內涵段子：從一開始我就沒打算給錢，難道你沒算出來嗎？

死了多少次才練出來的啊

現在這人都絕了，假雞蛋都能做！

搞這麼大陣勢，我還以為你要幹嘛呢~

1.老公突然衝進卧室，看到滿頭大汗的我躺在床上，非常淡定...我上氣不接下氣的說道：「老公，你怎麼回來了...」老公淡定的把窗戶鎖上，卧室的門鎖上，大衣櫃鎖上，慢慢的在床邊坐下，從煙盒裡掏出了一根煙，然後點燃了打火機，藍光的...

2.遇到個來租房的小姑娘，砍了半天價，最後押金也不夠，對我們這兒更是一知半解，好像是孤身一人來闖蕩的。因為是新房剛裝修好出租，怕毛躁的租客弄壞了，所以我媽挑挑撿撿半個月，最後選了這個最不合格的租客。我問她：「那你幹嘛還租給她？」我媽說：「她拎著大箱子的站在那裡的時候，背影有點像你。

3.在公園裡溜達，一個算命先生喊住我說：「小夥子，來給你算算。」我說：「算的準不準？」「不準不要錢。」想著閑來無事索性就讓他給我算了算，算完后感覺還有點准，便說了聲「謝謝」起身就走，「小夥子，你還沒給錢呢。」我笑了笑：「從一開始我就沒打算給錢，難道你沒算出來嗎？

4.一個男人在外工作20年，終於要回家了，老闆問他：你是要20年的工資還是要3句忠告？男人說我明天上路，明早給您答案好嗎？老闆說可以。當晚男人一夜未眠…早晨，他對老闆說：我要工資。

5.一少婦去買牛奶。小販說：1瓶3塊，3瓶10塊。她很無語，於是掏出3塊買了1瓶，如是三次。然後她對小販說：哈哈，看到沒，我花9塊就買了3瓶。小販：哈哈，自從我這麼干，每次都能一下賣掉3瓶。

6.高中同學是個挺漂亮的女孩，時隔多年我在外地遇見她，我跟她說高中的時候我暗戀了她三年，她害羞的一笑說:「其實我們的關係就像月末30號跟下月1號一樣!」我沒聽懂，為了避免尷尬，我扯開了話題，分開之後我一直在想什麼意思？

7.表妹第一次去男友家裡想好好表現，給未來公公婆婆留下好印象。從進門的那一刻起就開始干，什麼都干，累的衣服都打濕了。晚飯過後回到家了就收到男友的信息說:分手吧……！！卧槽，難道能幹還有錯？

8.去吃肯德基，學生情侶坐在我身旁。那個女孩埋頭大吃，突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問：青青，做我女友行嗎？女孩頭也不抬，直接說：不行！男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那裡。女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，小聲說：那……我還能吃嗎？那男孩無奈的說：吃吧，吃吧……

9.昨晚臨睡，室友大吼一聲：我擦，難道我不是親生的！？大家都被他嚇到了！問為啥！這貨點深吸一口氣，說：我剛才進媽媽的空間，看媽媽的相冊，需要密碼，密碼問題是，我兒子叫什麼，我輸了自己的名字，竟然提示密碼錯誤！

10.好不容易攔到一輛計程車，不知道從哪裡冒出一個女的鑽了進入，我很生氣，掏出100塊給司機：「師傅，我女朋友在耍脾氣，麻煩你把她送到機場，她中途要是更換目的地，千萬別理她。」「好嘞！」我做的對么