爸，你口味真重，找了個我媽那樣的

1、科學的插隊而不被人打？和朋友一起去排隊，比如你排第10位，朋友排9位。你先插到朋友前面，你就是第8位。你朋友再插你前面，他就是第7位。你再插他前面，你就是第6位……如此反覆，很快你倆就排到第一位和第二位了 突然哪裡感覺。。

最近朋友圈流行起這樣一個段子：真正的婚姻是這樣的，有時候，你很愛他，有時候真想一槍崩了他。大多數時候，你在買槍了路上碰到了他愛吃的菜，買了菜卻忘記了買槍。然後過了幾天，一想，不行，還得買槍......

2.這智商基本告別電梯了

碰到這麼笨的姑娘，消防員也沒辦法了

昨天上班遲到了，我媽叫我吃飯。我邊化妝說「不吃了，來不及了。」 老媽跟著嘮叨「就你那破公司，以後不要化妝了，連個小夥子都沒有

3.小時候和爸媽一起看電視劇，遇到親熱鏡頭時

5.日本妹子的摔跤方式，真猛！

6.看見一個滿臉滄桑的老大爺在路邊擺攤，我在想是他兒孫的不孝還是生活的不易才令他七老八十還那麼拚命，我就過去問他，他點了支煙，微微笑起，一臉幸福對我說：「為了家裡的伴侶活得更好，老公他不容易」！

7. 昨天走在街上，吃著雪糕，突然有個帥哥過來問我: 做我女朋友可以嗎？我一看他挺帥，就答應他了。然後就拉著我給我買了好多東西，太開心了。大概一個小時后，有個女的過來狠狠打了我一巴掌 : 你個臭婊子。還沒等我說話。帥哥立馬還了她一巴掌 : 別忘了你是前女友，她是現任。說完拉著我就走了。兩天了，我都還不敢相信我竟然撿了個男盆友。現在他正在廚房給我做飯，我真的就這樣有了一個男盆友嗎。我一開始以為他只是開玩笑…

8.原來馬桶蓋還能拆卸哦

9.妹子，這個香嗎

10. 那年上國中，校長喝醉了，跑到我們班把老師轟下講台，說要親自給我們上一課。講的是他年輕老婆給他戴綠帽子，他忍氣吞聲原諒了一次又一次，各種鬥智斗勇，最後捉姦成功。那一次，全班同學聽的聚精會神，幾個逃課的收到簡訊也都趕回來了。。。。11.有一妹子在做家庭大掃除時，發現了老爸的500元私房錢。機智的她不動聲色地將錢放回原處，等老媽出門后才跟老爸攤牌，經過一番討價還價后，從中分到280元「封口費」。

12.哎呦喂！我剛才經歷了什麼

化解尷尬的新技能

13.大媽上了空調車投了一塊錢。司機說：「兩塊」。大媽說：「是的，涼快」。司機說：「空調車兩塊！」。大媽答：「空調車是涼快」。司機又說：「投兩塊」! 大媽笑說：「不光頭涼快，渾身都涼快」，說完往後頭走。司機說:「我告訴你錢投兩塊」。大媽說:「我覺得後頭人少更涼快」司機無語，一車人笑倒了！溝通不到位，努力全白費。保持微笑，不會變老。14.前陣子一女的加我，當時閑的蛋疼，於是就聊了起來，發現越聊越投機，幾天下來我們開始肆無忌憚的說些打情罵俏的話，直到今天她要我出來KFC，我答應了，過了一會，她發來一句話：今晚回家你死定了....我當時沒明白是啥意思.....

15.吃個冰淇淋滿屏的尷尬，鼻孔都冒煙了

大爺被過路美女一摸，整個魂都沒了

16.曾經語文老師教了一句英文：I like you ,but just like you，剛想說這個句子不錯，正想把它摘抄到筆記本上，老師告訴我們它的翻譯：縱然萬劫不復，縱然相思入骨，我也待你眉眼如初，歲月如故。17. 一男的去酒吧玩，遇到一個穿裙子的美女服務員，想過去搭訕，貼女的耳邊說了句，美女我能猜到你內褲的顏色，服務員說，如果你連續三次猜對了，今晚下班我跟你走。男的說，你今晚穿的紅色內褲，美女很慌。立馬去更衣室換了條黃色內褲，一出來男的又說對了。服務員再出來，男的大罵一句，「TMD誰把老子的皮鞋割這麼大的縫？」 微信wms15903602057

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