愚孝老公不管妻子死活要離婚

網友傾述：

您好！

真不知道從何說起才能明白地告訴你我的婚姻出現的問題。我04年認識我丈夫，06年結婚，08年12月有了我們的寶貝女兒。生孩子之前，我們感情很好，沒有什麼大的問題。自從我生了孩子之後，我覺得他很不關心我，我們之間基本上沒有什麼感情交流。我們開始的矛盾起於他父母來不來跟我們帶孩子這個事，在這個問題上我們第一次起了爭執。坐月子我沒有辦法，是叫我媽上來照顧我的，為了他好好上班，我還請了一個保姆和一個月的月嫂。他基本不用做什麼事，這導致了他的惰性，認為帶孩子就是我應該帶的，他每天早出晚歸，很少關心我，我心裡有了怨言。和他發生了一次激烈的爭吵，隱患從此種下。

我媽帶了3個月的孩子后回家了，他媽來幫我們帶和小保姆一起，自從他媽來幫我們帶孩子以來，剛開始的2個月沒有什麼問題，我和他媽相處的很好，一天因為孩子的屁股捂紅了，我看著很心疼，很氣，就發了一下脾氣，這件事導致了我和他媽的冷戰，轉而變成了和他的冷戰，加之保姆被他媽哄得團團轉，最後導致3個人和我一起冷戰。我那時是晚上獨自一人喂母乳帶孩子，身心疲憊，他根本就不管我內心的感受，就覺得我對他媽態度有問題，不好，最後，我和他媽和他大吵一架，他媽叫上他收拾東西離開了家，他自己都沒有說出離婚，他媽就說叫我簽字。

那時孩子只有6個月，還在母乳期，這一去就是2個月左右，之間我們一直冷戰，他時不時來看看孩子，我們之間不說話。我生病了，急性乳腺炎發燒到39度，他也只來看了一眼，最後一個電話也沒有，直到孩子出事。孩子被小保姆帶著在院子里玩，沒有看好，石桌子倒下來把她的腳砸了，右腳截肢3個腳趾。我的心在滴血。這件事發生后，我們說好要給孩子一個完整的家，和好了。他媽很怪我，在醫院半個月，從來沒有來醫院看過孩子，他爸來了一次，3分鐘就走了。一直是我媽我姐我哥幫著我們。我們轉院去河南醫，在那呆了50天左右。對於我來說那段時間是對我心的煎熬，我就像在地獄掙扎。在那7天左右，他就提出要回來上班，叫我媽或者我姐過去，我不同意，導致我們激烈爭吵，他對我提出離婚。我忍受著，50天我們都一直冷戰，除非是孩子的事，他才會跟我說話。回昆明來後半個月，他在家過夜只有3、4天，其餘時間都在他媽家，我媽和我帶孩子。他父母也沒有來看過孩子。我跟他又因為這樣發生了激烈的爭吵，最後我叫他把孩子抱走。我因為捨不得孩子，第二天就去看孩子，和他媽發生了爭吵，他媽罵我很難聽的話。我不知道怎麼會有這樣的父母。一直到現在，只要時間是他家在帶孩子，我周末去接過來，帶一久又送過去。這種狀態持續了4個月，這期間我主動找他談，他避而不見，避而不談。我實在無法忍受了，叫他做出決定，等來了他的離婚協議書。

我為了孩子，不想離，畢竟我們都有錯。可他的態度很強硬，現在打電話都不接，叫我改好協議給他。我真不知道該怎麼辦？說了這麼多，太痛苦了，孩子是無辜的，基於我自己我覺得這個婚就這麼離了，根本就沒做什麼溝通，是不應該的，這是關係孩子一輩子的事，我不想不甘這麼輕易地離婚。問題是現在他的態度很強硬，很絕情，根本不給我談話的機會，我打電話也不接。我真不知道該怎麼辦？請您告訴我好嗎？謝謝！

婆婆帶孫子是否必須的義務？

媳婦怎樣處理好婆婆帶孫子的事？

這是一個由於婆媳關係沒有處理好導致婚姻出現危機的典型案例。婆媳關係之難被很多人低估了，一句無心的指責性話語就可能引發爭吵，從此一發不可收拾，特別是年輕的小媳婦，個性都比較強，處理問題全然不顧後果，而一旦真的婚姻出現危機，卻又不能理性應對，甚至反過來低三下四地求人。何不想一想，既如此，又何必當初呢？與其到後面鬧到下不了台或不可收拾地步，與其後面低三下四，何不在前面就學會必要的讓步甚至受些委屈？一味地由著性子來，除了傷著別人，最終傷的其實是自已。

夫妻感情原本很好，生完孩子后似乎丈夫就不太關心妻子，這可能有幾方面的原因。首先可能是女人生產後往往在心理上把全部的精力放在孩子身上，忽視了丈夫，或是由於生產對性慾的影響，夫妻性生活大大減少，甚至沒有性生活，最終導致丈夫情感精力外移。其次可能有的男人骨子裡在乎生男生女，如果生的是女兒，也許對他心理是一個打擊，於是對妻子變得冷淡，這當然太迂腐，但確實是少部分男人真實的想法。

有的男人有點愚孝，這也是一個會影響婚姻穩定的問題。父母親情與夫妻之情按理說是兩種不同的情，不存在偏向誰的問題，從某種角度上說，夫妻之情要勝於任何其他之情。愛妻子並不影響孝敬父母，而孝敬父母同樣不應影響愛妻子，可有的男人顯然沒有處理好，不是一味地聽妻子的而不去孝敬父母，就是一味聽父母的，孝父母而輕妻子，這兩種做法都是不對的，也是愚蠢的。從男人這邊說，無論是在婚初還是婚後多年，特別是在妻子孕期產期和產後期等特殊時期，更應對妻子多一些關心體貼和愛護，更不能一味地愚孝只維護父母。父母生養我們，當然恩情大於天，但並不影響你去呵護妻子，而真正為自已兒子著想的父母也決不會去為難兒子讓兒子夾在中間難做人。

但現在的問題是，他有錯，你也有錯，而來傾訴的人是你，不是他，所以我可能會更多地站在指出你的不足這個角度來分析問題，因為解決問題永遠第一要進行自我批評，更何況我批評他批評得再多也是白說，他聽不到，也無助於你心理進行調整。當然如果他完全是人渣垃圾樣的人，比如暴力打你，或是屢次出軌背叛，我可能會毫不猶豫勸說你們乾脆離婚了事，儘管有勸合不勸離一說。

說說你的問題吧。關鍵可能在婆媳相處這個問題上，如感興趣，你可以參閱我昨天發表的一篇文章（關於婆媳關係相處），其中的中心思想就是如何定位婆媳關係，定位好了婆媳關係也才能更好地處理婆媳關係。另外有一個顯而易見的誤區，不是你一個人這樣，我想很多的女性都會這樣認為，那就是婆婆幫著帶孩子是天經地義，是必須的義務，是份內的事，不必感謝，而自已的父母幫著帶孩子就是純粹的幫忙，是份外的事，應該要感謝。

婆婆帶孩子並非天經地義！婆婆把她自已的兒子撫養成人了，然後交給你了，這才是她的天經地義的義務，而帶孫子不是她的義務，她可以幫著帶，也可以不幫著帶，誰也無權要求她必須這樣做。也許有人會說，大部分的婆婆都是這樣啊，憑什麼我就不能這樣去要求？是啊，正因為這樣，大多數的婆媳都有矛盾。有了這種想法和潛意識，勢必就不會有感恩的心理，認為婆婆所做的一切都是理所當然，而做不好就是不應該，於是就會出現婆婆有怨言，媳婦不滿意，矛盾自然難於避免，甚至從此積怨。

當然，大多數的老人還是願意幫著帶孫子，而且會主動來幫著帶，這主動幫與你要求她，這完全是兩回事。老人沒有天生的義務要帶孫子，她的任務已經完成了，接下來就應該是她享受退休后的休閑老年生活的時光，誰也無權要求和指責！特別是你不好好待婆婆時，她更無義務幫著帶孫子，她何苦受這個氣？也許你又會說，那為什麼我自已的父母願意幫著帶？是啊，你父母也沒有義務幫著帶，她們也可以不帶，只是她因為心疼你的辛苦而主動幫你，但你無權要求，道理是一樣的。你的父母幫著帶了，就說是她的好，你知道感恩，婆婆也一樣啊？為什麼不知道感恩呢？也許有人又會說了，我忙不過來，老人就該幫幫忙。一般老人會幫忙的，但主動幫忙與你認為她帶孫子是天經地義的義務，這性質完全不一樣。也許說這些，會讓你感到委屈，但目的就是讓你明白，不要過多地去要求婆婆，多一些感恩，這樣你就不會吹毛求疵，婆媳關係就會好處些，就不會因為孩子的屁股捂紅了而亂髮脾氣，孩子屁股捂紅了，你心疼，其實婆婆也心疼，面且兩代人在育兒觀念上有差別，你既然接受了婆婆來幫著帶孩子，就應該要學會接受她的一些觀念，至少要好好說，不要動不動指責，因為沒有兩全其美。當然如果是你自已的媽媽可能發一下脾氣會沒事，但婆婆畢竟是婆婆，這也是為什麼我要一再強調對婆媳關係進行恰當的理性的定位，婆婆不是媽，但要當媽來孝敬尊重。做後輩的永遠要讓著點，這沒辦法，誰都有老的時候，尊老愛幼，誰來尊老誰來愛幼？當然是我們這些正當年的中青年一代，更多地應該是我們讓著老人，更多地應該是我們去受委屈。在老人面前，我們沒有任性的理由，小時候我們可以任性，長大了我們就失去了這個資格，只能更多地我們讓著老人，等我們老了自然也應該享受這個待遇。

家庭不和、夫妻賭氣和冷戰，受傷害最大的是永遠是孩子，因為大人忙於冷戰或是賭氣，最後孩子受傷了，右腳截肢3個腳趾，多麼讓人心疼，可孩子的受傷成了無可挽回的損失，我們更應從中吸取教訓。既然可以為了孩子去求著他不要離婚，就不能為了孩子收一收自已的脾氣？當然，我這裡似乎一直在說你的不是，前面說了，聽我分析問題的是你不是你丈夫，所以我有意沒有過多談你丈夫的不是，但顯然，你丈夫有很多的不對，不關心體貼妻子，有點愚孝過於維護自已的母親，心有點太硬太絕情等等。

現在的問題是，你丈夫心意已決，要離婚？而你不想離，因為考慮到孩子，那該咋辦？他甚至都不給你談話的機會。我忍不住又想說那句話：既如此，何必當初？當然現在說這個毫無意義。我想，如果你各種努力都試過，他都鐵了心，也許你丈夫可能是在他母親的勸導和慫恿下要離婚，但不管怎樣，如果鐵了心要離，那你也該學會接受。既然到了這個地步，不接受又能怎樣？何必一直低三下四求著他？有點尊嚴！你雖然有做得不好的地方，但他如果太絕情，你也用不著留戀，這樣的男人不要也罷。有完整的家對孩子當然最好，但勉強維持一個沒有情義的家，對孩子也未必有好處。

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