老婆很好，但我還是出軌了

文/幸知在線

m+幸知老師：

我老婆是個善良的人，典型雙魚座，好到讓人不忍心傷害到她。但她對我讓我感覺不到特殊，對我的關心大都只保持在口頭上，她不大會為我出頭。

如果我想離開上海回老家，她也不會跟隨我.....我每年都會在她生日送她禮物給她驚喜，她卻難得。

出差回來打開衣櫃，總可以看到她好多新衣服，我卻少有。我經常深夜輾轉反側睡不著，她卻睡得很香，但我最感激的是她會洗衣做飯把家裡收拾得井井有條，把女兒生活學習照顧得很好，我都不用怎麼操心，只管陪她玩，需要時主動付錢。

我一有空也會分擔家務，拖地洗菜洗碗啥的。我們的關係相敬如賓，我覺得她願意維持現狀只是為了家名義上的完整，這對她這種傳統女孩很重要，但這不是我想要的生活，我想離家更近照顧到父母。

我想我的她是依賴、在乎我的，能讓我感覺不可或缺。我遇到了另一個人，她比我小5歲，可以為了我跟別人撕逼干架的那種。

我坐在車裡被猛烈追尾，她在外面看到會嚇傻掉，生怕我出意外。我去到哪她都願意跟到哪，周圍的老人都很喜歡她。

無意中看到她的日記，我會感動得心疼到要碎掉，居然還有人可以這麼愛我需要我！她跟了我四年，受了很多苦和委屈，一直背負著巨大的壓力和渴望。

有好幾次我們都陷入崩潰幾近分手，但我不得不承認，我愛她我離不開她。即便這樣，我卻一直狠不下心，我不知道該怎樣做，才能儘可能少的傷害到另一個人。

我也愛我妻子，也很在乎她，我對她有著多年家人的情感和感激，她弱弱的默默的一直讓我狠不下心告訴她，我怕她難過傷心，怕她不好面對家裡人、周圍人，怕她一個人負擔太重，怕她受欺負，甚至害怕她流眼淚....我也會覺得對不起這個家，處在道德的低點。

我軟弱因為我很在乎別人的感受，很害怕傷害別人，所以一直在委屈著自己，我很痛恨這樣的我。

我就是軟弱，我就是個重情重義的「老好人」

幸知在線高級情感諮詢師 趙國鳳：

看到您的文字，首先感覺到的是滿滿當當的糾結，面對無過錯的妻子，有深深的愧疚，怕她傷心難過，怕她不能面對周圍人的眼光，怕她受別人欺負，甚至怕她流淚。因為這都是自己造成的錯。所有的怕，心疼，這就是愛吧，你這樣對自己說。

可，這是愛嗎？

這是誰需要的愛呢？

你的整個呈現過程，語言清晰，表達明確。卻獨獨少了你想要改變的求助內容。

你要改變什麼問題呢？沒有表達。

如果用我的理解推測，是你不喜歡這樣的自己。軟弱，在乎別人感受，委屈自己。如此的不喜歡這樣的自己，怎麼改？

現實生活，你想改嗎？

我沒有感覺到改變的動力，一個傳統的能把家打理的井井有條，把孩子照顧的很好的妻子，還好的沒話說的妻子，怎麼拋棄？她能讓自己的生活很輕鬆，讓自己的環境很好，很可心。唯一的不好，就是讓自己感覺不到激情，不能讓自己覺得自己對她的重要性！

而她，該稱呼情人吧。正好彌補了自己這一需要。這個人，可以為自己干架，可以為自己痛苦不堪，為自己受盡委屈，在她那裡，自己的重要性一覽無餘。好有價值感啊！

這兩個女人，湊到一起，好像就是個完整無缺的圓滿了！

如果生在古代，就好了，即有嬌妻，又有美妾，雙方都願為自己付出，自己坐擁齊人之福。兩人還能為誰擁有自己干架，豈不美哉！

你哪裡會有什麼麻煩，哪裡會有如此之多的煩惱。何須自己軟弱無力，腰桿可以理所當然的硬氣！管他別人怎麼看，反正社會允許，大家都沒意見，自己還挺有本事，讓兩個女人為自己肝腦塗地！

壞就壞在，現在是社會主義，不允許了，法律也規定了一夫一妻制度，這制度同時深入人心，每個人心理都這麼想，這麼認定，就連自己，也身在其中了。麻煩就來了。

也許，你還只是有潛在的擔憂，她們別鬧起來，因為大家現在都認定一夫一妻制，現在的女人也會休夫。妻子會因外遇，跟自己離婚，情人想要獨佔男人，長相廝守而鬧事。唉，都是觀念，社會制度惹得禍。

當下，妻子有可能還不知道自己外遇，相安無事，擔憂也只是在自己心裡。

情人，在為和自己長相廝守努力。

沉迷於兩個女人間，得到他們各自的好，是自己最圓滿的狀態，打破現狀幹嘛！

道德，情人，連同妻子，都有可能要打破自己所擁有。可就難為死了自己！

怎麼辦？

如果可以擁有這一切，還能和平共處就最佳了！

這才是你心底里，最想要解決的問題吧？

疼惜老婆，捨不得她難過，情人會感動於自己的深情的，況且，自己已經如此為難了，自己已經很痛苦了，也在受著道德的煎熬了，你們還要為難我嗎？用自己的一己之力，是不能擺平每個人心理已經認定的認知問題的。

我就是軟弱，我就是個重情重義的「好人」。

這恰恰是個解決眼前困局的絕佳策略！

於是，自己的痛苦，就成為了可以維持並同時擁有這一切現狀的解決之道。

痛苦必不可少！少了痛苦，現狀就有可能發生變化了！

這一切，僅僅是推測和試圖理解你。沒有評判的意思。

如果你此次的求助，也是做給她們看的策略，你求助了，目的就已經達到了。

如果，你想要來面對現實生活中的問題，那就得需要你做好一些心理準備，針對你為何無法取捨，為何圓滿的感覺需要用兩個人的內在來為你拼湊和滿足，真正的愛，是什麼表現形式，你的表現在體驗著什麼需要等等，來對你的內在進行深入梳理，解決。

潘幸知：

為了你撕逼干架，愛你愛得要死的情人，並非是除了愛無所求。處於愛情蜜月期的你們，歷經時間，同樣會有一天過度到權力爭鬥期。

那個好好獃在家裡的傳統女孩，不知你們是相愛認識還是只是經人介紹在合適的時間結了婚。你想要禮物，你想要新衣，其實你也需要用一種滿懷愛意的方式告訴她。也許，你會覺得，男人的尊嚴，讓你放不下去告訴她。你覺得她理應知道。你越是覺得應該，越是感受不到她的愛意。尤其是兩相比較，外面的激情，早把家裡的平淡衝擊的乾乾淨淨。所以，你會覺得，她既然給不了你激情，那麼就應該在傳統、以及履行妻子的責任上更加一倍的回報你。比如，離家更近照顧到父母，等等，你不給她找到過錯，你就難解心頭愧疚。你的求助，並非真心求助，只是給你的內心找到寬慰，證明自己愧疚過。而事實上，三個人的關係，並非一成不變，它正在經歷量變到質變的過程。在質變發生之前，你更需要清晰的去審視你們夫妻之間的關係，你有告知你對妻子的意見嗎？你知道你妻子是怎麼想的嗎？她是否也感受不到你的愛？最後只能在自愛和愛孩子上做出調整？你們相敬如賓的關係，是什麼時候開始形成的？等等。建議你預約情感諮詢師做全面分析，調整你的狀態，改變你的期待，否則，可能會有很大的麻煩，在前方等你。

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