伴侶出軌了，我能原諒嗎？

01

老公最近幾個月總是借口工作忙，要加班，經常很晚回來。上個月，他說要去外地出差，一個周沒有回家。

但是回來后，我卻在他的行李箱中發現半盒沒有用完的杜蕾斯，感覺簡直是五雷轟頂。

我開始留心調查他。偷偷查他微信，發現有一個置頂的女生微信，聊天記錄卻是空白，通話記錄也常常是空白。但他是做銷售的，電話很多，越是空白越可疑。

我跟蹤他，半個月前終於被堵到他和一個女人在餐廳吃飯，舉止親密，那個女人竟然還喂他吃冰淇淋。我看不下去了，跳出來對他說：你回家，我們認真談談。

那天晚上，他承認了出軌的事實，那個女人是他同事。這半年，因為工作關係走得比較近，一起出差的時候就上了床。他向我發誓，會斷掉和她的聯繫，好好跟我過日子。

我很難過，但又不捨得我們的婚姻。我該不該原諒他，如果不原諒他是不是很慫，很不獨立？

看完她的留言，我也挺難過的。若說感情里有什麼事情是女人最難以忍受的，一是被劈腿二是被出軌，難以接受的核心點就在於「被」。

我在憧憬著我們的美好未來，你牽起了另一雙手許下諾言；我在一磚一瓦的建設我們的美好家園，你大方地給別人刷卡買包背。能忍嗎，忍不了！

但即使這樣，我也不能大義凜然地對她說：馬上離，必須離，留一個出軌的男人在身邊就是慫包軟蛋。

因為匆忙做出的任何決定都有可能會後悔，要不要原諒一個出軌男人，要不要離婚，如果離婚怎樣最大化保障自己的利益，都需要做理性分析。

成年人就算心碎成篩子，也得學著衡量利弊，保護自己不受更多的傷害。

一般來講，出軌的婚姻有這三種情況：

a.對他已經死心，財產分割也沒問題，離婚後經濟也能自持

b.對他已經死心，但是離婚後經濟來源有限，獨立生活也成問題

c.對他仍然有感情，相信他能悔改

最容易的狀態當然是第一種，痛快地甩他一個耳光，第二天民政局見，一別兩寬，帥氣又痛快。

但遺憾的是，現實里的無愛的婚姻多是第二種。就像蔡康永說的：原來很多女人因為沒有錢，不敢離婚。

所以我特別討厭「離婚要趁早」、「不離婚就是慫」的論調，不考慮現實，只用女權和獨立來綁架女性，也是一種荼毒。

很多女人結婚以後做了全職太太，要伸手像丈夫要錢來度日。如果離婚，和社會脫節那麼久，一時半刻找不到理想的工作，生活都是問題。

出軌當然有錯，但是對於這種情況來講，馬上離婚並不是最好的選擇。因為比起離婚這個決定，更難的是離婚後，你將如何繼續生活。

前段時間街頭踩踏女兒的母親，就是在沒有經濟來源的情況下，帶著女兒離婚，無力維繫生活，導致的悲劇。

出軌不值得原諒，但你可以不那麼心急，也不必為了證明自己「夠獨立」就凈身出戶。多為自己布局，多給自己更多的時間來調整，才是真獨立，真負責。

發現對方出軌又不能原諒時，伺機布局財產分割，讓老公寫下「如若再出軌，關於財產和孩子撫養權」的有效協議，才是正經事；

同時，也要趕緊樹立危機意識，重新出來工作。因為出軌過一次的男人難免沒有第二次，如果有一天你再也無法隱忍，想要離婚，手裡的錢才是你最大的籌碼。

工作可能會讓你累成狗，但薪水卻能在讓你最無助的時候給你人的尊嚴。

03

心死了，不再愛，離婚就是必然的選擇，何時離婚只是時間的問題。可悲的是，大多數出軌的婚姻，都還殘留著過去的溫存，都還有愛，有不舍。

離婚後也可以自己好好過日子，離婚後也可以過得更好，奈何對這個人還有感情，對這段婚姻還有期待。

所以想試一試，想賭一把，賭他只是一時糊塗，賭我們還有情義，還能繼續走下去。

旁人只看到了他出軌的事實，不能忍不可原諒，我卻在懷戀初相識的那些美好時光，在摩挲婚戒的時候回想起那些甜蜜和諾言。

而且每個人的個性都不一樣，有些女人可以雷厲風行，颯爽英姿，你敢出軌？我哪能容沙，趕緊捲起鋪蓋走人，想要原諒，門兒都沒有。

有的女人呢，則把愛視為人生頭等大事，她不願開疆闢土也不想活成一支隊伍，只想願得一人心白首不相離。

出軌於她，是整個世界的崩塌，所以就算已經千瘡百孔，她也想抱住這段婚姻。你怎能要求她在發現對方出軌的那一刻，就留下離婚協議瀟洒轉身？

對方的出軌，於她是重新認識婚姻，重構價值觀的大事。她要經過無數次百爪撓心的悔恨、自我懷疑、痛苦以後，才能下定決心是離婚還是原諒。

還有些女人，因為父母離異，怕極了婚姻破裂，丈夫的出軌對她就是當頭棒喝，她只覺羞恥；

只想撿起這些碎片，縫補起自己破爛的婚姻，怕被別人知道，怕重走父母失敗婚姻的老路。

丈夫的出軌於她是一種信念的顛覆，她要重走一次原生家庭破裂的痛苦，在煎熬里重審自己的婚姻，重審自己的愛情觀。

婚姻對每個人的意義都不一樣，婚姻里的情分也只有當事人才最清楚，無論她是選擇原諒還是離婚，對她都是一樁大事。外人實在難以干涉，也不能拿自己的價值觀去評判別人的選擇。

選擇了離婚，就意味著推翻了數年來的生活軌道，要用更多的勇氣和信心來重辟疆土。

可能會遇到一個更好的人，獲得更多的成就，也可能會更糟。但無論如何，都只能承擔。

選擇不離婚，曾經出軌的事情就會變成梗在喉頭的一根刺，時不時就會湧上來。

可是既然選擇了不離婚，決定了原諒，就只能閉嘴，即使午夜夢回每每黯然神傷也只能閉口不言，只因這是自己的選擇。

婚姻里遭遇出軌，無論是離婚還是原諒，都不是一件容易的事情。離婚了，前途未卜；不離婚，如鯁在喉，每每面對都心生齟齬。

這些都需要自己面對，無人能幫你抗這些痛，沒人能替你走這些路。所以，如果對方出軌了，先別去想別人怎麼看，只問自己一個問題：離開TA，和接受出軌的事實、翻篇隱忍過日子，哪個更痛苦？

如果覺得離開TA更痛苦，那就選擇原諒，修復問題好好過，同時避免老提出軌的事情來為彼此添堵。

如果覺得難以原諒，也做不到閉口不提心無芥蒂，就選擇離婚；只是，在做離婚這個決定的時候，考慮更周全一些，給自己爭取更多的利益。

如果是因為沒有錢暫時不能離婚，那麼不妨把出軌這件事當成一個警鐘，讓自己走出去，自己來掙一個未來一個安全感，那時再來談離婚也不遲。

沒有了愛，就努力掙錢，給自己賺取更多的安全感和離開的底氣。

但也更希望我們能夠一生順遂，不遇背叛。

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關於奮鬥，她犀利地指出：

無論在社交圈立多少flag，做多少規劃，表現得多麼努力，在沒有人監督沒有量化考核的周末的生活狀態，才是你真正的生活狀態。而你如何度過周末，在很大程度上就決定了你將如何度過一生。

——摘自《你如何度過周末，就如何度過一生》

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關於婚姻，她這樣說：

婚姻是兩人相互憐惜、扶持的修行，如果一方一直是冷漠疏離的狀態，另一方很難在生活的泥沙俱下里，依然保持快活和精緻的能力，不滿和怨氣就會充斥這段婚姻。

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關於教育，她主張教育好自己才能教育孩子：

為自己的「想要」買單，「富養」自己，才能真正的富養孩子；而一個不斷提升自己，富養自己的父母，他能給孩子帶來更多的能量。

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關於女權，她希望平常心對待這個概念：

當我們可以做到，不去刻意追求平等，不去刻意標榜自己獨立和強大，才能做到真正的「男女平等」，才有資格談「女權」。

——摘自《你不是女權，是女權婊》

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有趣的內在是撩人的底氣，她會定期推薦書影給你：

在單一價值觀下生活久了，人會失去獨立思考的能力，多看一些不一樣的事情，了解不同的群體，才能永遠保持自己的思考力。

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