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越吼,孩子越差勁!這麼做,比你吼一千句都有用!

越吼,孩子越差勁!這麼做,比你吼一千句都有用!

很多爸爸媽媽都覺得,孩子越大越難管!

1歲以內最好管,因為只需要照顧好孩子的身體就行了,可是等孩子上學了,自我意識越來越強了,家長和孩子每日的拉鋸戰就開始上演了。

早上都收拾好了準備去學校,你著急的不停催,他卻還在慢吞吞系鞋帶;你讓他自己做作業,半個小時過後,作業本上一個字都沒寫;帶他去商城,你在買東西,千叮嚀萬囑咐他一定要跟緊你,不要亂跑,誰知一轉頭,人沒影兒了……」

為什麼你明明說的是對的,也是為他好,就是說了1000遍,可他怎麼就不聽呢?

-01-

你總威脅他,說狠話又做不到

美國虎媽蔡美兒,大家熟悉吧?

對!就是那個把兩個女兒送進了哈佛耶魯,為了讓孩子跑贏,事事第一,不惜以各種強迫、委屈、甚至採用高壓手段的媽媽。但即使是她這樣手段強硬的媽媽,碰到女兒不聽話,有時候也沒轍。

在她的暢銷書《虎媽戰歌》里,她講述了一件發生在自己和女兒身上的事兒。

女兒露露小時候,她用各種方法迫使女兒練鋼琴,但是露露卻拒絕合作。不達目標誓不罷休的蔡美兒於是威脅女兒,如果再不練琴,就把她扔到寒風刺骨的門外。

原以為這一招能讓女兒害怕乖乖就範,可沒想到倔強的露露真的打開門,穿著單薄的衣裳踏了出去,出門前還挑釁的看了她一眼。

計劃沒得逞的蔡美兒一時沒了對策,尷尬之下只能自己找台階下,她說「露露,看來你已經開始想做個乖孩子了,你可以進屋了」。誰料,寒風中瑟瑟發抖的露露,堅決不肯進門。無比被動的蔡美兒只好拿出朱古力和蛋糕,才最終把女兒哄進了屋裡。

面對固執不聽話的孩子,用「狠話」威脅他們,這事兒我相信很多父母都是輕車熟路:

「再不走,就把你一個人扔在這裡」、 「再這麼瘋跑,以後再也不帶你出門」、「再敢頂嘴就把你的屁股打爛」……

「狠話」一飆出,孩子立刻就有所收斂,比我們巴拉巴拉的勸說半個小時都有效。

但是,這個「大招」它有「後遺症」。使用的越頻繁,失效的也就越快。用一句俗語概括一下,就是:入鮑魚之肆,久而不聞其臭。

當我們第一次大聲威脅孩子的時候,孩子確實很害怕,會表現得很老實、很聽話。可是大聲威脅的次數多了之後,孩子就會習慣,看似在聽你說,其實注意力早已經遊離到別處去了,根本不在乎你在說什麼。

-02-

你總嘮叨他,話語被削弱了力量

心理學上有一個名詞,叫超限效應,關於它的解釋是這樣的:

指刺激過多、過強或作用時間過久,從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現象。

說白點,就是:「要想說出的話有力量,就別嘮叨」。

為什麼再刺兒頭的孩子,到了部隊里都服服帖帖?因為部隊教官的指令乾脆堅決,從不拖泥帶水。越是冗長、繁瑣的指令,越沒有執行力。

同樣是批評孩子沒做完作業就看電視,一種方式是:

你看你看,沒記性!上次說的不是你是吧?

自己不知道自己這次成績多差是吧?沒點羞恥感是吧?

孩子,人要有點自制力,才能有出息!

另一種方式是:

5分鐘后,我要看到你坐到書桌前寫作業!要不然這一周都沒法看電視了。

對比一下,那種方式效果好呢?

-03-

你總批評他,但自己也沒做到

知乎上有人問道:「如何看待父母愛提『別人家孩子』?」

其中點贊最多的一個答案是:因為「和逼自己比起來,逼孩子容易多了。」

俞敏洪大力推薦過一本叫《改變孩子先改變自己》的書,這書的作者賈容韜原本是個事業有成,但是「糟糕透頂」的爸爸。

他兒子是個「深度網癮少年」,學習成績倒數第一,數次參與打群架,兩次被學校勸退。

對這個兒子,賈容韜打也打了,罵也罵了,甚至跑到學校里鬧。但是他兒子不但沒有收斂,反而更加變本加厲,在網吧里徹夜不歸,不再去上學。

失望透頂的賈容韜做出了一個令人吃驚的決定,他關掉自己辛苦打拚建立起來的企業,回家專心陪兒子。

回家后,他惡補各種教育知識,努力的調整自己的教育方式。

孩子犯錯,他不再採取暴力解決,而是耐心的努力溝通;孩子邋遢不講衛生,他先從自己做起,每天將所有的房間打掃的乾乾淨淨,孩子不愛學習,他每天堅持大量閱讀,努力營造學習氛圍。

看到努力改變的賈容韜,他的兒子被感動,開始減少了去網吧的次數。一天兒子在同學的鼓動下又到網吧玩了一個通宵,直至第二天清晨才低著頭走進家門。

賈容韜不但沒有批評他,還端上熱飯熱菜,說:「孩子,雖然你又去了網吧,但你的進步是驚人的,進網吧的次數已經大大減少,這證明你是有毅力的人,離成功不遠了!連網魔這麼強大的敵人你都能戰勝,還有什麼困難不能克服呢?」

最終,賈容韜的兒子徹底戒掉了網癮,努力學習,聯考考上了重點大學。

當孩子出現問題時,父母應該與孩子具體問題具體分析,有針對性的去幫助孩子改變,鼓勵孩子改變。

米媽叨叨叨

不管我們願不願意,養孩子都是個慢工出細活的過程,越急越沒有效果。

作為父母,我們想要留住他們的耳朵,讓他們聽得進去我們的建議,就得學會耐下性子來調整心態,尋求有效的切入點和表達方式。很多時候,我們自己放輕鬆了,態度簡單堅決點,很多事情反而明朗起來!

有句話說的很好,三等父母用拳頭管孩子,二等父母用嘴巴管孩子,一等父母用行為管孩子。當我們做好了自己,孩子自然也就跟著好了。身教重於言傳,你永遠是孩子最真實最親密的楷模!

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