安迪對包奕凡說的這段話，道出婆媳矛盾的一切真相

用你妻子的委屈，來助長你媽的勝利感，

這不是孝順，這是在欺負人！

古話說媳婦就像情敵，兒子對著一個陌生女人千般萬般地好，在媽媽的眼中，那個女人就會變成處心積慮的妖艷賤貨。

《歡樂頌2》小包總的媽媽就是這樣的典型，從懷疑安迪做過別人情婦、覬覦包家財產，到裝病進行情感要挾各種干涉，無所不用其極。剛把安迪追到手的小包總，已經深深嘗到做「三夾板」的滋味。

直到小包總向媽媽泄露了安迪一直很介懷的身世秘密，才讓安迪怒不可遏。被觸碰了底線的安迪很生氣，她對包奕凡說：「我的事情她憑什麼要越界，她難道不懂得尊重別人嗎？」▼

之後安迪所說的那一段話，幾乎道出了所有婆媳矛盾背後的癥結所在。

01 情感綁架，是欺負人

看到了安迪的憤怒，包奕凡也知道了此次事情的嚴重性，眼看倆人關係變得岌岌可危，包奕凡使出了「孝子心疼媽媽」的感情綁架套路。

「她畢竟是我媽」「她十月懷胎把我撫養成人」「我小時候有一次生病，我媽半夜一個人把我送去醫院」▼

還扯出很多小時候，爸爸工作忙，都是媽媽獨自一人照顧他的事情。（是不是覺得這些套路話很耳熟？）

可是，這些跟安迪有關嗎？安迪回答：「大象還懷孕20個月呢！」

我們常常可以看見，出現婆媳矛盾了，丈夫就開始用母子親情來進行綁架，以求得妻子的讓步。似乎，一個母親對兒子的艱辛付出，最後卻要以妻子的委屈來埋單。

如果母親的養育之恩是「債」，需要以另一半承受委屈這種方式來承擔和償還，那跟娶樊勝美，幫她償還大哥欠下的高利貸，有什麼區別？

母子情深真的能夠作為影響夫妻關係的理由嗎？要孝敬母親，報答她從小對你無私的付出，無可厚非，可這個是你的事情，從邏輯上來說，你的妻子可以尊重你孝順的態度，但這個孝順不能以妻子的讓步受委屈作為代價，否則就是侵犯界限。

02 退讓是縱容

那些不懂得處理婆媳關係的男人，最常用的句式是：

「我媽年紀大了，你讓讓她」「這麼點小事，幹嘛跟老人家計較」「這些小事，你忍忍不就完了么，犯得著嗎」……

很多時候，婆媳關係就是在這樣的勸解和委屈中，越來越糟的。如果一切犧牲都建立在妻子的退讓上，以換取暫時的「太平」，那這份關係就是失衡的。

孝順老人不等於要放棄界限，一味容忍和討好，只有平衡和諧的關係才能穩定長久地維持，真正的孝，可以在平時生活的點滴中表達，絕對不是在觸碰原則之時被拿出來綁架情感。

用你妻子的委屈，來助長你媽的勝利感，這是欺負人，不是孝順。

所以面對包奕凡扯母子情深，安迪就堅決地表示，這都不是理由。

「我最討厭的就是你媽媽，在我身上做各種各樣的手段，她想找任何人你都可以讓她去找，她必須要碰壁，碰壁之後她才知道她自己的界限在哪裡。你現在表明上看上去是為我著想，實際上你是在縱容你母親，你不斷地退讓，不斷地縱容，才能夠讓她這麼地肆無忌憚。」▼

如果可以不斷打破不斷修改的界限，不是真正的界限。就像安迪說的，不斷的縱容，只會讓老人更加肆無忌憚。

目前，依舊有不少男人把親情放在夫妻關係的前面，父母是第一位的，而老婆始終是外人。他們潛意識中的固化認知是：老婆可以換，但父母是不可替代的。所以這也是發生婆媳矛盾時，男人容易讓老婆一再「忍耐」的根本原因。

03 界限 神聖不可侵犯

面對界限的破潰，安迪表現得毅然決然，她對包奕凡說：

「她對我越了解就越會幹涉我，現在要解決這個問題只有兩條路：要不你劃線，要不我劃線。」▼

有句老話「有了好籬笆，才能有好鄰居。」清晰的界限，是人與人相處時能感覺到舒適和安全感的前提。有時候，如果關係讓你覺得困擾、不適，讓你無法拒絕，那都是界限不清晰導致的。

一個關係健康的家庭，就像一個管理有素的企業一樣，不同部門各司其職，權責分明，能夠良好地配合借力，經營狀況也蒸蒸日上。界限不清晰的關係，就如同內部相互扯皮內耗的企業一樣，因為權責不清晰，遇到事情只會互相推諉責備，使得每一個位置上的人，都沒有安全感和歸屬感。

我們說的界限感，不僅僅是像包媽媽那樣操控他人，得寸進尺的類型。另外還有一種較為常見的無界限感的類型，ta們同樣是病態家庭關係中的根源：這類人常常逢迎討好，沒有自我，一味承受委屈，又過度依賴他人，這種看似「退讓」的界限同樣不利於良好關係的發展。不管是媳婦還是婆婆，這類人缺乏自我的認同，無法認清自己是誰，別人是誰，彼此間的界限又在哪裡。

比如有些人過度照顧別人，以為自己是出於好意的熱心腸，但其實也是無意間冒犯了別人的界限；又比如有些人，習慣地以犧牲和奉獻進行討好，以此想用情感綁架來控制別人，但其實情感上完全不獨立，這同樣也是界限不清晰的表現。

所以，任何一種無原則無底線的逾距或忍讓都是糟糕關係的導火線，如果想擁有良好健康的關係，維護好每個人的界限是關鍵所在。

當婚姻關係中牽扯到與父母的矛盾，子女首先要站出來告訴自己的父母，「我很愛你尊重你，但是也請你尊重我們家庭的序列，我與妻子/丈夫的關係才是第一序位的，如果你希望我們關係變好，請讓我倆自行協調解決一切問題，而不是干預、插手甚至挑撥。」

也替很多備受婆媳關係困擾的媽媽們道出她們心底的心聲：「愛我，請別合夥你媽/爸一起欺負我！」

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作者：克里斯 | 6歲女孩樂樂的媽媽，國家二級心理諮詢師，兒童沙盤治療師，壹心理專欄作者，半職掛牌心理諮詢師，半職媒體專欄撰稿人。