search
癌症讓我承受痛苦和面臨死亡,愛讓我鼓起勇氣

癌症讓我承受痛苦和面臨死亡,愛讓我鼓起勇氣

完美幸福的家庭

經常關注抗癌圈裡其他病友的故事,這幾天身體狀況不錯,所以今天把自己的故事也說出來給大家聽聽……

我今天33歲,兩個孩子的媽媽……如果回到兩個多月一切都沒發生前,我的生活應該是很穩定很幸福的。我有一個非常相愛的丈夫,我無數次暢想著跟他一起慢慢變老;我還有兩個非常聰明可愛的寶寶,小寶才一歲半,正是最惹人愛的時候;雖然跟公婆生活在一起,但是關係非常和睦,婆婆即便是類風濕關節炎生活不能自理,在我上班忙的時候也是儘力的陪孩子玩,做遊戲。公公更是勞苦功高,每天買菜做飯照顧著整個一大家子……如果一切都沒發生,我和我的家該有多幸福多滿足啊~~~

癌症下的家庭總動員

可惜時間不能倒退,現實就是這麼殘忍……一個月的腰腿痛最終被診斷為肝骨多發轉移癌,全身檢查也找不到原發病灶,於是老公請假陪著我遠赴上海就醫,我媽放心不下,安頓好家裡也來到上海照顧我,還有我的姐姐,自從知道我的病情就一直很難過,我去上海看病,姐姐把自己的兩個孩子託付給公婆,連自己最最疼愛的才兩歲的小兒子都忍心放下,就為到上海照顧我……都說姐妹情深,我真的很慚愧,自己為姐姐付出的真的不及她……

我希望只是一個玩笑

我想我還是幸運的,在上海輾轉找人幫忙,總算沒太耽擱時間,很快就進行肝臟穿刺,只是第一次穿刺病理成分太少,期待了一個多禮拜的結果告訴我目前只能懷疑兩個疾病,但是這兩個疾病的治療方案完全不同,如果想進一步確認還要再一次穿刺活檢。

於是一周后我的肝臟又委屈的多挨了兩針(也許正是因為這兩次穿刺,肝臟的腫瘤由原來的3公分迅速發展到8公分,但是不穿刺又確定不了疾病類型,這是非常尷尬的地方)……由於病理結果等待時間太長,而且在上海吃住各方面花銷太大,每天在出租屋內呆的人心情也不太好,我決定回家等結果……

回家后看見兩個可愛的孩子,心情愉悅了許多,但是身體的病痛一直折磨著我……患病以來人消瘦的非常快,163個頭的我現在只有83斤的體重,兩條腿瘦的只能用皮包骨來形容,走路都沒有力量而需要藉助於拐仗跟輪椅。儘管我每天不管有沒有胃口都一個勁的吃,還是敵不過癌細胞對身體的侵襲……

而且我夜間盜汗特別嚴重,每天晚上只要一躺到床上就開始出汗,汗濕了衣服換了又換,於是我想著尋求中醫的幫助,在中醫腫瘤科找主任開了一個禮拜的中藥調理,不知道是不是心裡作用,剛吃中藥的第一個晚上真的沒有出汗哦,可是後面仍然不停的盜汗,體重也不見改善……一個禮拜的中藥吃完了,上海那邊的檢查結果也出來了……

說心裡話,病理結果沒出來之前,我總是心存那麼一點點僥倖希望可以翻盤,希望是上天給我開的一個玩笑,也許只是個非常容易解決的小問題呢……可是最後的結果還是令我心灰意冷……

Pnet,骨外尤文肉瘤……完全沒有聽說過的疾病,百度之後才有所了解,惡性度非常高也及其罕見的疾病,多見於兒童……看來我這次真的是中大獎了……

路在何方,何去何從

原本興高采烈的以為今天可以出院的,結果又被告知肝功能又糟糕了,白細胞也較之前低了許多,只好再留院繼續護肝升白治療……確診骨外尤文肉瘤后,確定了治療方案,趕緊到腫瘤醫院住院治療,住院一複查,腫瘤較三周前擴散的更嚴重了,醫生說不能再拖了,趕緊化療,但是我的身體實在太虛弱了,化療才兩天驗血結果就不行,肝功能太差了,負荷不了化療,只能停掉……

停掉化療后一直在保肝護肝跟升白治療,可是每次複查結果都不太好,於是在醫生的建議下我開始吃靶向葯,才吃4天,今天原本以為可以出院的,結果……醫生讓我暫停靶向葯,繼續護肝升白……住院這十幾天手上到處都是針眼(因為凝血功能不太好,不能置管),現在都有打針恐懼症了……

治療真是遇到瓶頸了,手術放療於我而言是無意義的,化療又扛不住,靶向葯又耐受不了,我實在不知道該何去何從。

我本堅強,奈何折磨

從發病到現在,人的心理、意志都會發生很大的變化……我不是一個柔弱的女人,即使知道自己得了惡性腫瘤我也沒有給自己大哭一場空的機會,因為不想給家人帶來更大的壓力……當然每每想到兩個孩子,想到父母,想到愛我的丈夫,內心無比悲痛,我也盡量轉移注意力轉移情緒讓自己平靜下來……可是身體的不舒適是最折磨人意志的……

骨轉移引發的癌痛從發病以來一直折磨著我,特別是到晚上,骨頭裡劇烈的燒灼樣疼痛即使吃止痛藥都沒辦法緩解,只有痛到後半夜人實在困的不行的時候才能睡上一小覺……真的不想這樣繼續著,完全沒有生活質量可言……每次痛的不行的時候人就特別矛盾啊,我想著堅持著,堅持到底,多陪陪孩子們,多陪陪家人……可是身體的疼痛真的是一次又一次的打磨著我的意志……也許吧,我本來就很差勁……

愛(癌)過才明白

儘管有過無數次想要放棄的念頭,但看到家人的支持跟陪伴,我又一次又一次的鼓起生存下去的勇氣……自從患病以來,除了兩個天真無邪的孩子完全不了解媽媽生病了,這個病可能會導致媽媽永遠的離開以外,我所有的家人都努力著克制內心的難過來安慰我……

其中壓力最大的該是我的愛人,孩子們的爸爸……他並不是一個內心強大的男人,但在現在這樣的非常時期,他既要擔心他父母的身體狀況,特別是我的公公,六十多歲每天買菜做飯照顧婆婆現在還要幫我帶孩子,所以老公下班回家只要有時間都會很積極的帶小孩,這跟以前回家還端著手機完全不一樣了……

老公還要為我的病操心,從一個完全不了解癌症的人,到放化療,靶向,PD—1,條條是道,每次我對治療灰心喪氣時,他都能重燃我治療的信心……特別是在上海做病理檢測那些天里,老公一直非常用心的陪著我,擔心著我……這個讓我等了N年青春命中注定的男人對我真的非常非常好,在我生命殘破不堪的最後時光,依然對我不離不棄……倘若角色互換,我都不知道有沒有像他一樣的勇氣和力量……

180塊一天的日租房是我們臨時的窩,每天擔心我腳痛背著我來回醫院,完全不顧自己正咳嗽的厲害;每天什麼方便吃什麼,麵包,稀飯,包裝食品……整天吃不好睡不好還要替我操心,擔心我痛,擔心我難受……我確實痛,癌細胞浸潤到左側髂骨,整日一種難以言喻的燒灼樣痛直接影響我的生存質量……

可是,看見我心愛的男人為我擔心,為我受苦,我心裡更加難受……上天對我是公平的,在一起六年了,我並沒有特別珍惜這六年裡的每一天,總覺得日子還長時不時的還跟他吵架,這一切他都忍受著,而我卻把所謂的自尊高高架起,完全不顧給他帶來的傷痛……現在想想,真的很對不住他,所以,這場病於我而言就是理所當然的一場洗禮,不然,我永遠也不會像現在這樣感受親情,感受愛,感受生命的意義。

文章來自抗癌圈app用戶「Jade

熱門推薦

本文由 一點資訊 提供 原文連結

一點資訊
寫了5860316篇文章,獲得23307次喜歡
留言回覆
回覆
精彩推薦