我的焦慮症生活，每天活在恐懼當中！

原本以為自己已經緩解了很多，但前天晚上坐捷運時剛剛焦慮症發作過，現在也不想回憶之前的癥狀，反正我現在就特別能理解，為啥抑鬱症患者會選擇自殺。。。

高中的時候因為壓力過大，對未來非常擔憂，再加上一些外界的冷嘲熱諷的施壓，結果就是：有一天我獨自在家，突然覺得異常恐懼。一陣熱流從腹部直達全身，我覺得自己要瘋了。非常非常驚恐，想要逃。如果身邊有個窗戶都想跳出去，當然還有理智。心跳加快，胸口發悶，呼吸急促，全身冒汗。想要逃想要逃想要逃。覺得世界太不安全，哪裡都不安全。非常非常驚恐。那是我第一次直面焦慮症，強大的失控感。我記得當時特別害怕自己要瘋掉了，硬是逼著自己躺在床上睡覺。腦子裡胡思亂想，從人生到世界，最後得出一個結論：不安全。

焦慮讓我體會到了，無助，莫名的心慌，莫名的恐懼，一瞬間有想解脫想離開，好像自己把自己困進了一個玻璃瓶里，我缺氧，我想呼吸，我想呼救，我想出來，可是腿被焦慮困住了一樣。自己也不想這樣，可好像我控制不了自己的思想，稍微一心悸早搏，我努力建立起來的心理防線就要崩潰了，我只能躺著床上，什麼也不想動。然後親人愛人也覺得我變得陌生了，我變得敏感，多疑，害怕，沒自信，沒朝氣，沒笑容，我覺得生活中已經沒有什麼事情，可以讓我高興起來的，我好像沒有了高興的事兒。然後也是早上醒的很早，基本上四點多我就能醒，而且醒了之後，一點不困，經常看小說熬到六點半，上班，但上班的時候很困。

那天之後的每一天，我都在緊張和恐懼中度過。莫名其妙地感到緊張害怕，覺得每一天都是一種煎熬。生活對我來說太恐怖了，好像走錯一步都是深淵。中間夾雜著幾次驚恐發作，每次都是咬緊牙關在挺。

後來在長期的精神緊張下，我開始有現實解體的感受。就是你看身邊的人，看你眼前的生活，都像看電影一樣，有不真實感。這種分離的感受加重了我的焦慮，我感覺眼前的生活就像是一場夢，我想醒過來，卻醒不過來。這多恐怖啊你想想，每天都像活在夢裡。更恐怖的是，日子還有那麼長，你要一天一天的熬。那時候每天起床，都掐掐自己是不是醒了，然後心裡想的就是，還有那麼多年啊，一天一天熬。

看了心理諮詢，看幸運遇到一個好醫生，中間的過程就不多說了，反正是痛並快樂著，從最初看一見到醫生就哭，哭到不能自已，到可以和醫生交流，到最後會很期待每周諮詢的那個下午，像去見一個閨蜜或者娘家姑姑姨的感覺，很感謝她。現在已經度過那最困難的時候了吧，我自己感覺，有時也會有一兩次的早搏，但已經不會整天的影響心情和情緒了，會積極的回想醫生的話，放鬆，深呼吸，希望我能慢慢走出來吧。