前男友結婚時我的內心戲

前段時間在朋友圈看見前男友求婚的照片。作為一名合格的前女友，我當然得有點心裡戲。

遵循『誰都見不得前任好』定律，首先我得先失落那麼幾分鐘。而我的失落主要來源於他雙手拱著的那隻，好像挺貴的Tiffany鑽戒。它刺眼的閃耀喚醒了我的膚淺，而我的膚淺逼迫著我要失落。

然後我得再入點戲，例如放大照片中的戒指，陷入沉思，眼前開始出現水樣波紋，進入想當年的回憶當中。

我先微觀地質疑一下前男友，為什麼當年跟我談戀愛，他總送一些土鱉又沒用的便宜貨，例如我用i4他給我買i5的塑料味超重的手機殼，還要是讓人難以接受的村妹粉紅。又例如約會後去如家快捷開房的錢，他都要跟我AA制，整天喊窮還得拿我的校園卡滴錢吃飯。然後我再從宏觀的方向質疑自己，為什麼每個跟我分手后的男人，都突然變得很有錢的樣子？

說到這裡，我就不想寫文了，想創業，幫助男人發達。沒感情的按人頭收費，讓我產生感情的還要加收。

姐妹笑我就是克夫，應該改個名字叫普旺夫，英文名叫Wolf。我說操你媽逼，我明明就是遇到渣男。天啊我竟然說遇到渣男，簡直瞬間感覺自己的戲又高了一個檔次。

要是他當年還打過我，那麼我就是雷霆劇場里，命運不濟的女一號。後來就會被創業不久就特別成功，比我小六年的英俊少男抓著我的肩膀，嘶聲裂肺地向我咆哮：「你能不能不要這麼作賤自己？」，然後任憑我繼續跟渣男糾纏，他還閑來無事給我打點錢，甚至偷偷把其中一棟別墅的名字轉給我。

幾分鐘過後，我理應回到現實，尋回好好生活的動力。

所以我便開始在網上搜索Tiffany鑽戒的真假對比，連盒子的形狀、邊角位、裡面的印字對比我都不放過。但幾秒后我就看不過去了，有點鄙視自己，甚至為自己的邪惡而感到害怕，害怕得立馬關掉網頁，對著照片中捂臉激動的女主說對不起。對不起對不起，你的戒指，你做主。

所以我只能在前任本人身上找動力。例如，我決定笑他。

我笑他竟然在KTV里求婚。哼，全過程老娘都想象出來了：大概就是點首《今天你要嫁給我》，然後他那班笨拙的朋友，明顯地兩個去廁所，兩個突然把燈光調暗。你完全能從玻璃小窗外，看見那兩個朋友俯著背跑來跑去，最終定在門口偷偷從小窗里窺視著一切，等待發號指令。蔡依林開始唱歌，笨拙朋友推著不鏽鋼車子進來，上面有一個款式大寫著：「你好，我是來求婚的。」的心形蛋糕。他突然跪下，還想殺女生一個措手不及。

KTV那溫存著幾千手醉酒顧客嘔吐酸味的空氣，那手指不小心插進縫隙，指甲縫都是濕濕的花生餅乾渣的假皮沙發，那隔壁房不知廉恥的喊麥聲音，還有那喜歡時不時走進來問你要不要加鍾，12點過後可以免費唱到凌晨五點，洋酒套餐只需268的服務小哥。在這個完全不浪漫的地方，不知道有多少求婚男子的左膝，與清理客人嘔吐物和撒地啤酒的拖把親吻。

而女生捂著鼻子，哭了，越哭越厲害：好感動啊，可是操你媽，老娘沒有清晰又好看的照片發朋友圈了。

想到這裡，我作出了一個捂鼻動作，突然就被自己的內心戲逗樂了，甚至覺得自己真的太有才華太有趣，開始感到動力十足，發達有望。

隨後我在姐妹群通告：「我人生出現了第一個準備結婚的前男友了，沒想到他竟然這麼早結婚。」，還沒等姐妹作出回應，機靈的我又突然補上一句：「看來是未婚先孕了。」

天啊，我太邪惡了。

來，聽一首愉快的歌中和一下。