「我媽啥都好，就是恨我爸」

（一）

我爸媽又冷戰了。

是的，又。

起因是因為幾個雞蛋。

我媽之前貪便宜買了好幾盒雞蛋，她去弟弟家以後，我爸忘了將雞蛋放進冰箱。

我媽這幾天來我這裡住，看到她買的雞蛋全壞掉了，天台上她種的菜都爛掉了也沒收割，就對我爸很不滿。

當然，這種不滿是積累了三十幾年的，「雞蛋事件」只是一個小得不能再小的導火索。

兩個人辯了幾句，我爸不知道說了什麼，惹得我媽很生氣。

我媽看到我爸的褲子扔在洗手盆上，氣不打從一處來，就把褲子扔到了地上。

我爸看到了，非常鬱悶，嘆了一口氣就出門散心去了。

這兩天，我媽不搭理我爸，連吃飯都不跟他坐一個桌子。她想跟我爸說什麼，就含沙射影、指桑罵槐一頓，或是讓我女兒轉達。

這副場景，要讓外人看見，不看得目瞪口呆也會暗自好笑，但在我，卻「還是熟悉的配方，還是熟悉的味道」。

我笑嘻嘻地看著這一切，像在看兩個幼稚園的孩子。

從小到大，我都是看著他們倆吵架長大的。記事以來，他們幾乎就沒有和睦相處過的幾天，以至於有時候他們倆哪天要是沒吵架或沒冷戰，我頓時覺得家庭氛圍很尷尬很怪異。

每年大年初一，我爸媽會休戰一天，因為在老家，有這樣一種說法：「大年初一怎麼過，關係到那一年的氣運。」

到了年初二、年初三，兩個人又開始為了一點點雞毛蒜皮的事情慪氣，我和弟弟會相視一笑，然後長舒了一口氣，像是心裡懸著的一塊石頭終於落了地。

每次兩個人吵完架，我們家就籠罩在一片愁雲慘霧之中。

小時候這種氛圍讓我覺得窒息，現在則是一笑而過。我想：就兩個老小孩，隨他們去吧。

（二）

我的整個童年、少年、青年時期，都是聽著我媽對我爸沒玩沒了的抱怨和指責度過的。

我不知道一個人得恨另外一個人到了哪種程度，才會將三十年前發生的事情都記得清清楚楚，包括一些細枝末節。

到了後來，我懷疑她在控訴我爸的時候，已經不帶任何憤恨的情緒。她可能都不知道自己在說些什麼，只是將「控訴我爸」這事兒變成了一種本能或是生活習慣，與睡前洗澡刷牙無異。

早些年，因為我媽沒完沒了的對我進行洗腦，我也覺得我爸實在是太不像話。雖然他對家庭、對妻子、對兒女很有責任感，但總在一些小問題上犯二，脾氣也太暴躁，誰嫁給他估計都要受委屈。

那時候，我甚至發誓：絕不嫁給像我爸一樣的男人，因為實在是太不懂關心女人了。

可越是到後來，我越是覺得我媽的問題可能更大一些。她最大的問題，便是自始至終無法克服自己的怨婦心態。

我媽有六個兄弟姐妹，她是家裡的長女，下頭有四個妹妹、一個弟弟。她唯一的弟弟，也就是我的舅舅，因為是家裡的獨子，從小備受寵溺，長大後果真長成了一個混蛋，現在已經眾叛親離。

我媽的四個妹妹，沒有一個有她運氣好。我媽小時候因為身體體質比較差，干不起農活，所以外公就給了她機會去讀書，而二姨、三姨、四姨則因為體力健壯一些，只能在家務農，一生大字不識。

我二姨嫁給了一個賭徒，辛苦一生。三姨嫁給了一生從不間斷出軌的三姨父，她一生都在斗小三。四姨嫁人後倒是沒掉進火坑裡，但四姨夫為人太過忠厚老實，沒什麼經濟頭腦，所以一家人一直過得很窘迫。我媽最小的妹妹，也就是我小姨，嫁人後被家暴致死。

相比四個妹妹，我媽應該算是嫁得最好的了。我爸沒有任何不良嗜好，不嫖不賭不出軌不家暴，打工掙了錢就悉數交她手上，對家人也算關心……在農村，這樣的男人已算是稀缺品了，但她一生對我爸不滿意、怨恨滿滿。

首先，她對我爸永遠只有批評和抱怨。

她生氣的時候，見不得我爸高興，我爸在家裡拉二胡、吹口琴，她會說「都窮成這樣了你還在高興什麼，你怎麼不去街頭賣唱？」

我爸若是不小心做錯個什麼事情，她幾乎不過腦子就脫口而出「你個畜生！」

其次，她很難被取悅。

我爸給她買東西，她嫌我爸浪費錢、不會挑東西，不管買什麼回來都是一頓批評和責怪。

我爸有時候也會下廚，他做出來什麼我就吃什麼，做得好吃我就多吃點，做得不好就少吃些。若是某道菜做得好，我還會誇獎他一番，但我媽從不這樣，她幾乎能從每道菜里找到能責備我爸的理由。

我爸被罵急了，也會還嘴，說的話也很難聽，我媽經常被氣得渾身發抖。「作」起來的時候，她直接往床上一躺當「病人」，我爸消氣了以後也會主動去哄她，有時是煮好了粥或甜品端過去，但我媽從不領情，甚至都不回答他關心的問話。

再次，她始終沒法擺脫怨婦心態。

過去三十年間我爸對我媽的所有不好，她都全部記在了心裡，還時不時拿出來溫習一番，一遍遍地提醒自己：他曾經那麼虧待過我。

他們就這樣吵了一輩子，也過了一輩子。

有一回，我跟朋友說：「我發現我爸媽吵架的由頭都是因為錢。如果我們家有錢，是不是他們就不會吵了。」

朋友說：「不一定，窮的時候可以為一顆釘子吵的夫妻，有點錢以後也可以為了顆鑽石吵。」

朋友說的這話果真沒錯。大學畢業后，我慢慢將一家人拖出了貧困的泥潭。我和弟弟也都還算爭氣，在城裡買房買車安了家。現在我媽和她的幾個妹妹比，已經像是生活在兩個不同的階層了，但她還是會和我爸吵架，有時候只是為了幾粒根本值不了幾個錢的雞蛋。

我問朋友：「他們為什麼就不能好好相處呢？」

朋友回答：「也許，吵架、冷戰就是他們的相處方式。如果不吵、不冷戰，或許他們就找不到任何與對方鏈接的方式了。你也別管了，你媽那麼作，估計就是想引起你爸的注意。你看，她對兒女、對外人就不會這樣吧。」

的確，我媽是一個無私為家庭奉獻一切的女人，對外人也非常溫和、友善，跟曾經的女婿和現在的兒媳也相處良好，但就是會和我爸過不去。

我勸得了很多人，卻勸不了我媽。或許，在他們的婚姻里，我爸確實有很大的責任，導致她變成了一個怨婦，但仔細想來，她和我爸並沒有實質性的矛盾，也沒有原則性的分歧，她之所以一看到我爸就來氣，不過是因為自始至終無法放下對我爸的積怨罷了。

像我媽一樣放不下積怨的中老年母親，身邊真的有很多。

我有個閨蜜的母親，早些年因為丈夫出軌離了婚，但她一生都沒法走出這個被背叛的陰影。從三十歲到現在八十歲，她從未停止過對前夫的控訴。哪怕她所控訴的那個人都已經入土了，她一想起當年的事情，依然恨得咬牙切齒。

我無法勸她們，因為她們的怨氣太重。你若說點什麼，她會覺得你「站著說話不腰疼」，絲毫不理解她的痛苦和怨尤。

最終的最終，我只能對她們報以理解。

她們曾經確實過得很辛苦，曾經壓力山大，大到超過她們所能承受，而且無一人能分擔。她們沒時間去看書學習，沒時間去思考和反省，終其一生只能被怨恨情緒牽著鼻子走，無法覺知，無法了悟。

要媽媽們改變是很難的，我們唯一能做的，只是少和她們計較，把她們當孩子養。

（三）

有這樣一則寓言：河道中若有一艘空船沖向你的船，你可能不會對一艘空船生氣；但如果船上有人掌舵，你就會生氣了。

我覺得可能對我媽她們而言，她們的丈夫就是這艘船。她們的意識里認為自己已經為丈夫、為這個家、為了孩子付出和犧牲了一切，所以丈夫就應該對自己無條件的好。

也正是因為如此，她們無法承受任何來自丈夫的傷害。一旦覺得自己被丈夫虧待了，她們便耿耿於懷，並且始終無法從「不被愛」的感覺和怨氣心態中走出來。

只要覺得那個特定的人不了解、不欣賞她們，她們就極為在意，這不啻將自己禁錮於受害者的心態中，認為別人應該要為自己的情緒負責。

事實上，如果我們可以放下受害者心態，以一個懂事的大人眼光來觀察那個傷害我們的人，便能看到那些傷害你的人，其實也跟我們一樣都是有缺陷、有傷痕的人。

「眾生皆苦」，那些傷害我們的家人何嘗又不是？他們也有局限，也要面臨各式各樣的困頓和壓力，所以沒法對我們更好。

即便他們是真的不願意對我們好，那我們依然手握離開他們然後去找尋對我們更好的人的權利。

怕只怕，一直沉浸在過去的經歷和受害者的身份之中，無法對當下的善意、溫暖和愛打開心靈。

我知道這話聽起來很「雞湯」很「聖母」，但如果被傷害已經成為了一種事實，而且因為現實條件的桎梏，我們沒法或不便報復回去，那麼，我們首先應該做的第一件事情，就是跳出「受害者心態」的藩籬。

我們需要站到圈外去，站到高出去，俯視這個正在受苦的自己，然後生出慈悲心。

「慈悲心」的第一要義是什麼？是先放過自己，對自己慈悲。

如果一直臣服於積怨，我們就會一直處於「TA怎麼可以那樣待我」「TA虧待了我」的憤恨之中。

在這種心態下，我們的心靈也被囚禁在了暴怒和仇恨中。被這種情緒裹挾，於人於己都不是一件好事。

沒有誰的人生是一帆風順的，上帝不會供給我們所渴望的一切。

來到這世上，我們註定要面臨各種憤恨、失望、痛苦和劫難，但有些不好的事情發生，也有助於我們清醒過來，產生更強的能量，然後蛻變成為一個更寬容、更平和、更有愛的人。

只有這樣，我們才對得起那些受過的苦、流過的淚。

這樣看來，即便命運曾給我們最殘忍的一擊，但說到底我們會覺得它還是很慷慨仁慈的吧？

編輯：小雪