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2021/12/25
早上習慣性刷朋友圈，就看有一個媽媽一大早就「火」了。
朋友圈是這樣發的：
「早上睡懶覺起個床幾十分鐘，吃飯半個小時都吃不完，一直磨蹭！給他講吃完可以玩，一點都聽不進去！我苦惱痛苦！生氣！可是沒辦法好像已經把他慣成這樣了！打完他一會又恢復原樣了，怎麼辦？」
我記得曾看一位美國心理諮詢師說過，現代人常常過度使用一個詞——趕快。因為我們生活在一個「什麼都來不及了」的世界中。似乎每一件事情都有緊迫的「截止日期」，這種焦慮一直在我們生活中泛濫。當然，我們也會把這種焦慮傳給孩子。
01
想起之前，有個朋友說每天早上簡直就是噩夢——她有2個學齡期的孩子，而且這2個孩子分別在不同的學校上學。為了讓孩子們準時到學校，她每天早上用盡全部力氣應對兩一個孩子。她常說的幾句話就是：
趕快！不然要遲到了！
快吃早餐！
別和我說這個，你給我快點！
你怎麼還沒穿外套！
你書包呢？
如果早上孩子們之間沒有發生矛盾還好。有時孩子們還會在這個混亂的時刻發生爭執，比如誰撞了誰，誰佔用衛生間太久，誰把最後一塊餅乾吃了，甚至莫名其妙打起來…….
幾年下來，她越來越沮喪——催促不僅沒有什麼效果，還常常讓孩子們變得更煩躁，更懊惱，而且孩子們似乎越來越磨蹭了，她的嗓門越來越大了
到底是哪裡出了錯？
有沒有一種辦法可以不催促孩子，還能讓他們自己把握時間？
02
當你在催促孩子的時候，你就「越界」了。你把孩子的問題，變成了自己的問題，所以你才會習慣性的催促，緊張，焦慮。
所以明確父母和孩子的界限，分清磨蹭是誰的事，讓孩子自己做決定，培養他的自主意識是非常有必要的。
每次忍不住想催孩子的時候，提醒自己：這些催孩子做的事情，是我的事還是孩子的事？如果是孩子的事，他不著急，我為啥要比他還著急？
這麼一想，心態就緩和很多，不容易急躁了。
判斷是誰的事，有一個很簡單的標準，就是看這件事的後果由誰承擔——誰承擔，就是誰的事。
顯然，起床、寫作業、睡覺，這些都是孩子自己的事。
可是，催來催去，變成家長比孩子還著急，好像成了家長的事。
把本該由孩子自己負責的事情攬到自己身上，這其實是一種界限不清的表現。
很多教育問題都起源於界限不清。
家長越過界限，孩子自然往後退縮，最終變成了家長支配孩子，孩子喪失了自主能力，習慣了在一聲聲的催促中按指令行事。
03
父母若想提醒孩子注意時間，可以用以下幾種方式，不必一直催促孩子。
將「趕快」變成「我希望」
比如：
趕快，我們還要去下一個地方。變成：我希望我們能在半個小時後到下一個地方，我們車程有15分鐘，所以現在差不多要去停車場了。
給孩子提供選擇
比如：
如果我們10分鐘內就能出門，我們看電影就不會遲到。如果不能，要麼只能少看前面一段，要麼只能明天再看了。
直接提醒孩子行動太慢的後果，但是這種提醒最好能夠讓孩子自己去想後果。
比如：
如果今天你10點還沒有到培訓班，會發生什麼事情呢？
讓孩子主動思考遲到的後果。
對於已經能夠認識時間的孩子，也可以直接用時鐘或者手錶提醒他，讓他看看時間。
如果還能進一步引導孩子自己想辦法按時完成該做的事情，會更好。
引導性的提問可以是這樣的：
你有沒有想過，有什麼辦法能讓自己在7:10就出門？
其實當父母不再把孩子磨蹭的問題當成自己的問題，自己狂躁和沮喪的情緒就會減少。當父母負面情緒減少的時候，孩子更容易冷靜，他們的負面情緒也會減少。孩子不再被負面情緒影響，他們自己的行動就會更有效率。他們也更容易專註於解決自己的問題。所以從現在開始，試著把責任還給孩子，給予適當的引導，相信他們一定會給你帶來驚喜。
▍編輯：阿獃
▍圖片來源於網路，如有侵權請聯繫
標籤： 孩子 磨蹭
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