中國婚姻即將面臨的大危機……寫給所有的80后、90后

[往往人站在道德制高點上總是最容易的，也是能夠帶來快感的，可是道德評判不能解決任何問題，道德評判永遠無法挽救一段關係。]

——from 昌阿琳（琅琅）

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我在接許多婚姻類型的案子時，經常聽到這樣的話：「我為這個家庭付出那麼多，他卻背叛了我」。

幾乎每年網上都會爆出這樣類似的新聞：老婆辛苦持家，照顧一家老小，一心供丈夫在外打拚事業，熬到丈夫功成名就或者說還未功成名就時，丈夫已然出軌甚至要求離婚。

對此現象，很多人是持譴責的態度：「這種男人忘恩負義，是無恥之徒。」

往往人站在道德制高點上總是最容易的，也是能夠帶來快感的，可是道德評判不能解決任何問題，道德評判永遠無法挽救一段關係。

也有許多客戶問我：「老師，就現在這種情況，我是要放棄還是挽回？」

在這樣一言定生死的期望中，我往往無言以對，因為這個答案是無解的。如果一刀兩斷，畢竟兩人有無數的牽絆和聯繫，哪容易說斷就斷；但如果繼續攜手往下走，目前的情況又太糟心！

那麼該如何解決這一困境？我往往建議她們先繞開這個問題，先去審視自己的兩性關係。

治病一定要根治本源，如果沒有挖出根源的問題，而用套路和花招去做挽回，最終即使成功也是鏡花水月。

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那麼我們不妨先看看兩性關係到底是靠什麼在維繫吧。

兩性關係，又叫親密關係。為什麼叫親密關係，而不是契約關係、付出關係和責任關係？

我接觸過大量婚姻關係案例，讓人無法忽略的大量事實證明，很多婚姻的本質已經不再是親密關係，而是責任關係、義務關係或親情關係。

這種很可怕的現實成為了一種趨勢，的家庭只要稍有資源的，不再為金錢和物質太過於發愁的，大部分都已經出軌，少部分正籌劃著離婚。

為何這種現象越來越泛濫？我們需要先搞懂一件事，既然婚姻關係是由親密聯繫起來的，那麼什麼叫親密呢？

我用一句話解釋一下：親密實際上是男女之間彼此有呼應，情感能量可以流動的狀態。

我舉個例子詮釋一下親密的具體意思，如當伴侶說想要吃水果了，另一半立刻回應一聲后，開心地把蘋果遞過來，這就是親密。

如果說家庭成員認為有義務為家人付出，把付出當成一種使命來完成，像一道程序那樣，比如每天為老公孩子削好蘋果，並勸說老公孩子每天吃一個蘋果，因為書上說蘋果營養豐富，可以補充維生素。這樣的過程中，就是沒有親密，可以說就算你削一輩子蘋果，也根本不可能創造出兩人幸福流動的感覺。

我們想在家庭氛圍裡面創造出幸福感，是不需要口口聲聲提倡付出和感恩的。

幸福的人自然會感恩每個親人朋友，甚至萬物；而不幸福的人，這種感恩就會變成沉重的十字架，把每個人都吞沒在彼此犧牲、彼此消耗的關係里。

前一段時間，我反覆看了武志紅老師的《巨嬰國》，裡面對一切特殊群體關係的闡釋非常深刻，所以我後來也讓很多委託人去看了。

我認為巨嬰國的觀念也適用於大部分婚姻和家庭關係上，比如說父母對孩子抱怨「我為你付出了一切」，其實翻譯過來就是「我一輩子都沒能愛過你」。

甚至老師想說，我們從一段關係中收穫什麼，或者跟對方怎麼樣，根本沒關係，最重要的依然是自己。

親密的能力，天然地來自於童年我們與父母之間的關係，尤其是母嬰關係。

當嬰兒向母親發出微笑，母親也情不自禁地微笑起來，這種情感能量的呼應，就是親密；當嬰兒哭泣，母親第一時間衝過去回應，安撫陪伴哭泣的嬰兒，這就是親密；當嬰兒吸吮著乳汁，甜甜地在母親懷裡入睡，這就是親密。

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悲劇的是，我們一直都在製造孤獨嬰兒。

這其中有歷史和社會文化的原因，比如過短的產假、不斷被家人催促斷奶甚至隔代撫養等；也有現代「科學主義」製造的無謂自坑：科學定點哺乳、定點入睡、睡眠訓練、訓練嬰兒獨立自主入睡等。

當母親背離了母性本能，不能按需餵養，不能及時呼應嬰兒，嬰兒與母親的親密依戀得不到滿足，不得不過早學會自我安撫，成就了一批又一批精神上的「失聯孤島」。而所謂的宅，就是這麼產生的。

那麼這些不斷成長的「失聯孤島」，因為幼年時代過早地失去了親密依戀體驗，成年後也會發展到不知如何與人建立親密關係。

於是就開始研發出各種策略，網路上開始盛行大量增進親密關係的套路，不過我更喜歡把這種現象叫做「防禦機制」：就是我拚命去學習這些套路，以避免我將來在關係中被拋棄。

但是這些策略和套路，也許並不能真正改變你的困境，反而會像木馬程序一樣，暗中操控了你的一生。

那麼有哪些男女防禦機制來抗拒這種「失聯的孤島症」呢？

男人最常見的防禦機制是「我要更成功，賺更多錢，女人就不會離開我了」；女人常見的防禦機制是「我要努力照顧家人，為家庭付出越多，就越不會被拋棄。」

此外常見的防禦機制還有：我若可愛性感漂亮，就不會被拋棄；我若高學識有涵養，隱忍克制，就不會被拋棄；我若足夠弱小，楚楚可憐，依賴對方，對方就會可憐我照顧我，不會拋棄我……

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這些策略，其實在很大程度上，來源於我們的童年。

比如，我自己生長在重男輕女的家庭中，作為女兒得到父母的關愛和關注是有限的，只有我勤奮讀書，出類拔萃，在生活中乖巧可人，才能在家裡得到一點立足之地。

這種童年生存策略最後烙印在我的潛意識中，成為了控制我一生的信念：我必須要辛苦付出，才能獲得關係。這些全部是在童年保護我們活下來的信念。

但是很可怕的是，帶著童年烙印的付出越多，我們的婚姻危機越大。

比如在我經歷的上千個情感案件裡面，有一例是妻子辛苦助丈夫打拚事業，最後卻被丈夫出軌背叛、強制要求離婚並起訴離婚的。

在我跟這個丈夫聊天的過程中，他哭訴了很多婚姻當中的痛苦感受：做為一個出身農村的男人，在生活細節上感覺被妻子整個家族的人都瞧不起。這些痛苦感受都被我錄下來了，之後放給妻子聽，結果妻子卻聽了跟沒聽一樣。

我問她為什麼呢？她的回答是：「我平時忙著照顧家庭，沒更多精力，看了也就忘記了。」這位妻子潛意識信念就是：只要我不斷辛苦付出照顧家庭，我就能維持這個婚姻。

這個信念像魔咒一樣控制了她的生命，讓她完全看不到事實上的婚姻是什麼樣子，看不到實際上老公從未嫌棄她的付出不夠，但是老公需要情感交流的聲音，被這種魔咒控制的妻子卻聽不見、看不到。

我一直跟很多客戶聊過，真正的情感一定要是流動，就如一杯茶。愛是茶葉，時間是水，想要喝一杯好茶的話，你就要時不時添加茶葉，不然的話，多次沖泡下，茶早就淡而無味。

真實的情感如不被看見，無法流動，情感的河流日漸乾涸，出軌或者離婚，就成了自然而然的事情。人的內心深處渴望親密，就像魚兒渴望水一樣，既然在兩人之中得不到，最終只能外求。

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不幸童年造就的潛意識魔咒，讓很多女人相信：我付出越多，如果對方想離開我，他就會很內疚，於是不會離開我。

而事實是，內疚感是人類最不願意承受的感覺。付出感給對方帶來內疚，也是親密關係的殺手，所以很多人寧可凈身出戶，也要離開婚姻「圍城」。

當一個人在關係中不斷犧牲自己、辛苦付出，會累積越來越高的道德資本。道德資本像一座堤壩，攔截了愛和親密的流動；道德資本越高，這個關係越趨近死亡。

另外，付出感必然伴隨著怨氣，付出越多，怨氣越重。我看到婚姻中的聖母往往都是肢體和面部表情僵硬、怨氣衝天。

可以想象，沒有人願意接近怨氣重的人，而最讓人害怕的是，如果這樣怨氣重的人掌控一個家庭，那麼精神力量最弱的孩子不會精神分裂甚至自殺？因為孩子背負了她整個的扭曲怨氣。

為何她們覺得自己是在付出和犧牲？因為從骨子裡面詮釋就是，我不愛這個關係，所以說我是順應著你們來犧牲我自己的暗喻，翻譯過來就是我一輩子都沒能愛過你。

想像一下，如果女人在逛街血拚，一天下來渾身腰酸腿痛，也許都是給家人買的東西，但是女人肯定不會抱怨今天為這個家付出這麼多很辛苦。因為女人愛逛街，再辛苦都是開心的，在我們喜歡做的事情上，無論付出什麼，我們都是開心的。

當我真心愛對方時，花三個小時為對方準備晚餐，心裡甜蜜蜜；當我真心愛對方時，熨燙他的衣服，也是一種享受。

當然，每時每刻享受當下，這個不可能，偶爾發發脾氣，抱怨幾句也在所難免。但整體上，當我心中有愛的時候，不會覺得自己是在為對方犧牲和付出，因為這是我自己真心想要的生命體驗。

如果在一段感情之中體驗不到愛的流動，覺得為這個關係做一點事情，都是在損耗自己的能量，所以就會期望對方感恩自己的付出，比如「不要離開我，因為我已經為了你，損耗自己很多了」。

你如果經常在關係中覺得自己在犧牲和付出，有怨氣產生，那麼你真的需要仔細覺察自我的生活狀態：我的內在真實的意圖是被什麼樣的信念給控制著？

我一直堅信，不幸童年寫給我們的魔咒是可以解除的，解除之道就是我們在生活細節中不斷覺察自己的行為認知。一旦發現自己有付出感，就提醒自己醒一醒，回到內心問自己：我真正想要創造什麼樣的生命體驗？做這件事情，是我自己想要的嗎？

比如做飯時，若發現自己在抱怨油煙，可以回到內心，問問自己：我想要做這頓飯嗎？如果想要，就帶著愛，享受給自己和家人做飯的感覺；如果不想要，出去吃或者叫外賣，也是很好的選擇。

同樣做一件事情，我們可以選擇是活在為別人付出的妄想牢籠里，還是為自己而活的自由意志中。

女人都愛幻想，並對自己的生活設定限制，為了抗拒自己的「失聯孤島症」，而說自己因為有愛人的存在，所以是對一個世界有存在感的，通過一個人來聯結整個世界。但問題是如果這個人不存在或者不願意被你當成聯繫世界的工具，她就會徹底地陷入無存在感的恐懼中。

當我們能夠從潛意識的魔咒中醒來，發現自己本身就是存在的，成為一個心理上的成年人，為自己創造內心真正想要的生命體驗，自然就能夠建立起親密流動的關係。更重要的是，我們不再是潛意識魔咒里那個隨時恐懼被拋棄的孩子。

成年人的世界之間，不存在拋棄與被拋棄，只存在合適與不合適。

曾經看過一個國外的視頻，演講者是一個結了三次婚的單親母親，她的一句話讓我深刻：

「在我沒有真正愛上自己時，我遇到的每一個男人都是不正確的；當我真正愛上了我自己時，我發現我遇到的每一個男人都是我的真命天子，我只懊悔為何我沒有早點愛上自己……」

老師也很想說，當我成為心理上的成年人，沒有人可以拋棄我，我無需再去討好對方，只是盡情為自己去創造豐盛、親密、流動的人生體驗！

我就是一座落在人生大海之中、風吹雨打也撼動不了的小島，既與外界世界小島相連，又是能夠獨立的島！

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