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那些沒有爸爸陪伴的孩子,後來都怎麼樣了?

那些沒有爸爸陪伴的孩子,後來都怎麼樣了?

媽媽生,姥姥養,

姥爺天天菜市場。

爸爸回家就上網,

爺爺奶奶來觀賞。

我之前一起工作的男同事L,算是比較典型的已婚好男人人設,在辦公室裡面經常幫大家抬重物取快遞,偶爾給大家買個小零食也能照顧到每個人的口味,工作上也深得大家肯定。

我心裡想著:嘿,這個大暖男,肯定把媳婦也哄得很開心。生孩子之後我們都一個勁兒的恭喜,暖男也開心的合不攏嘴。那段時間平時工作挺忙的,加班是常事兒,可是後來正值我們工作淡季大家都早早下班回家,L天天都不著急撤退。某次我剛剛準備背上書包回家,聽到L手機響了:「媽,我今兒還得加班,實在不好意思,您和XX(L媳婦)先吃吧,就別等我了,應該不會太晚,我拿鑰匙了。」我默默看了一眼L的電腦,遊戲還在進行中......原來說是加班,其實是賴在辦公室打遊戲呢!

彼時我還是一個未婚小丫頭,看不明白裡面的烏龍和玄機,不明白怎麼並沒有很多工作任務的L突然就開始沒完沒了的「加班」了呢?當媽了我才知道:加班是假,逃避是真!

前段時間離婚的小A也讓我心頭一震。小A老公多金帥氣,被我們很多人所羨慕,兩個人之間沒有出軌婚外情,也沒有婆媳矛盾,大家都不理解她為什麼突然就這麼決絕。

「懷孕是我一個人去檢查的,生孩子當天他還在忙著開會,洗衣做飯做家務都是我一個人,我能賺錢又不靠他養著。下著大雨孩子生病,我一個人抱著孩子去醫院....... 電話那頭說:正在應酬,你自己打個車吧。孩子高燒40度,從醫院回來一個人喂葯、哄睡、擦洗……一宿就抱著孩子到天亮。早上孩子他爸喝的大醉,回家吐了一地,我一手抱著孩子一手給老公倒水,水灑了燙著自己還被說笨手笨腳。」

腦補一下當時的場景,本來想勸小A幾句,生把話咽了下去。

這哪裡是賭氣,這明明是絕望。

有個段子,一個男的吹噓:「我老婆能洗衣服,做家務,做飯,帶娃,自己賺錢!」朋友回:「像你老婆那樣的,在我們那裡叫寡婦。」

對於大多數媽媽,最難的不是睡眠剝奪,不是與孩子見招拆招的身心俱疲,不是各種焦慮,而是在孩子病痛或者大哭的時候,發現只能由自己一人承擔的時候那種凄涼和絕望。爸爸除了工作就是遊戲,要麼就是沒完沒了玩手機,還有甚者裝睡.......好像孩子的事情,只與媽媽一個人有關。孩子是父姓,母親卻活的像個單親媽媽。

有人調侃,的母親情況其實就是:

當媽式擇偶

保姆式妻子

喪偶式育兒

守寡式婚姻

我看來爸爸在家庭中的真實情況是:

能媳婦做的堅決不自己做

能明天做的堅決不今天做

能一會兒做的堅決不現在做

逼急了就變成了「加班狗」「應酬黨」,直接逃離戰場。總之能躲則躲,能逃就逃。

的媽媽們恐怕是全世界最勤勞、最能幹、最賢惠的女人,但也可能是全世界最悲催、最委屈、最無奈的女人。

的爸爸們恐怕是全世界最拚命工作、最愛賺錢、最愛應酬的男人,但也可能是全世界最沒有存在感、最不被孩子愛戴、最具孤獨感的男人。

每次有已婚明星的出軌新聞,鍵盤俠們一個個都血脈噴張,義憤填膺的打著口水仗,好像出軌是一個家長對家庭所做出的最惡毒最過分的事情。其實,不作為,才是一個爸爸給孩子最壞的禮物。

隱身爸爸,真相是沒機會表現

從生物學的角度來看,男性在左腦(邏輯性)和體力,確實顯著優於女性。女性在右腦(人文藝術領域)有著與男性顯著不同的母性和安定傾向。從這個角度看似乎「男人不當家,當家不男人」是有理有據。加上很多地方傳統思想未滅,依舊覺得男人帶娃是一件不成體統的事情。在這裡提醒一句:喂喂,醒醒吧,大清早滅亡了,男人不管帶娃的時代已經過去了好不好?很多網友都說男人帶娃是最性感的場面!

其實參與育兒少也不能全怪爸爸,娃從懷孕就是在媽媽肚子里,分娩、喂母乳等等一系列最重要的育兒活動都是由媽媽承擔的。母親從懷孕開始就很早進入媽媽的角色,而父親即便積極地參與到胎教中,也需要更加漫長的時間才能感受到「爸爸」這一角色的意義。很多男性都表明,到孩子會對著爸爸笑、甚至開口叫「爸爸」,才開始真正明白自己的責任所在。所以,孩子不和我親,怪我咯?

在這裡不得不說的是,尤其是家裡有幫手的家庭,很多時候爸爸可能想幫孩子換換尿布或者抱一下孩子,也會因為不熟練笨手笨腳而被指責。「瞅你笨的,我來吧」,這樣就剝奪了爸爸成長的機會。本來好心想和孩子親近親近,也被說這也不對,那也不對,嘮嘮叨叨,沒完沒了。其實爸爸怎麼換尿片,怎麼抱孩子,怎麼喂飯都是他和孩子互動的方式,哪怕真的犯點小錯也無傷大雅,隨便他和孩子打打鬧鬧吧。

爸爸帶娃好處多多

① 爸爸是寶寶性別意識的典範

爸爸比媽媽對寶寶性觀念影響力更大,寶寶生下來就能辨別媽媽,與父親相處才是發展性別認知的關鍵。

研究表明8周大的小嬰兒就能感受父母交流的不同。

此外,爸爸是力量、權威、智慧的化身,是男寶寶的男性偶像,男寶的男子氣概、責任感、獨立性主要是從爸爸身上習得的。

而對於女寶寶而言,爸爸是孩子生命中第一個異性角色,女寶寶的社交能力、性格培養、情商能力,以及以後與異性相處經驗都源自於爸爸身上,爸爸的形象角色對女寶寶婚姻觀的形成非常重要。

② 爸爸給孩子長久的安全感

與媽媽提供的親密感不同的是,爸爸通過滿足孩子生理以外的需求給孩子支持,這種支持是別的撫養人無法取代的。

③ 爸爸給孩子更大自主空間

很多媽媽吐槽爸爸懶,有時候管的少也是優點,可以給孩子更多的自主嘗試機會,有助於滿足孩子的探索心和求知慾。

④ 爸爸情緒穩定,管理尺度客觀理智

不像情緒化的媽媽總是陰晴不定,爸爸更加理智,不容易因為瑣事而嘮叨責備寶寶,也不會過度溺愛孩子。

⑤ 爸爸更容易帶出高情商寶寶

爸爸動手能力強,是孩子天生的遊戲玩伴。有助於孩子樂觀快樂的性情培養、情商培養、人際關係的提升。

讓另一半變超級奶爸,只需要這麼做

① 用對待孩子的耐心來對待爸爸

因為嫌孩子磨蹭或者做不好就事事都搶過來做的媽媽,永遠培養不出自立的孩子。所以,那些眼睛里揉不得沙子,習慣大包大攬,動不動就說「還不如我自己干」的女人,就註定一輩子當老媽子吧!

② 用鼓勵孩子的方法來讚賞爸爸

別讓對方做多錯多,給老公成長和試錯的機會。總是嘚嘚嘚嘚老公幹的不好,可能最後就真的變成了「You can you up」你行你上了。多鼓勵和表揚,老公慢慢從家務中獲得成就感也會更加積極主動的分擔你的重任。

③ 給爸爸多一些情感支持

男同志也不容易,別光抱怨媽媽的付出,一定也要看到爸爸為了家庭所做的犧牲。只要爸爸在為家庭為孩子作努力,那就是最大的進步,沒有什麼能比一個願意讓家庭和孩子越來越好的心更重要的,值得褒揚。

④ 黏爸爸需要慢慢來

只要爸爸願意跟孩子呆在一起就是最大的勝利,哪怕一開始陪著孩子的時候心不在焉,隨著孩子越來越活(nan)潑(dai),相信我,他一定會放下手機就像一個人肉監控一樣時刻盯著孩子的一舉一動的!

⑤ 給爸爸和孩子獨立相處的空間

媽媽們總害怕爸爸不能獨立帶娃,其實應該有空媽媽們就去買買買約約約,讓爸爸也偶爾可以和孩子單獨玩一會,只要不危險不過激,愛怎麼玩怎麼玩,想怎麼玩怎麼玩。

⑥ 求同存異,不要苛求和爸爸育兒觀念的完全一致

很多媽媽都看不慣爸爸帶娃時候的種種「不靠譜」行為,吃零食、玩手機、讓孩子玩危險的遊戲.......其實大原則確定以後,這種不是一定必須要求的情況就別太計較了。爸爸能陪伴就是很好的開端,咱們慢慢引導。

所以請媽媽們靜靜欣賞爸爸和孩子歡樂的親密場景,看不慣就閉上眼睛或者走開。要知道,真的很少有爸爸不愛自己的孩子,或許他的做法和你不一樣,甚至很不如你的意,但是他也是最愛孩子的人,一定不會故意傷害孩子。

爸爸有自己愛孩子的方式,請允許爸爸用自己的語言來表達父愛。如果都按照和你一模一樣的方法去帶孩子,相當於孩子又多了一個媽媽,父愛就被剝奪了!

而且父母之間的不一致和分歧,剛好也給孩子一個學習判斷的機會,沒有必要製造一個假和諧、假一致的假象,在統一原則的基礎上,真誠的展現每個人的不同,反而可以讓孩子自主思辨,學會在不同的聲音中構建自己的三觀。

陪伴的質量比時間更重要

很多爸爸總說自己太忙了沒有時間陪孩子,其實大家不知道的是,對於孩子而言,陪伴的質量比時間更重要。

說到高質量的陪伴,最重要的就是和孩子一起互動時候的情緒狀態,大人小孩都輕鬆愉悅,對於親子關係的建立十分關鍵。不管是一段睡前故事、一次視頻通話、一起看親子短片、一起做一次遊戲......只要讓孩子覺得你是在全身心關注著他便是最好的陪伴。

對於很多忙碌的爸爸,或者多子女家庭的爸爸,爸爸和孩子可以嘗試「專門時間」,也可以叫「爸爸時間」或者「寶寶時間」

竅門是只有爸爸和寶寶單獨在一起,沒有手機和別的撫養人的干擾,選取一小段專門的時間,比如從10分鐘開始,由爸爸和孩子任性的玩孩子喜歡的遊戲、讀繪本、玩玩具或者做任何孩子喜歡的事情。

實踐證明這種一對一全身心的單獨陪伴對於孩子的情緒問題有療愈作用,如果爸爸、媽媽都能單獨和孩子做這樣的「專門時間」,孩子平時的攻擊性行為、情緒化問題都能很好的得到釋放和緩解。

TIPS

1.安排一段不長但有保證的時間。

2.一對一,不能有任何的干擾。

3.讓孩子有支配你的權力。

可能一開始孩子會很不習慣這樣的方式,媽媽可以找個借口上廁所、洗澡或者接電話等等,讓孩子試著和爸爸單獨相處。孩子有機會感受到爸爸完全的關注和陪伴,也會感受到爸爸滿滿的愛意,很快就能拉近和爸爸的距離。

最好的愛是爸爸愛媽媽

爸爸多參與育兒能減少婚姻中90%以上的爭吵。媽媽們學著放棄抱怨也是在為孩子的心靈種下有愛的種子。

父母的爭吵對孩子的傷害十分巨大,不僅對孩子的智力有不可逆的傷害,還可能為孩子的心理問題埋下隱患,很多成年人的心理問題都和自己的原生家庭問題密不可分。一些愛生病的寶寶背後,也是因為發現自己的生病能獲得父母的關注、以及家庭戰爭的暫時停歇。

夫妻相互攻擊詆毀對孩子的打擊是插在孩子內心最深處的尖刀。那些當著孩子面彼此攻擊、手撕對方、將對方缺點翻出來讓孩子評判的父母,會讓孩子對人性、情感徹底絕望,因為她們從父母口中聽到、眼裡看到的都是人性的醜惡和冷漠。

有的爸爸媽媽可能會在無意間製造孩子和對方的矛盾:

「你看你爸都不管你了」

「你爸真是個混蛋」

「你再這樣,你爸回來打你」

「你媽真不靠譜」

「你媽就是個神經病」

「淘氣的話,你媽就不要你了」

......

如果你做不到幫助孩子建立愛的連接,請不要破壞孩子愛的感受。因為你一時痛快,表達的不只是對另一半的情緒,摧毀的不僅是孩子和父母中另一方的情感關係,還有孩子對自己生命價值和情感的肯定和認同。

孩子這麼簡單,他通過你的表達只是感受到「我最愛的媽媽/爸爸不愛我了」,連世界上最親密最信任的兩個人都不愛我了,還有誰真正值得我愛和信任?

歷史驚人的相似在於,孩子很可能會想當然地把從父母處學來的處理情感衝突的辦法放到現在的情感中,比如對朋友或配偶猜疑、不信任、過度掌控,進而為情感、婚姻的失敗埋下伏筆。

爸爸們,多一些陪伴,媽媽們,少一些抱怨。給孩子最好的愛,是爸爸媽媽彼此相愛。比參與度更重要的,是愛孩子愛家人的那顆心。

希望我們的兒女長大以後會驕傲的說:我希望找(做)一個像爸爸一樣的男人。某種程度來講,孩子的婚姻幸福,才是我們家庭教育成功與否的試金石。

晴天媽媽有話說:

父母能給孩子最好的禮物,就是好好相愛。父母解決衝突和處理問題的方法是孩子的第一教科書,而愛是我們需要教會孩子的最重要的能力。愛無能,是最可怕的殘疾。夫妻關係高於親子關係,才能有健康和諧的家庭氛圍,父母相互尊敬、彼此恩愛,在愛的土壤里才能灌溉出被愛的孩子。

爸爸們不管再忙,下班的路,應該是回家的路。多一點時間花一點心思陪伴孩子,回報你的是一個溫馨有愛笑聲洋溢的家庭。少賺點錢,多賺點愛!請不要再缺席孩子的成長,因為再不陪伴他們,孩子就長大了!

本文特邀作者: 晴天媽媽 郭俞杉,大白媽媽平台心理諮詢師。國家認證親子諮詢師 資深育兒師。北京大學碩士,香港浸會大學學士;教育世家,父母皆為國內最早的親子教育踐行者;海內外親子心理機構多年從業經驗。多年從事一線親子及家庭關係諮詢工作,有上百個家庭的個案積累。出任多家機構、電台特別親子育兒顧問。擅長: 幼兒情緒、叛逆、多動、學習障礙、情商教育、早期啟蒙、二胎養育、婚姻家庭及親子教育等相關問題。個人微信號:「晴天媽媽國小堂」(qtmama91)

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