內涵段子：你再說下去，我就叫我爸爸不賣給你！

智商果然是一條難以逾越的鴻溝！大寫加粗的心疼

中午不睡~~~下午崩潰~~~差不多就是這個樣子吧！

比賽誰先笑誰就輸，神一樣的老爺爺，年輕人你還是太嫩了！

1.這天，上課鈴聲響了好久，還有七八個同學沒來。老教授就照例點名，同學們也就一個個地回答「到」。當他叫到「秦明」時，沒有人回答。老教授連叫了三聲「秦明」，依然沒人回答。他稍稍抬了一下頭，從老花鏡后仔細看了看全班同學，然後很納悶地說：「這個人是不是人緣很差？怎麼連一個朋友都沒有。

2.路過樓下的涼亭，聽見倆小屁孩在比家裡誰有錢，甲說：「肯定我家有錢，我叫我爸爸把太平洋買下來。」乙：「你再說下去，我就叫我爸爸不賣給你。」。。

3.老婆出差了。果斷約朋友搓澡。。。但想到前天媳婦給我看的網上段子：老婆會在床下壓錢讓老公說編號查寢的，於是立馬回卧室掀開席子，果然有一張一塊錢的，大笑三聲把錢放口袋開心出門去了。。。晚上果然接到媳婦電話「老公睡了嗎?」「睡了」「席子下面有一塊錢你告訴我哪面朝上?」…靠

4.她在雨夜裡遇到了失戀醉酒的他，從此便義無反顧 地愛上了他。她為他煮飯、洗衣、打理家中大小事務 但他始終只是在旁淡淡的看著她。終於有一天，他對她 說：你不要再來了，我愛的是男人。她一臉震驚，猛地 將他撲倒在床上，說：靠！你不早說，老子裝女人都快 裝成神經病了。

5.我們高二有個老師個子很小，長得很像學生。一日他在樓道抽煙，校長發現十分氣憤，過去踹了他一腳，責問道：「你是哪個班的？」老師（委屈地）：「３５０班的。」校長：「班導是誰？」他：「我。」校長：「……」

6.今天去公共浴池洗澡，有人在池裡尿了一泡尿，水都黃了還一股騷味大家都問是誰幹的，就是沒人承認，不由得感嘆現在人真是素質低下，世態炎涼，就不能有個人站出來替我承認么!

7.寢室一群人喝酒，有個兄弟喝醉以後，在床上趴著迷迷糊糊就起來了忽然一個助跑到陽台縱身一躍，大喊一聲：筋斗雲…………然後就從2樓下去了。

8.今天好友的朋友圈有這麼一句：新的一年，我要改掉拖延症這個壞習慣！我回：你這個發的有點晚啊，應該新年第一天就發。他：這不是拖延症發作了嗎！

9.嬌妻：這麼早就下班回來了？我：是啊，餓死了，吃飯吧。嬌妻：吃什麼飯？菜還沒炒啊！我：你不是說你做飯嗎？嬌妻：是啊，我做飯，但我沒說炒菜啊！

10.昨晚上我終於忍不住了，沖老婆大吼：「我娶你就是讓你這麼欺負我的么？結婚前你不是這樣啊？你的良心到哪兒去了？」老婆冷冷道：「被你吃了。」