「要不是為了你，我早就離婚了」這句話比孩子沒爸爸更傷害孩子

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別讓孩子為你在婚姻中的痛苦買單

多少孩子，成為父母嘴裡，造成父母婚姻悲劇的元兇！

閨蜜小的時候，父母也是鬧離婚，她家兩姐妹。父母總是吵架，母親也把離婚掛嘴邊。吵的厲害時，閨蜜有一次忍無可忍，對父母大聲嚷道「吵什麼吵，要離就離，煩死了」，這時候閨蜜的父親不說話了，母親則瞪著眼睛，用憤恨的眼神看著閨蜜，說「都是你，要不是為了你，我早就離婚了」。閨蜜嚇的不敢說話了，從此很乖巧，她總覺得是自己害了母親。

後來，等母親心情好點，閨蜜小心翼翼問母親：媽媽，你如果不開心就離婚吧，我支持你，我一定不會拖累你的，我會很聽話很聽話。結果閨蜜的媽媽說：我生你姐姐的時候就想離婚，後來都準備好了要帶你姐姐走了，結果發現懷了你，你們兩個我養不活啊，如果留你一個給爸爸，又怕后媽虐待你，要不是懷了你，我早就離婚了。所以你一定要聽媽媽的話。

那時候閨蜜心裡也很難過，她跟我說過，情願沒有自己，也不希望媽媽這麼難過，然後她從小一直很努力哄媽媽笑，很聽話不讓媽媽擔心。她媽媽說，等她們都高中了，全住校，就出去上班，跟爸爸離婚。後來她們高中了，媽媽說現在她們放假還要回家，回來要人照顧著，於是閨蜜媽媽還是那樣將就著。再後來閨蜜和姐姐都大學了，閨蜜媽媽因為長期抑鬱加操勞過度，身體不好，無法乾重活，也沒辦法出去外面上班了，所以也沒有提離婚的事情。

閨蜜大學時就已經拿獎學金，所有假期都在干兼職，然後努力賺錢想快點讓媽媽擺脫出來，出來工作也是總想多賺錢，然後把媽媽接出來，媽媽就會更開心了。可是欲速則不達，一份工作沒看到收益聽說其他的好又換其他的，離家遠的工作自己覺得好，去了以後媽媽每天3個電話說擔心被騙，擔心不安全，為了安撫媽媽的擔心她又回到了家鄉，在家鄉沒找到好工作錢也花光了，又跑外地找。

這樣輾轉好幾年，到現在還是從底層干起，但是好歹現在她姐妹兩個都已經自己養活自己不要爸媽操心了，這個時候閨蜜媽媽又跟閨蜜抱怨爸爸怎麼怎麼不好，閨蜜喊媽媽出來工作，她媽媽又說不能存錢，閨蜜也是很無語，閨蜜跟姐姐除了過年回去拿的幾千塊都在媽媽手裡，家裡蓋房子裝修買傢具也都是媽媽開口一說 姐兩就拿錢出來，平時媽媽有個小病小痛，閨蜜也都是直接買好了葯或者補品寄回去，幹嘛要存錢，現在在家裡不也是啥也沒幹么？出來主要是想媽媽多交點朋友啊，一個月拿幾百塊輕鬆點也行，吃住不愁就夠了啊。

閨蜜自己現在本來壓力就很大了，媽媽在家裡現在算養老了，總是會在她工作期間一天3-5個電話打過來，她都快崩潰的，有的時候很累想發火，可是媽媽那無辜的語氣，可憐的抱怨，又讓她忍了又忍，整個人都變得暴躁不堪。她有時覺得自己很沒用，沒辦法改變母親的現狀，覺得自己是個累贅，有的時候又忍不住會恨母親，既然覺得自己拖累了她為什麼要生下她來把一切怪到她頭上來。

所以一個媽媽在婚姻中的不幸，不要影響到孩子。自己的事情自己去溝通去解決，千萬別說為了孩子不離婚，不捨得孩子怎麼樣怎麼樣，孩子不是你的出氣筒，也不是造成你婚姻悲劇的根源，而是你自己的懦弱和情商低造成了你的悲劇。有問題要麼就改變和解決，要麼趁早止損離開。

把這一切告訴孩子，既會對孩子造成不好的影響，也不會對你的現狀有任何改變。

這類喜歡把責任推卸到孩子頭上來讓自己減輕痛苦的媽媽，還有一個特點，就是喜歡不停跟孩子索取，儘管嘴上是說你不用管我，可時不時還是會透露自己的需要給孩子，孩子聽到以後還是會根據你的需要來幫助你。或者是過度擔心孩子來不停「騷擾」孩子。

因為這類父母對孩子的述求能滿足他們內心在婚姻中和生活中愛的缺失與關注。可是孩子在節假日關心，時長聯繫就好，在你還能自己動的時候，請尊重孩子們自己的生活，同時追求自己的生活，不要把自己的一切捆綁在孩子身上，這樣你對孩子的付出也最終會成為孩子沉重的負擔和牽絆！

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