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婚禮不是一場做戲,也不是一場酒席,而是一個重要的儀式!

婚禮不是一場做戲,也不是一場酒席,而是一個重要的儀式!

前兩天在刷網頁的時候看到一個帖子。「結婚不辦婚禮你能接受嗎?」

也問過身邊很多朋友,有和我一樣想法的,不過最後也有可能因為爸媽的堅持放棄這個念頭。試探性問過男朋友,他很堅決地否定了我結婚不辦酒席這個想法,說就算他同意他爸媽也不會同意~其實我覺得也挺正常的,畢竟現在是獨生子女都想風風光光辦一場,而且還有份子錢要收回來。

但是我就是一點都不想辦,很抵觸,我是想旅行結婚,然後請最親近的親戚和朋友聚一下吃飯。。。

帖子下面引發了一大波的評論,而評論基本為一邊倒的趨勢,只有少數人贊同應該辦一場婚禮,而且還是將利弊分析得頭頭是道的理性派。

對於上述網友的意見,無論是支持辦婚禮的還是不支持辦婚禮的言論我都不是很贊同!

我覺得,每個人都應該靜下心來問問自己辦婚禮的意義,難道婚禮真的只是為了收回所謂的「分子錢」?舉辦婚禮真的只能成為婚禮的木偶?真的只是配合父母親人的演戲?

當然不是了!

婚禮不應該被赤裸裸的用「禮金」來權衡利弊,相較於即將到來了的婚姻和家庭,金錢真的太輕了。

在電視劇《周末父母》中,一對相戀15年,結婚10年的夫妻,女方為了所謂的離婚能多分一套房用盡各種手段逼著自己的丈夫假離婚,甚至讓父母的健康威脅丈夫,而現實是他們家根本也不缺這套房。

丈夫覺得妻子已經不是當年那個他跪著求丈母娘也要娶的女子了,而是一個被生活腐蝕得只剩金錢味的他已經不認識的人,他覺得自己這10年的堅持變得荒唐可笑。

結果假離婚變成了真離婚,丈夫在拿了離婚證之後便和心動女生在一起了,並且他毫無顧忌的讓妻子知道了這件事,他想報復妻子對他感情的輕踐。

10年的婚姻岌岌可危,妻子想過很多的挽回的辦法,她放下尊嚴,請求丈夫歸來;辭職回家做賢妻良母;為了尊嚴選擇的凈身出戶,但最終還是無法挽回婚姻。

妻子絕望之餘,覺得結婚10年居然沒有穿過婚紗,也沒有在親朋友好友的注目完成一場婚禮,就這樣默默的開始,又安靜的結束了,她不甘心,所以,她向「前夫」要了一場婚禮。

而就在他們補辦的結婚也是離婚儀式上,他們才被喚醒:在婚禮上,妻子審視了自己這10多年的得失,並祝福丈夫沒有自己也要幸福。

而丈夫在婚禮上幡然醒悟,眼前的妻子,正是自己曾經所有的夢想,她的眼角已經有了皺紋,可她依然還是她,他想起了一切,意識到了自己的責任和愛。所以一場遲到了10年的結婚儀式挽救了一段婚姻。

真正體會過婚禮的儀式感的人一定不會覺得自己在演戲,因為只有真正經歷一場儀式感的洗禮的人才會明白,婚禮對女生來說的重要性。

突然想到了宋丹丹在參加賈乃亮和李小璐的婚禮時說道:「我明白了為什麼我的一生會有三次婚姻,因為我從來沒有一次這樣的婚禮。」而同樣有過三次婚姻的鍾麗緹在張倫碩之前的兩段婚姻都沒有過儀式,最終也曲終人散。

這樣的案例並不絕對,這樣說也許顯得草率,但這真的說明了一個道理,有時候人走著走著會忘了自己為什麼出發,將要去到哪裡,而儀式就是那當頭棒喝,可以徹底的喚醒、警示你。

via:青密視覺

當一個男人用盡心思為你辦一場婚禮時,那說明他已經意識到了讓你快樂的責任;當一個男人在婚禮上眾目睽睽之下說出那份承諾之後才會真正意識到自己已經進入了一個新的身份。

婚禮累嗎?累。婚禮有意義嗎?當然有。就算儀式再複雜,過程再辛苦,我們都需要一個正式的龐大的儀式來見證自己人生中最重要的一件事。

仔細想想,儀式感到底是什麼?它往往伴隨著儀式出現,是生活前後的區分,大到婚喪嫁娶畢業入學,小到認識朋友甚至表白,都代表著生活發生了一些不同。

我們成長、我們畢業、我們離開,我們需要一個個的儀式來對過去的自己告別,然後重新開始新的生活。

潛意識上也要提醒自己發生了一些變化,我需要調整一部分思想去更好的適應這種變化。比如婚禮,從此以後我要為這個家負責了,不再是無拘束的一個人了,等等。

那麼婚禮的儀式感是依靠一場盛大豪華的場面來支撐的嗎?《老友記》里有這麼一段對話。相信答案已經不言而喻。

婚禮到底是儀式感還是在演戲?用心辦婚禮的人會知道,這不是一場戲,婚禮不等於酒席,也不等於豪華配置的場面。

它只是,一場儀式,深刻的,劃分著過去和將來,提醒婚姻中的每個人,得到了愛情,收穫了家庭,肩負了責任。

如果是你,你能接受結婚不舉辦婚禮嗎?在評論里留下你的想法吧~

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