哄睡只差這一點，你就Get到了解決孩子花式翻燒餅不睡的精髓！

導讀：孩子有控制的空間，就不容易和家長產生權力鬥爭，孩子的反抗、報復行為就少了。

Kelly原創第261篇分享

與天斗、與地斗、與小七斗如何讓她睡覺，是我和七爸每天的話題。

往往我已經剩下最後一點體力了，人家還興奮地翻著燒餅「媽媽我又困又睡不著」。

這次從老家回來，我體力實在透支，七爸就非常爺們地接過了哄小七睡這個千古難題。

他的方法和我完全不同，但沒想到的是，效！果！出！奇！地！好！

媽媽的版本

「好了，睡前故事講完了，該睡覺了。」

「媽媽…有個地方我沒聽懂，你再講一遍好嗎？」（小鬼，就是不想睡。）

「好吧，最後一遍。」（有時候實在太累，直接拒絕「不行，媽媽今天太累了，快睡。」）

小七心不甘情不願躺下，最初能安靜個5分鐘，然後就開始各种放大招：

01

嘮嗑

——「媽媽，我想貝貝了。」

——「周末再說。」

——「媽媽，你什麼時候去世啊」（她剛參加了我奶奶的葬禮）

——「媽媽， 去世了的人是不是不可以吃飯不可以說話啊，我到時候是不是也會去世，就見不到爸爸媽媽了嗚嗚嗚……」

02

翻燒餅

還是花式的。把腿駕到床頭，蹬；轉身掀起床單蓋在身上，爬到我床上，在我身上滾來滾去，「一不小心」滾到床邊，然後假裝可憐：「啊，媽媽救救我…」。我要是把她從我身上掀下去，或者不救她，她就會解讀成：「我的媽媽不見了，媽媽不愛我了」

03

跟著哼搖籃曲

睡不著我給她放歌，她會跟著哼唱，甚至還要「點歌」！

我的應對方式永遠都是：1、不理會；2、不管她做什麼，都嘗試安撫她；最後的結果往往是3、發飆——「睡覺是誰的事，憑什麼要我來哄你？！！！」往往哄她睡個覺要花費我1個多小時！（本不多的生命就這樣浪費了！）

不改變方法，但又求結果變化，這怎麼可能實現？

七爸的版本

先講睡前故事——哼哼，和我一樣嘛，看你能玩出什麼花！

開始玩親子遊戲：翻滾、裝扮——納尼！！！睡前怎麼可以把孩子弄得咯咯大笑？？？看你怎麼收場！

關燈，執行規矩：不能說話、不能起身、不能到爸爸媽媽床上，違反三次，爸爸就得摁著剝奪自由一小會兒。

請媽媽協助——「小七需要媽媽一個擁抱幫助她平靜。」

從上床到入睡整個過程大概40分鐘，期間小七和七爸竟然沒有互飈！！！

「為什麼講完睡前故事還要陪她玩遊戲？」

「摁著孩子睡她也睡不著，如果她還不困，做遊戲一來可以幫她消耗點體力，二來讓她感覺好了，不反抗了，入睡自然就更快。」

七爸簡直get到了正面管教「和善而堅定」的精髓！

我的做法要麼過度和善，各種安撫各種縱容，自然就讓孩子覺得如何讓她入睡變成了我該想辦法的事情；要麼不理會，讓孩子覺得自己被忽略，所以不斷確定媽媽是不是愛自己；一旦不能達到目的，我就變得無比堅定——發飆，訓斥孩子，肢體控制孩子，往往引發孩子的反抗、報復行為。總之，我就是在過度和善和過度堅定中搖擺。

而七爸卻深深地理解了阿德勒說的「孩子感受好行為才能好。」講完睡前故事如果孩子還沒困，就尊重情形的需要，給孩子一個簡短的遊戲時間。這做到了高度和善。

到了關燈睡覺時，給孩子提前制定了「不能說話、不能起身、不能到爸爸媽媽床上」的規矩，在這個過程中孩子在自己的小床上掉頭睡、腿搭在護欄上、把自己包進被子里等等都不干涉——因為爸爸只給她畫了一個框，在這個框內她有足夠的控制力。

孩子有控制的空間，就不容易和家長產生權力鬥爭，孩子的反抗、報復行為就少了。