離不離婚，只能自己做主

很長一段時間以來，有很多讀者向我諮詢情感和婚姻問題。其中一個問題令我很頭疼「你說，我要不要離婚？」

A是一名全職太太，有一個兩歲的孩子、英俊多金的丈夫。本來日子應該是和和美美的，可是A的老公有酒後家暴的毛病。

平日不喝酒的時候，絕對是好丈夫、好爸爸，只要二兩白酒下肚，回家就對小A拳打腳踢。一度曾令懷有身孕的小A差點兒流產。小A很是痛苦，問我該不該離婚？

B是一個新媽媽，生完孩子剛滿百日。就被丈夫冷暴力對待了整整百日。原因是她並不知道自己什麼時候患上了乙肝病毒，直到生產時才知道。而結果孩子也遺傳了。這個與她相戀七年的丈夫，在得知消息后，沒有對她有過一言一語的安慰。反而以冷暴力、分居來對待她。

B問我「你說，我要不要離婚？「

C與未婚夫相識不久，閃電訂婚。訂婚後兩人開始了甜蜜的試婚生活。而這也讓C發現了未婚夫身上的很多缺點。其中最大的問題是「媽寶男「。

C說未婚夫每天除了打遊戲，什麼都不會做。衣來伸手、飯來張口，整日無所事事。錢沒了就伸手向爸媽要。不管什麼問題都是一句話「我去問問我媽「。

C開始猶豫了，不知道這個婚該不該繼續結？……

幾乎每個讀者向我訴說過自己的血淚史后，我都想勸她們離婚。但是回頭細想，又有些不妥。

A被丈夫的暴力幾近流產，按常理來想，她定然是要離婚的。畢竟家暴絕對是原則性問題，而且有家暴史的人幾乎都會是慣犯！那將是一顆不定時的炸彈，時不時的就會炸！

這樣一個看似絕對不可能原諒的錯誤，小A卻還要去問別人。如果一個成年人在做某項決斷的時候，需要問詢別人的意見，說明她的內心是搖擺的。

小A搖擺的原因是什麼？或許是她不捨得丟下兩歲的孩子，帶在身邊卻又沒有經濟來源可以讓娘倆生存。又或者即使老公的拳頭像冰雨一樣的砸在身上，卻仍打不散她心底的那份愛。

我該勸她離婚嗎？

B的丈夫雖然與她有七年的感情背景，但是對這個剛剛為他懷胎十月，拚命生下孩子的女人進行冷暴力，顯然已是無愛可言了。真正的愛情，別說區區一個乙肝，就算是癌症也有那不離不棄的。

這樣的婚姻還有什麼可勉強的，難道心傷得還不夠嗎？！

是的！不夠！在與B聊天的字裡行間，我仍是能感受到這個女人對丈夫深深的愛意。她對丈夫的冷暴力沒有恨意，只有句句的思戀與不舍。比起離婚，她更想知道如何能挽回丈夫的心！

我好想跟C說，快離吧，趁一切還來得及，趁你的錯還可以挽回！但是C說未婚夫是一個很浪漫的人。給她送花、為她寫詩、唱情歌……兩人甜蜜的時候。她總是有著滿滿的幸福感。每次她想要離開他的時候，就會疼得撕心！

所以你看，我不能給任何人答案，不僅僅只是我負不起責任！

一直以來我有一套自己的哲學觀——凡事皆有兩面。不論這件事是極好的還是極壞的，都一定也會有它壞一些或者好一點兒的地方。你更想要它的哪一面，也就決定了對這件事的選擇和取捨。

人人都說婚姻是座圍城，裡面的人想出來，外面的人想進去。也正是這個道理。因為站在婚姻裡面的人大多時候是看到了它壞的一面，而站在外面的人卻只能看到了婚姻華麗的外表！我們不能說婚姻本身是好或是壞，只能先問清自己想要的是什麼？

如果你想要陪伴，那就必須要放棄一個人的自由，那麼婚姻對你來說就是好的！

反之，如果你想要一個人的自由，為此孤獨、寂寞都不怕，那麼想來單身就更適合你！

對於「離不離婚」的問題，也是一樣的道理。每個人的婚姻底線不同，選擇也會不同

。

就好像這些年來的各種「出軌門」。文章的結局是「且行且珍惜」、林丹的結局是「一家人風雨同舟「、陳赫的結局卻是十幾年的戀情宣告結束！

同樣都是出軌，卻有了不同的結局。我們可以說原諒出軌是錯？還是說離婚是錯的？

都不是錯，或者說這世間本就沒有絕對的對與錯！

命運本身就是一次又一次的選擇，至於向左還是向右，全憑每個人看問題的角度和底線。

D的老公其實對她很好，百依百順，就差每天晚上給她洗腳了。兩人相戀八年，結婚兩年。婚後的日子她卻覺得索然無味。她活潑、開朗又善於交際，而丈夫卻沉默寡言死氣沉沉……隨著兩人在一起的時間越來越多，話卻越來越少。D覺得自己的生活被壓抑著，活得很不開心。

D想要離婚，卻擔心以後再也遇不到對她這麼疼愛的人了！不知如何取捨，很是糾結。

無奈之下我給她出了這樣一個主意：把有關離婚後所有好處和壞處列出來，再把不離婚的好與壞列出來，兩相對比的衡量。或許這樣會比較容易得出答案。

都說婚姻如穿在腳上的鞋子，舒不舒服只有自己知道。那麼要不要拖下這雙鞋，也只能由您自己做主！

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