搞笑內涵圖：如果有一天我滿足不了你了，你會離開我嗎？

站在姐姐角度想想，估計已經嚇得魂飛魄散了吧

終於知道凳子上那個孔是幹嘛用的了。卧槽！這一定是親媽啊！

一隻內心戲很多的柴柴：啊手手要被石獸吃掉了，好痛啊啊啊！

韌性好就好任性

忽然很心疼醫生

看到這個，你們還敢擼嗎

我猜你們沒看見那隻狗

感覺沒毛病啊

第一眼也是看錯了

省錢之道

過節

清明小長假，很多朋友選擇不出遊，睡三天，不出去噶鬧忙，真的非常好，很貼合清明這個節，但是記得三天後要起來。

安排

領導不會讓你加班，領導只會星期五給你布置個任務，然後叮囑你周末好好休息，東西不急，星期一上班前給Ta看就行。

悲劇

愚人節，在又稱點開全文節。

資本

准岳父：「你有房嗎？」

男：「沒有。」

准岳父：「你有車嗎？」

男：「沒有。」

准岳父：「什麼都沒有就給我滾。」

男：「我是雄縣農村人。」

准岳父：「孩子，外面風大，我們進屋說話！」

掃地

問：「一屋不掃，何以掃天下？」

答：「掃地機器人。」

失物

河神：「你掉河裡的是這把金斧頭還是這把鐵斧頭呢？」

青年：「都不是。」

河神：「你真是個誠實的孩子,這兩把斧頭都送給你了。」

青年：「草泥馬！把我的鑽石斧頭還給我！」

看病

我說：「醫生我好像發燒了，您給看看？」

醫生：「哦，知道什麼原因嗎？」

我說：「應該是昨天受涼了。」

醫生：「哦，那你想吃點什麼葯？」

我說：「應該吃點頭孢再配點金銀花沖劑就行了。」

醫生：「嗯，下一位。」

約會

當和你約會的人開始問你：「我們現在這個樣子到底算什麼？」

其實就類似系統提示：「免費試用已到期，你是否要開始付費訂閱？」

打針

帶兒子去醫院打針，護士剛拿起針管兒子就嚎啕大哭。

我說：「乖，別哭，哭了會更疼。」

兒子：「為什麼會更疼？」

我說：「因為我會揍你。」

報應

小時候有個同學，老是被人欺負，有一次在廁所又挨打了，還被要求吃粑粑。

該同學憤怒之下，手抓粑粑，大殺四方，後來再也沒有人敢欺負他了，被他大殺四方的那群人也被封為「吃屎四人組」！

廁所

記得國中一政治課上，同桌告訴老師肚子疼，要去廁所，老師同意了。

結果十多分鐘過去了，他還沒有回來，於是老師就讓我去看看。

我：「報告老師，他忘帶紙了！」

然後我在眾人注目下，隨手拿過同桌政治書本撕了幾頁，給他送去了。

報應

那些小時候犯了錯總是被家長以「孩子還小不懂事」為借口開脫的人，等他長大后，家長就會對他說：「你也不小了怎麼就不懂事呢？」

開心

大街上看到一個人，他燦爛的笑容感染了我，我問他開心的秘訣是什麼，他不說話只是笑。

原來他是個傻子。

信息

小時候總幻想著，如果組織交給我什麼重要信息，敵人再怎麼嚴刑逼供我也不會松嘴的。

現在想想，如果組織已經淪落到需要把重要信息交給我這種人了，估計不管我泄不泄露，這個組織都快完蛋了。

批評

川普一直批評歐巴馬花了太多時間玩高爾夫，他當選之後，不會有時間玩高爾夫球...

他上任66天里打了13次高爾夫球。

點餐

和閨蜜去吃飯，閨蜜對服務生說道：「要一份黑椒幾把飯，快點。」

我連忙糾正：「黑椒雞扒飯兩份，謝謝！」

速度

有一天我開電腦準備上網，就想著先來擼一發，當我擼完時屏幕右下角彈出一個窗口：開機時間5秒，擊敗全國99%的用戶。

滿足

啪啪啪完了，我問老婆：「如果以後有一天我滿足不了你了，你會離開我嗎？」

老婆呵呵一笑：「你現在先滿足了我再說。」

愛我就關注我，一起嘻嘻哈哈！

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