開心一刻，有內涵的搞笑段子

有個精神病到了銀行，用手敲了敲櫃檯玻璃，問櫃員：這是防彈玻璃嗎？櫃員：是的。精神病：能防得住炸彈嗎？櫃員嚇得臉色蒼白，說：不能！精神病從兜里掏出一對大小王貼在玻璃上說：「炸」！！！ 二十秒后，只見櫃員怯怯的說出3個字。。。精神病滿意的走了！

一個妹子被3個男人綁架了，這三個男人一個是賊，一個是強盜，一個是帥哥，3個男人讓妹子從他們之間選一個做丈夫，最後妹子選擇了賊，為什麼？

劉邦大敗項羽后，在皇宮大擺宴席，期間不乏大臣們的阿諛奉承，韓信見此狀也賀福一番 「 主公實乃真命天子，往後必定大展宏圖 。」 劉邦聽後龍顏大怒，當即處死了韓信，韓信直到刀刃到口那一刻才明白了，為什麼？

被告，你當時已經潛入了銀行，炸開了金庫大門，撬開了保險柜，直接面對3000萬元現金，是什麼讓你冷靜下來，投案自首的呢？

表哥來電話報喜：兄弟，你嫂子生了，生了個夾鳥的，記得來喝滿月酒。我：恭喜恭喜啊！請問是男孩還是女孩？

昨天我給同事出了一個謎語，謎面是：「長在半山腰，有皮又有毛。長有五六寸，子孫裡面包。」剛說完，一妹子在座位上躁動不安，然後小心翼翼的說：「是迪奧?」我：「答錯了，你們太污了!是一種農作物!」

魯迅說：「假如上半年混的不好，千萬不要氣餒。因為：七一建黨，八一建軍，十一建國，偉大的事業都是在下半年完成的。上半年不是三八就是清明，不是五四就是六一，都還不太成熟。」

學校最近來了一美女老師，20歲，於是我們私底下都叫她20老師，一次下課，問我為什麼叫她20老師，我說，老師，20用英語怎麼讀，她害羞的蒙住了臉…

一對夫婦帶著小孩搭巴士回鄉，小孩吵著肚子餓，只好中途下車。餐廳電視播出一輛巴士剛好被山上的落石擊中，全車人死亡，就是剛才的巴士！妻子：要是剛才我們沒有下車就好了…丈夫怒道：說什麼傻話…語音未落，他懂了妻子的意思，「是啊，要是我們沒中途沒下車。」

生物課上，老師講到：狼和**交的後代叫狼狗，那麼老虎和獅子雜交的後代叫什麼？同學們都蒙逼了。只見小明一臉興奮地舉起手來說：。。。 （忽然覺得不敢說了）

老師問：「有錢，任性」的下聯是？」學生答：「沒錢，認命」。老師啞然！老師問："用一句話形容現代男人的婚後生活！」學生：「娶了個祖宗生了個爹！」老師再問：「古代女人為什麼要裹腳？」學生大聲道：「怕她們逛街。」老師接著問：「那麼為什麼現在不裹了」學生：「現在有了支付寶，裹腳也沒用。」老師：「來來來，你講課……」

女朋友喝醉了，正想趁著機會把她辦了，發現她來大姨媽了，於是幫她換上衛生巾就睡覺了，第二天，伴隨著撕心裂肺的喊叫聲，發生了什麼？

老師：小明你來回答詩仙是誰？ 小明：李白！ 老師：不錯，那詩聖呢？ 小明：杜甫！ 老師：很好，那詩王呢？ 小明：辛巴！ 老師：……小紅你來回答。 小紅：謝遜！ 老師：一起滾出去……好吧～我想知道詩王到底是誰？

我好不容易有女朋友了，兄弟說要看照片，我把照片給兄弟看了看，兄弟看了照片后又看了我幾眼，說：「 如果用植物來形容她 那她就是一朵鮮花，如果用蔬菜形容她，那她就是白菜，如果用動物形容，那她就是天鵝。」說得太有道理了！待我細細品味這句話后…現在我正拿刀去他家路上...

話說有一次坐電梯，不知道誰放了個屁，一股馨香充斥電梯，大家臉都憋綠了。正不知道屁是誰放的呢，旁邊有一妹子拽了拽我：帥鍋，請問你能用英語說一下，和平、戰爭和尋找的過去式嗎？我這邊剛說完，就被電梯里的人踢了出來。奶奶的，不就是嫉妒妹子問我問題么。

一個小孩大家都說他傻。當別人拿一張五元和一張十元的錢給他，他總是去拿五元的。此事很快傳開，大家見了他就用此方法試試他，嘲笑他。每次他都面帶微笑的拿起五元就走。一智者聽說此事，親自進行試驗，結果與大家說的一樣。智者哈哈大笑，拍著那孩子的肩膀說：「小朋友，你太聰明了!」那孩子也笑了……