親身經歷告訴你：如何與你的抑鬱症朋友相處

今天，是我正式開始寫個人公眾號的第四天。

這四天里，我在朋友圈裡發了一個開公號的朋友圈，然後，在這個公號里寫了三篇文字。我沒敢開放我親人的許可權，因此，他們看不到我的朋友圈。我也沒敢開放老鄉的許可權，因為，不想過早的面對各種疑問。我也沒在同學群廣而告之—— 哦，對了，我忘了我早退出各種同學群了。我只在近段時間來較多參加的兩三個圈子裡各發了一次鏈接，比如，我所在的小城的攝影群。

我朋友圈裡不多的能看到我朋友圈的人中，一部份是老朋友，一部份是我敬重的老師，還有一部份是一起玩攝影的朋友。另外一些雖不熟悉但大家保持在一個安全距離的人。總而言之，你也看出來了，能看到我朋友圈的，基本是我信任的，我感到舒服的人。雖然我並不忌諱自己的病情，但作為一個安全感缺失的人，我還是有所有保留，我希望我把心事敞開的時候，能最大限度地避免自己受到傷害——起碼，是避免來自於我信任的人的傷害。

然而，在這樣的情況下，我開公號的第二天，還是遇到了一件事。

一個從少年的時候就認識，她婚後生了雙胞胎，我前後幾度遠赴省城幫她帶了幾周孩子，之後極少聯繫的朋友，以一種嘲諷的口氣，在我關於開個人公號的朋友圈下留言，說「別把自己抬得太高，（抬得太高）摔得就重！如果文字能幫你XX就繼續文字遊戲下去吧。」我仔細地回看了幾次文字內容，反省了下，覺得並沒有高抬自己的意思，更沒有文字遊戲，而她，是明知我的痛苦，我的抑鬱的，甚至可以說最了解我的境況的人，無論是以前還是現在。

我平靜地回復她世衛組織那段關於給抑鬱症患的五個建議之後，然後，讓她自行百度什麼叫抑鬱症。她隨後發給我一個XX自在慧心靈修群的信息。我默默的翻了下她回一趟老家刷了幾百條關於孩子各種玩鬧的朋友圈，我不知道她朋友圈寫的這麼多關於孩子如何如何、關於她家人朋友如如如何的種種，和我想藉助寫字將內心的想法發泄下來對抗抑鬱究竟有什麼區別，以及我寫自己的心情又是如何不是走進內心而是把自己向外拉了（原諒我實在看不懂她說的什麼靜修，覺察之類的心靈術語），但我已經沒有興趣和她討論，隨後告訴她我為了保持我好不容易平靜下來的內心，我只好刪除她，然後默默的把她拉進了黑名單。

刪除了她之後，我並沒有感到可惜。人到了一定的年齡，生活就開始做減法，不管是物質，還是朋友。就如慶的時候，清理掉了家裡大部份東西，然後屋子就清爽多了。朋友也一樣，有些人，並不適合走到最後。可以說，人生，走到一定程度，就是一個不斷捨棄的過程，當有些朋友越走越遠，彼此都不能給對方帶來舒適感，就沒有必要再以一個「情義」的名義綁在一起，不如轉身告別，彼此相忘於江湖，各自安生。

後來我又想，或者她是不知道如何跟一個抑鬱者相處？以為用諷刺、或自以為的激將法，更能達到積極的效果？我想起另一個朋友。平時在一起吃喝玩樂，所有人都知道我們很熟，甚至因為我們在家族都擔當著相同的角色，都有著相同的境遇，可是，我們卻沒辦法推心置腹。有事的時候，你在她這裡得到的關注也有限，更不要說寬慰或幫助。你抑鬱，發朋友圈發泄，她說：陽光一點，別發那些負面的東西。然後你跟她說你的苦惱，她回你「哦」。這或許是因為，我們彼此都不懂對方的世界吧。

還有一個朋友，在我朋友圈下留了很多話，說：「閑了就有機會抑鬱，成了家，有幾個小孩，每天除了上班，還要考慮開門七件事，梳洗整理，又要照顧老人，又要照顧孩，就沒時間抑鬱了。」最後總結：抑鬱，是奢侈的產物。我開始沒理會，因為沒空。我要忙著寫公眾號，要忙我的工作，要忙著善後各種爛攤子。後來，昨晚，發了那篇文之後，我想了想還是回復了他，因為，畢竟這也是一位我敬重的大哥。於是我針對他這段話一一反駁，每一句話，都讓他心服口服，最後，承認是他誤會了。我說我之所以沒有在公眾號及朋友圈將我這些情況說出，是因為我還有顧慮。本來不想浪費時間解釋，但是，因為你是我敬重的人，我覺得還是值得花時間去解釋一下。

最後我說：永遠不要貿然評價一個人，因為你不知道TA到底經歷過什麼。同時，我之所以會解釋，也並不是想博取同情，我不需要同情，作為一個抑鬱症病人，我需要的，是理解。如果你不幸有一個正在抑鬱中的朋友，不知道怎麼和TA相處時，在沒了解情況前，最好不要輕易下評判，也不要說那些空洞的「想開些；別想太多」之類的話，假如思想能控制，這世上怎會有煩惱；如果你實在不懂得如何安慰，你也可以什麼都不必說，因為語言是雙刃劍，說得不好適得其反，為了你們不至於為不妥當的話反目，你可以乾脆什麼也不說，一個善意的微笑，一個輕輕的擁抱，就是對TA莫大的信心和鼓勵。

最最後，我想說，我把病情公布，當然也是做好了面對各種流言的準備。我並沒有那麼玻璃心承受不起不同的意見，但那要看這意見是不是值得我繼續花時間和心情去應對，是不是有利於我走出抑鬱。另外，最重要的是，我的朋友圈，我作主。

圖片來自好玩就行老師