2017最新搞笑經典內涵污段子最新版

內涵污段子【最新版】

1. 農夫的牛死了，他很傷心的哭。一仙女看到了，安慰他：「如果你可以跟我做次，我就幫你復活你的牛。」農夫答應了，一下子兩人做了一百多次。仙女很滿意，就誇讚到：「你怎麼那麼厲害!」農夫答道：「我不厲害，我的牛怎麼會死呢!」

2. 一哥們在老婆面前唱了首歌，結果被他老婆暴揍一頓。你們感受一下：「我的家裡，有個人很酷，斤刀槍不入，她的大腿有一點粗，地震就是她在走路。老婆，老婆，我們去哪裡呀，有你在就天不怕地不怕。寶貝，寶貝，我是你的大樹，你太胖我遮不住!」

3. 今早在公車上，一小孩問他媽媽：「媽媽昨晚為什麼和爸爸打架?」媽媽看看他說：「小孩子別瞎說，我和爸爸沒有打架。」男孩想了想說：「你騙人，電視演的打架都說大戰三百回合，我昨晚就聽到爸爸和你說今晚大戰三百回合大戰三百回……」

4. 義大利人英俊是有道理的，否則就他們慢慢吞吞的辦事速度，結個賬換三個男服務員都沒弄對的。如果不是個個美得像畫里的人兒，早就被打死了。而因為他們美，算錯了還衝你害羞笑笑，你會覺得這不是耽誤時間，是個艷遇。所以那些不美的都被打死了，符合進化論。

5. 昨晚半夜被尿憋醒迷迷糊糊醒來想去廁所，突然發現全身無法動彈。心中一驚，卧槽，這是中的鬼壓床嗎?這咋辦?忽然想起老人們說鬼壓床時鬼多為異性，於是為了不尿床，心一橫，試探性的默默：妹子，要不咱倆換個位置?突然，手腳能動了……

內涵污段子配圖1

6. 今天早上我陪老公去醫院，醫生一不小心拿錯體檢單了，上面寫的是。老公一看，生氣的說：「昨天晚上你特么非要在上面，現在好了，我懷孕了!」

7. 經常有看到影視劇或聽到閨密會透露，老公弄得老婆大人不開心了，事無大小，總之，她今天不高興了，立馬丟下一句話「今晚，你睡客廳，別碰我!」，氣勢洶洶之後還要讓老公趕緊下床，狠狠地實行一回「體罰」，都說夫妻是「床頭吵，床尾合」，彼此的親昵會化解一些小矛盾。如此一來，男人的懊惱和鬱悶之情油然而生!

8. 小姐被警察抓了，咬緊牙關不承認：我只是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算哄抬物價。警察問：賣完就完事兒了?後來呢?小姐說：教他如何使用，屬於售後服務。

9. 食堂排隊打飯，小紅餓的厲害，就說：「誰要是現在給我一個麵包，叫我幹嘛就幹嘛。」小明：「我給你一個。」小紅：「你想叫我幹嘛?」小明：「我叫你別吃。」

10. 一天，看見一位美女，穿著超短裙向我慢慢走來。我靈機一動，拿出一塊錢扔到地上。我就喊「誰的錢掉啦?」美女過來就是一個嘴巴，甩了一句「一塊錢就想看，你個臭流氓。」美女走後我很後悔，為什麼沒扔個十塊的呢?

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11. 有一對新人，正在拜天地!當證婚人喊到：一拜天地!新郎說：從今受盡老婆氣!二拜高堂;新郎說：我跪地板她睡床!夫妻對拜;新郎說：從此勒緊褲腰帶!送入洞房;新郎說：為她辛苦為她忙!當老婆扶他走向洞房時，新郎又說：唉，我是羊來，他是狼!

12. 今天幾個同學一起打，一哥們不小心頭磕破了，頓時血流不止，要趕緊止血，這時旁邊一女同學靈機一動拿出姨媽巾來說這個可以，然後眾人陪同下去了校醫務室，醫生一看，說還好你們來的快，要再晚一點他的血就被姨媽巾吸幹了!........靠，這也行

13. 一哥們知道媳婦搜私房錢後主動坦白，並且積極的跪，妄圖獲得老婆的原諒，他老婆怎麼想都不對勁，然後把鍵盤砸碎了發現裡面的其他鈔票…

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14. 昨晚親戚來我家，我在廚房，手機震動，女朋友打來的，聽不清然後開了免提還聽不清，「你大點聲!」就跑到外面接。女朋友大聲的說，「我下面流水了，內褲都濕了，你趕快過來服侍一下!」卧槽……滿屋子的親戚…

15. 一天上課，講愚公移山，老師說到「操蛇之神聞之，懼其不已也，告之於帝。」老師：「這句還有什麼不懂的?」小明：「老師，操蛇之神指的是許仙嗎?」老師：「哥…烏…恩!」

16. 螞蟻和大象結婚兩三天，就要離婚。法官問原因，螞蟻說：「能不離嗎?接個吻都要爬二十來分鐘!」大象生氣到：「離，堅決的離!親個嘴兒都要拿放大鏡找半天，好不容易找到了，喘口氣，又吹沒影了。」結果它倆沒離成，不久后大象死了，螞蟻一邊哭一邊罵道，草泥個祖宗的。我這輩子啥也不用幹了，光埋你了。

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17. 昨天培訓，學員中有兩位同名，一男生一女生，都念李peng。通常培訓課上有的環節，用來相互熟悉，活躍氣氛。先輪到女李朋，我叫李朋，哪哪哪兒的，做什麼什麼，一會到那男生了，我也叫李鵬，只不過我比她多個鳥……滿場爆笑。

18. 上國小，有一天紅領巾突然找不到了。爺爺急中生智就把他的紅褲衩給剪了，然後我就戴著去了學校。至今也忘不了同學們那異樣的眼光啊!你們見過紅領巾上有福字的么!

19. 問：一個男的姓高，女的姓郭，他們要生孩子了，孩子起什麼名字好呢?答：高壓鍋亮點在於「壓」字，不理解的慢慢體會......

20. 我問哥們：什麼事情讓你覺得自己越來越老了。哥們：發現一捲紙越來越耐用了……好有深意。

內涵污段子【經典版】

1. 部隊到野外訓練「就地隱蔽」科目，首長親自視查，突然，從樹上掉下來一個士兵，首長大驚!士兵哭喪著臉說:首長，這不能怪我啊，我剛爬到樹上隱蔽好，一個毛毛蟲就掉我脖領里了，我沒在乎!不一會兒，一條小蛇又爬我袖子里了，我也忍了!就剛才，我褲子里又鑽進來兩隻松鼠，那我也穩絲沒動!可後來，我聽到其中一個松鼠對另一個說:喂，兄弟，這有倆核桃!咱倆給嗑了吃吧!首長:我還年輕，不想讓這倆松鼠把我給廢了。

內涵污段子配圖5

2. 某女有次去機場過安檢，前面一妹子包里裝有液體，安檢攔住問幹嘛用，妹子說：「漱口水。」安檢說：「你向嘴裡噴下。」妹子大怒：「我這多虧是漱口水，要是婦炎潔你是不是也要我現在用一下?」

3. 今天哥去大逛街，看路邊有擦鞋的就去了，哥選了個比較順眼的少婦，問她擦鞋多少錢，她報價是普通的十五，葷的二十。葷的?哥頓時納悶了，沒搞明白擦雙鞋還分兩種價，就選了二十的!結果那少婦解開了領口的扣子低頭開始擦鞋了。

4. 那天坐公車，在擁擠嘈雜的環境里，聽到了一段爆笑對話。一年輕女子：「你看你，踩到我的腳連個屁都不放。」一男平和緩慢的說：「踩到你的腳已經很對不起你了，如果再沖你放個屁，我還是人嗎?」頓時，車廂里一片鬨笑!……

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5. 今天和幾個哥們去吃龍蝦，一哥們叫來服務員：為什麼這個龍蝦沒有鉗子的?服務員：先生，這隻龍蝦好鬥，在我們飯店魚缸里經常斗事，這次沒打過人家，輸了，結果你看不是，手被打斷了……這哥們道：那麻煩你，把那打贏的給我換上來，謝謝了。

6. 爽」字的來歷一個皇帝荒淫無度，一天他叫來了四個妃子，玩到興處，他大喊「爽啊!」這時一個妃子說好象沒有這個字，皇帝說那我就造一個吧，一個「人」用「一」干四個「×」就這個「爽」吧。