點他男人就該賺錢養家。給他平等的家庭經濟分擔責任。接受自己的老公,就是個平凡人。但,是個和你共同進退、相濡以沫的平凡人。

我也相信,女人只有不把光耀門楣,走上家庭巔峰的任務都壓給男人,才能得到最徹底的男女平權。

有兩個原因:

1、就是我們上文提到的被期待,他們因為「男人必須強大」的標籤,所以習慣了情感和表達被閹割和忽視。相比女人,他們習慣於把壓力爛在心裡,因為傾訴就是示弱的一種表現。

2、男女思考方式的不同,女人終生想要得到「被重視」,在她們看來,問題的最終解決,很多時候不是事情本身,而是通過事情本身得到精神上的重視。而男人,解決問題只致力於解決問題本身。

For example:女人:我頭有點疼(你來抱抱我啊關心我啊愛我啊)

男人:去醫院吧/多喝水/多喝熱水(頭疼的原因是什麼?解決掉)

這兩個原因會導致的結果就是:他悶悶不樂不想告訴你。而你不開心也得不到撫慰。

解決方式:對他的要求,指令到位,直接伸開手要抱抱,三番五次之後,她就知道你頭疼的第一件事就是給個抱抱。

給他日積月累地洗腦,告訴他男人也可以軟弱,你可以在我面前哭得像個3歲的孩子。累了來我懷裡歇歇,自帶溫度和避震。

男人和女人,因為基因里自帶的迥異、基因里自帶的互相傾慕,相愛相殺。進入婚姻之後,我們常常陷入殺親的歧途,而忘了我們彼此相愛。我們羨慕屏幕上的、隔壁家的老公,常常覺得自己的老公一無是處。

但我想告訴你的是,屏幕里的老公正因為虛構,所以美好到要舔屏。而隔壁家的老公,和你家老公,並無差別。一樣看起來銅頭鐵臂、無堅不摧,內心卻有一本難念的經,一池憋到乾涸的辛酸。

我們都在婚姻里渡劫,彼此同舟共濟。所以,時時記得,給奮力划船的船夫,擦一擦汗。

\ END /

美亞在港村

wangjinshan2015

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