我一桶水下去，聽說下雨天和巧克力更配哦~

1.好不容易找了個對象，可他家裡人好像不太喜歡我，尤其是他老婆。

2.人不能在一棵樹上弔死，要在附近幾棵樹上多吊幾次試試。

3.你可以像豬一樣的生活，但你不可能像豬那樣快樂。

4.暗戀一女生想向她告白，但是不知道她有沒有男朋友。我不知道怎麼問啊。我就直接對她說：「你有男朋友嘛？」誰知道她轉過頭鄙夷的看著我老久才說了一句：「有又如何，沒有又如何，球場上有守門員，球不照樣進嗎。」

5.昨晚爸爸突然衝進我房間，指著我欲言又止的樣子，我還以為我做錯什麼事嚇壞了。就這樣僵持了一會兒，我爸出去了，然後我聽到他問我媽，咱女兒叫啥來？我突然忘了……

6.我覺得蚊子可真壞。你就可一個地方咬，吃飽了不行嗎？非得前後左右轉圈咬？你媽沒教你吃菜只夾一個地方嗎？沒教養！

7.昨晚做了個夢，夢見我掉進萬丈深淵，好可怕，掉到一半的時候我竟然抓住了一根樹枝，幸好啊，可就在此時我被男友殺豬般的痛聲從夢裡驚醒，對不起老公聽我解釋！我不是故意的！

8.前幾天做錯事，被老婆罰跪遙控器，不準換台，一晚上累個半死。第二天去找老丈人，老丈人支招，把電池扣出來就好了。果然好用。好日子過了沒幾天，後來被老婆發現了，於是變了個法，不定時的讓我換台，說換哪個台，我就得給跪出來。無奈，又去找老丈人支招。老丈人說這個簡單，再買一個遙控器放口袋裡，要換哪個，直接按上就行。果然好使。看來，姜還是老的辣啊。最搞笑的扣扣說說。

9.像我這種牛人，想找個人佩服一下的時候我就去照鏡子。

10.小時候經常被老媽打哭，老媽卻說：「不許哭，再哭還打」。有一次又被挨打了，我為了少受些皮肉之苦硬咬著牙沒哭，老媽卻說：「」呦，長脾氣了啊？你皮硬是吧！」最後硬把我打哭了。

11.課堂上老師點名：「劉華！」結果下面一孩子大聲回到：「yeah！」老師很生氣：「為什麼不說『到』？」孩子說：「那個字念『燁』」

12.我媽：孩子啊，今年情人節是不是又一個人過了？我：媽，你能不能不鬧。你造多少人追我不？我還自己過？我都一天分幾批過！我媽：孩子，媽就稀罕你這點，沒人追，還能吹。

13.一朋友買東西特喜歡砍價，有次小攤看到一條褲子，人家賣200，一番大戰，硬是砍到30。最後攤主說：「沒見過你這麼能砍的，說得也累了，就這價給你吧。」二貨來了句：「我就是試砍砍價，沒打算買呢。」

14.想變美就多睡覺，睡懵了就覺得自己美了。

15.談到宗教信仰問題，我爸說：「我們祖祖輩輩都是信猴。」我：「啊？信猴？信孫悟空嗎？」我爸：「不是啦！是信猴啦！阿彌頭猴的猴啊！」我：「哈哈哈哈哈哈哈哈。」

16.迪拜女人只花錢，德國女人只工作，曰本女人只帶孩子，女人就是超人、女漢子！你得工作、創業、洗衣服、做飯、帶孩子、打掃衛生收拾家、教育子女、對外和諧社會關係、對內和諧家庭關係。誰說女人是水做的？女人簡直就是水泥做的！

17.二十多歲的年紀，有的人脫了單，有的人脫了貧，而我卻脫了韁，像只哈士奇一樣在二逼的道路上狂奔。

18.路上突降瓢潑大雨，遠遠看到女神在公交站台躲雨，我冒著雨跑到她面前，將自己唯一的一把雨傘拿給她！「那你怎麼辦？」女神沖著奔入雨中的我大喊。「沒事！我有車！」坐在駕駛室里的我，微笑的看著後視鏡的女神，感覺自己在追求女神的路上又進了一步……

19.我說：「你是豬。」你說：「我是豬才怪。」從此我便叫你「豬才怪！」終於有一天，你忍不住向眾人吼道：「我不是豬才怪！」

20.女孩臉上有一塊很難看的胎記，因此她很自卑，直到遇見那個有色盲的男生。在他的眼裡，她美若天仙，處處都讓著她，女孩被他感動了，最後他們一起走進婚姻的殿堂。婚後女孩發現，每次他們過紅綠燈時，他都能準確判斷。女孩詫異的問道：你色盲是騙我的吧？男孩笑了笑說：在喜歡的人眼裡，你的所有缺點對方都能包容。沒等女孩再開口，男孩拉著女孩走進了岳父送的別墅里。

21.剛剛在樓下有情侶互送朱古力時，我哐一桶水下去，聽說下雨天和朱古力更配哦~

22.上國小的侄子打架，老師讓他叫家長來，他怕挨打，就叫我去了。那老師是個剛畢業的小夥子，特別帥，聊了一下午，特別投緣。然後一出學校我就帶侄子去吃麥當勞了，他也特別上道，我還沒開口，他就一邊狼吞虎咽一邊說：「小姨你放心，以後你一有空來，我就和同學打一架。」

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