內涵段子：不信看看你兜里的500塊錢是不是沒了？

以後必成大器啊！！！哥們，一口酒而已不至於吧！！！我嘴大，我嘴大，我大，我大！

1.下午去銀行取錢的時候，門口忽然進來一個人，臉上蒙了塊黑布，說：「都別動，搶劫！」我當時就嚇蒙了，剛取了兩萬塊錢，櫃檯都還沒離開呢。趕緊對銀行職員說：「我存兩萬！」那職員的頭，搖得跟撥浪鼓似的！

2.弟弟結婚，頭車是頂配A8，車是叔叔得一個同學，我問叔叔：這人怎麼會這麼有錢？叔叔說：這個人在城裡攤了十八年得煎餅，有一天他夫妻倆一大早支好鍋子準備做生意，不知道這人犯了什麼瘋，一腳把鍋踹翻了，說：馬必，老子夠了！一星期後貸款借錢開廠做生意，三年光景，自己A8，兒子X6。哎！人生得關鍵所在，就在於在於你敢不敢把吃飯的鍋砸了。

3.有一次打的，路上瞌睡了一會，平時30塊錢的路程，被司機繞成80塊。我豪氣的說：「大哥，給你100，不用找了！」司機到處看了看車上說：「錢呢？放哪了？」我下車就跑，沖司機喊：「我都跟你說了不用找了，找了你也找不到！」

4.婚禮結束后，她拎著一個袋子偷偷跑到我面前：謝謝你來參加我的婚禮，在你臨走之前我送你點小禮物，她把袋子很小心的交給我說：你低血糖，我現在結婚了，就不能隨時提醒你吃糖了，索性就多買一點，你記得吃。那天在她的婚禮上，一個男人抱著一個袋子，泣不成聲。

5.周末在家玩著遊戲，麻麻:「天啊，下來吃飯了……」「打完這局就來……」麻麻:「快點啊，菜都涼了……」「馬上就好了，到水晶了……」麻麻:「吃完再玩，快來吃飯……」我憤怒道:「你煩不煩，都叫我三四遍了……」我不耐煩開始走下樓去，突然在門口麻麻一手抓住了我捂著我嘴:「噓，憋出聲我也聽到她叫了你三四遍了……」

6.昨天在廁所蹲坑，竟然放了一個長達十幾秒的屁，隔壁傳來一個冷冽的聲音:「卧槽！這還用的到紙嗎？吹乾了都。」

7.早上出門去買東西，到吃早飯的點，遇到賣餅的大媽，買了一個餅吃，隨帶給大媽個建議："大媽，你應該去學校門口去賣餅，生意很好的…"大媽："不行，這個餅不衛生，不能讓學生吃的…"感動的我熱淚盈眶的，"那你踏馬的賣給我吃啊…"

8.我：「老公，我想去整容，也不知道像我這樣的得花多少錢」老公：「想去就去吧，也花不了多少錢，三塊兩塊的事」我：「怎麼可能，你腦子進水了吧」老公：「怎麼不可能？你花一塊錢坐車去，到那人家一看說整不了，你再花一塊回來」。

9.我是火車座椅，有一對年輕男女剛才在我身上坐著，女生困了就在小夥子肩膀上睡了一會兒，小夥子也沒說話，還挺享受，但我想跟小夥子說，那女生天天坐這趟火車，見男的就靠，不信看看你兜里的500塊錢是不是沒了

10.今天去精神病院做義工回來，路過菜市場，買了點菜，最後發現錢不夠，我對小販說：「師傅，我從精神病醫院出來的急，錢沒帶夠，你看能不能。。。」小販一聽傻眼了：「沒事，不就差兩塊錢嗎，不要了，我說大兄弟啊，你恢復的不錯，可不能受刺激!」我。。。