內涵段子：列車員，廁所爆炸了嗎？

有些痛，學渣你理解不了...

「放心我會拉住你的！」「那我就相信你啦！」「哈哈~相信我？！」

這技術也是沒sei了！

1.有一次去洗澡，到我搓澡的時候，我對搓澡的師傅說：「師傅，我有點臟，最近忙有陣子沒洗澡了。」師傅大義凜然地說：「這都不是事，我干搓澡這麼多年，多埋汰的沒見過啊。」搓了一會，師傅內傷地說：「小夥子，你過分了啊！」

2.一次坐火車，有一人脫了鞋，那味兒特大。對面一哥們說：「這味兒都進入我心裡了。」我這兒憋著笑到內傷。這不是結束，他說完，我旁邊一起坐車的二貨室友醒了，大吼一聲：「列車員，廁所爆炸了嗎？」一車人瞬間hold不住了……

3.上大學時有個內蒙古女孩剛來上大學就趴在桌子上哭，哭的好可憐，問她情況，她說她一定要好好讀書，她家裡為了她讀書賣了兩頭羊，我問她家裡有多少羊，她可憐兮兮的說，20305頭。媽的有零有整的!

4.去菜市買菜，見一女漢子衝到老闆面前：「老闆，給我來兩個男人。」正當我納悶時，老闆迅速將兩根黃瓜打包給女漢子，只留下我在風中凌亂！

5.今晚上網，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：「親，我懷孕了」哥頓時一驚，想著自己沒闖什麼禍啊？正發愣，那人又說：「明天去醫院檢查。」心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成？正琢磨著，那人又說：「只能後天給你發貨了」

6.今天早上跟幾個朋友在聊天，我就驕傲對他們說，昨晚我搶紅包，搶了一個晚上，硬是把一個月的工資搶到了。朋友們分分表示羨慕，突然有個聲音幽幽地說「你工資挺低啊。

7.昨天上班的時候，看到前女友了。她坐在台階上，滿臉疲憊，喝著一塊錢一瓶的廉價礦泉水，時不時的擦擦額頭上的汗。我知道我該去打個招呼，畢竟相愛過。「hi，你好嗎？」我對她說道，臉上漏出陽光般的笑容，她有點不知所措，沒想到是我，低下頭逃離我的視線。我接著說：「後悔嗎？當初選擇離開我。」她的臉紅彤彤的，那麼可愛，還用小手捋了捋自己的秀髮。我知道該有所行動了，我不想再錯過這次機會，我靠近她的身體，對她說道：「這個瓶子可以給我嗎？」

8.一個老大爺去存錢。大爺站在櫃檯前，緊張地把錢遞進去：「俺存錢。」「多少錢？存活期還是死期？」櫃員問。「你數數看有多少。死活都行，你說了算。」大爺微笑著說。「5000元嗎？」「嗯，是5000元！」「設個密碼。」「密碼俺不會設，你設吧。」大爺誠懇地說。櫃員指著輸碼器耐心地說：「你在那上面按6個能記住的數字，一定要記住！」「那俺可記不住，你按6個數字，你記住就行。」

9.期末提前考，來監場的老師雖然是任課老師，但是都不認識學生，奇葩的事就出現了，班上有一個同學，長的很老氣，坐在最後一排，考試穿一身西服，跟老師似的。開考十分鐘，他也不做題，前面的監場考試一看後面怎麼還有一個老師，就去辦公室問系書記是怎麼回事，等回來的時候，同學們都抄的差不多了。

10.今天在村頭看到個大爺在溜達，不知道哪個兔崽子插了個鞭炮在牛糞上。就特么的把大爺給炸的一臉牛糞，大爺火氣就上了:說要逮到放炮的人非抽它！我在附近無情的笑了！！哈哈……………… 媽蛋誰他奶奶又把鞭炮放糞坑去了，把我炸的一身史！看來我是笑早了。。。啊！！好臭！