爸媽，我們分手吧

很多人教我做孝順的女兒，

卻沒人教他們做什麼樣的父母。

「還不如我自己瞎幾把過呢。」

時不時就能聽到身邊的人這樣說，簡直成了時代的新覺悟。

尤其是，屬羊的姑娘們知道自己在父母相親角里一文不值，甚至差「北京戶口有殘疾」者十萬八千里之後。

而我，一想到相親角父母的得意洋洋或愁容滿面，就反胃。

做他們的孩子真不幸啊，我想。

假如你是在健康和睦的家庭中，活了二三十載，有天父母說，「差不多該找個對象了」，想必你不會氣得跳腳，說不定還能興緻勃勃和母上聊聊，上次往你桌上放感冒沖劑的男同事。

嗷，只是想象而已。我媽雖然沒有帶上我的報價奔襲相親角，但我依然在面對她時感到疲累。

年歲漸長，我開始覺得，或許父母子女關係中，我們該學著承認：「你沒那麼愛他們，就像他們也未必像傳說中那樣無私愛你。」

我們長大成為子女，真的吃了不少苦

我所見過的父母子女關係，大半充斥著互相抱怨。

小七是地道的北京白富美，渾身透著「北京颯」。學識廣博、思想前衛還很少女心，沒事就周遊列國，談了個甜到不行但「並不非要結婚」的戀愛，看起來就像那種在幸福又先進的家庭里長大的可人兒。

直到她去香港念人類學碩士前一天，我才知道不是這樣的。

她爸逼她給奶奶打電話通報好消息，可她打死不願意。她剛被她爸拉著在朋友面前溜了一圈，叔叔們舉杯誇她有出息，她爸滿面春風，可她只想冷笑。

她奶奶重男輕女，沒給過她和她媽一分鐘好臉，現在打電話過去「炫耀」，她既尷尬又難堪，「何必呢，我就是他撐場面的工具」。

大學畢業典禮，七爸七媽都去了，看起來和氣。其實他們老早就離婚了，爸爸娶了新老婆生了兒子。小七還曾被新老婆扇過一耳光，那時她爸在旁邊無動於衷地抽煙。

不過這都是往事了，小七轉頭說，「我看起來很正常吧哈哈哈哈哈哈哈哈，不像家庭破碎成這個狗德性的」。

梅子醬是我朋友里靈氣最盛的之一，既能甜膩可愛又能毒舌暴走。

勤勤懇懇工作，踏踏實實吐槽，揚言明天就要去炸了公司，但被上司私吞了獎金還是覺得「不好意思去要」。

就是那種被打了絕對不會還手的人設。

很難想象，梅子醬和爸媽已經到了過年都很少回家的地步。

「我爸從高中開始，就在外人面前把我罵得豬狗不如，導致我都出不了門」。某個暑假她躲在房間三天沒出去，頭髮亂糟糟，他爸說，「你真讓我丟臉，家裡以後一分錢都不會留給你。」

而她和她媽的鬥爭，從大學畢業考公務員開始愈演愈烈，「她因為我不考公務員說過難聽到極點的話，我這輩子還沒那麼難過過」，那天她哭到昏倒，「從那以後孤獨感就如影隨形，感覺就只有自己一個人了」。

在不怎麼回家之後，梅子醬研究出一套能和母上正常對話的法則——不管她媽給她發什麼雞湯文，她都說「我看了，真感人」，她媽催她回家考公務員，她也說「嗯嗯」。

「中年人的焦慮我無能為力，

總不能用我餘生的自由換他們的平靜」

跟梅子醬相處久了，我也學到一點皮毛，大部分時候我媽再催我回去考公務員，我也能「嗯嗯」。

我媽前兩天給我發信息，又讓我考公務員，說無論如何都得考上，我一股暗火壓在心頭，還是打好了「嗯」準備發送。

可她緊接著說，「沒有穩定工作我心不落」，我就綳不住了。

我做一份足夠養活自己的正經工作，即便失業也有能力再找到不錯的工作，怎麼就不穩定了？不會失業的工作就是穩定嗎？萬一我想辭職呢？

冷靜下來，我把「嗯」換成「那是你的問題」發過去，她沒再回我。

聽起來冷漠刻薄，可這是事實。她的這種焦慮，已經不僅是父母子女的溝通問題了，可能是他們那一代的中年危機。

她曾經拚命想讓我考個好大學，成人中龍鳳。現在耳邊聽著同事說，「你女兒大學再好有什麼用，她過得辛苦，你也一年也見不著她幾次」，就開始心慌焦慮。

我開始覺得，這是註定的。

在他們成為父母，我成為子女的那一刻就註定了——他們以往的人生經驗和相處模式決定了他們如何對我，又促成了我如何反饋回去。

小時候爸媽經常吵架，我不懂大人們的戲碼，只覺得連我媽都哭了，一定是出了天大的事，我也跟著哭。

她喜歡邊哭邊寫離婚協議書，她寫一份我撕一份，內心無比的恐懼和憤怒，覺得這張紙真是壞透了！

她沒告訴我諸如「離婚了爸爸媽媽也依然愛你」這樣的話，而是冷冰冰問我：「我倆你跟誰？」

雖然我現在身心健全，但那句話一度是我的童年陰影。長大以後跟我媽說起來，她的表現有點讓我意外，眼神里彷彿有躲閃的愧疚。

「爸爸也是第一次做爸爸，多多見諒。」

這句網紅語錄我也終於能夠體諒，成年人也有很多苦楚。

我甚至想，父母也未必有義務獨攬風雨心酸而把陽光溫柔留給我們，誰還沒有難過崩潰呢？

也一定有不願意把人生都消耗在子女身上的父母的。

同樣，我也沒有義務考公務員。

我們各自受到的傷害，只有自己消化，不能再加諸對方身上。

你不是我，憑什麼要讓我孝順

有陣我跟老家的朋友微信聊天。

他還沒畢業，在備考公務員。我說我媽也讓我考，但我不想。於是被迫接受了一個小時的勸告：爸媽年紀大了，要給他們好的生活，要孝順云云。

我原本應該沉默，但可惜了，沒繃住，我回了句，「我覺得孝順就是幾千年來的偽概念，他們應該過好自己的人生，我也有自己的人生要過，總不能為了讓他們完成父母任務，就捨棄我後半截人生的自主權吧？」

結果他驚呼，「天吶你的學校都教你了些什麼！」

作為藝術類院校畢業的學渣，自覺沒好好學習，沒從母校學到什麼專業知識，但繼承的自由開放一直讓我引以為豪。

我怒從心頭起回他，「我們學校教我想幹嘛就幹嘛」，自以為很酷很哲學了。

他卻說，「一個人想幹嘛就幹嘛，是不可能的，你不能太自私，你得想想你爸媽……」

我只能默默把他拖進黑名單。

我不知道他是否家庭關係和睦，以至於無法理解我的心情，但我見過擁有美好家庭關係的人並不是這樣說教的。

相愛就最好了吧

小七的男朋友就是家裡條件好，父母又相愛的典型。她感慨，「我本以為我的家庭對我是沒有影響的，看過他我才知道是有的，被愛的孩子可能比較懂愛」。

遇到我現在的男朋友阿廣以後，我也開始認同這一點。

我曾經以為，有點特別的人，都需要和全世界對抗，但阿廣不是，他是真正的love&peace。

我和我的朋友多少都有點青年危機，阿廣完全沒有。

他家不算有錢，但他對於自己和未來，沒有一點兒擔憂，只有天然的自信。

他喜歡拍照、滑板和帶我出去玩兒，沒有現代人的焦躁，通訊錄里覺得不會聯繫的人就刪掉，出門甚至可以不帶手機。

導致我跟我媽安利他的時候說，「他跟我爸不一樣，他有有意思的事可做」，因為我爸媽吵架的一個高頻原因是：我爸沉迷麻將，從不帶我媽出門，還振振有詞。

我有時候想，他有多平順無憂，才能長成這樣呢。

果然，他們一家子都很和樂，爸爸喜歡摩托和攝影，沒事就帶阿廣媽媽去踏青，阿廣畢業，他跟阿廣說，「要是找不到工作，就出去玩一年吧」，爺爺奶奶也沒空操心他，到處旅行，很洋氣地往家庭群里甩照片。

阿廣高中也叛逆過，不愛念書沒考上好學校，他後悔當時沒有聽媽媽的話。但對他們來說，這件事已經過去，沒有互相抱怨，也不妨礙爸媽對現在的阿廣感到驕傲。

昨天阿廣媽媽給他發微信，說，「給你寄的雞縱不要忘記分給你的小朋友哦。」

真好啊，如果有一天我和阿廣也會為人父母，也一定是自己修鍊好后，長成健康的大人，才能夠自然地相愛，自然地言傳身教，甚至有可能是自然地分開。

只有苦悶的人才想去尋找伊甸園，而我只想讓我的孩子理解，他度過的健康積極、能感受和分享愛意的每一天，都不是刻意。

而他的人生具體怎麼操作，那是他的事，我只用默念 「兒孫自有兒孫福」，就好啦。