失戀是件好事

Hi，歡迎來到筆稿每晚八點發布的「談心」欄目，這裡有最簡單實用的心理學漲姿勢內容，同時還有最專業的頂尖心理諮詢師為你服務。如果你對今天的主題很感興趣或者有更多的疑問，歡迎在本文末尾的留言區參與我們的討論或者提問。我們的心理諮詢師會定期採集用戶的疑問，定期以長圖文的形式免費為各位做統一的解答。

作者|Lina

失戀是件好事，這句話聽起來也許有些粗魯傷人，但有它的道理。

首先，可以由愛得你儂我儂發展到失戀，必定是因為要麼時間不夠對，要麼人不夠對，要麼時間和人都對了，但愛的決心不夠對。無論如何，關鍵詞就是不夠對。

不夠對的情感，即使拼了命去抓，也始終抓不住，即使現在臨時抓住了，將來大抵會出問題，而且，相處越久，投入的時間精力越多，到時候傷人的程度更比現在會強很多倍。

人遭遇失戀，當然會痛，因此會條件反射地想先去逃避失戀這個事實，會想：「如果我再怎樣一點，他應該會是怎樣的；我簡直不敢相信我們就這樣結束了，」於是做出各種否定事實的舉動。

不敢相信和否定，是正常的反應。是失戀的第一個階段。否認，是在心理上的防禦機制， 試圖保護自己的承受能力不要到達極限，也就是給自己從你儂我儂，到傷心欲絕的一個緩衝。

然後可能會發展到第二階段憤怒期，將憤怒指向對方，覺得對方是渣，都是對方害到自己這麼慘。這個憤怒，也可能會泛化，指向所有的男人/女人，和情感關係，會「再也不相信男人/女人了」。

第三個階段：討價還價/協議期，也就是還是放不下，想再試試可否還有一線希望，甚至自欺欺人地認為即使不可以做情侶，至少也可以做朋友，我們畢竟在一起這麼多年，想起TA當初那麼好。於是借用各種借口保持聯繫，觀察對方的動靜。

第四個階段：發現失戀是既成事實無可挽回后，陷入無助和自虐模式，開始抑鬱並各種折騰，比如酗酒、暴吃、躺床幾天模式，都會在這個階段頻繁出現。

折騰到最後，接受了失戀，並從整個的周期當中，獲得人生的感悟，對自己有了新的認知，也對情感關係，有了更成熟的看法。

你看，雖然過程實在痛苦，但終歸是人成長的一個部分。

因此，凡事都須有始有終，如果你想要「快速跳出失戀？」和 「怎樣才能不傷心難過？」

對不起，世界上沒有捷徑，失戀了，就會傷心難過，這是戀愛關係的一個組成部分，你必定要經歷，才能move on。

但上面列出的幾個階段，是理論化模式化的套路，很多實際生活里，人們不喜歡走套路，於是出現各種問題。

如果想跳過否認期的話，會出現以下故事：可以告訴自己，其實不是你不要我了，而是我不要你。於是馬上將原本自己身邊不在意的備胎上迅速上升至正胎地位，每天身邊有人陪伴，呵護溫暖，填補喪失的空洞，這個人對自己百依百順，讓自己的價值感不至於受損太大。

這樣做的結果，是也許備胎最後就真的作為正胎留在了我們身邊，而且因為依賴的需要，這段關係，就這樣存活了下來。問題是，這段不真實的關係，今後出問題的幾率，很大。

如果是在第三階段討價還價不按套路出牌，雙方都意志不堅定地又在一起，那結果有幾種：可能是雙方一起成長，從中成熟了許多，這段關係可以維繫；但也有可能，原本「不夠對」的關係，雖然又努力再次在一起，原先的問題，仍然會在某時跳了出來，造成另外的分手和傷害。

分手的原則應該是：分手后，不管自己願不願意，不管原因是什麼，那對方，於自己，就沒有了情感關係，因此在情感方面，要放下，要乾淨地了斷。

艾，是位看起來苗條端莊的女孩。從20多歲起，就與慶戀愛。兩人在關係中爭吵不斷，對雙方傷害很大。也分手過無數次，但每次分手，到了第三階段時，兩人又假借是同事的關係，就會又回到原點，再次恢復戀愛關係。

直到一次，慶在分手后，快速地找了備胎結婚，這位備胎，與慶的差距比較大，無論是在教育程度還是修養方面，慶都很難真正接受她。但婚後她很快懷孕，於是，婚姻就這樣持續了下來。

但糟糕的是，艾與慶，又以同樣的循環，又回到了戀愛關係。只是這次，艾成了婚姻中的第三者。這段關係，從當初的開始，一共斷斷續續持續了10多年，現在慶的孩子都5歲了，倆人還在繼續互相傷害。

慶的妻子，是一位可以在街上打小三剝衣服的女人，去過單位鬧過，也發了很多咒罵的簡訊來給艾。所有的同事，都知道了艾在做第三者，好幾位同事，公然地表達了他們對艾的不屑與評判。

朋友一直勸艾離開那家由慶主要組建的私人公司，但是艾認為自己不願放棄太多，一直呆了下來。於是這段傷害人的關係，一直持續，又分分合合，並且對各方的傷害，越來越嚴重。

艾的朋友們，聽了十多年艾一遍遍同樣內容的哭訴和抱怨。有時候艾一個電話打來，哭訴一兩個小時，一抹一樣的內容，讓朋友都有些想要避開接她電話了。

後來聽說慶實在受不了妻子的哭鬧，決定放手，對艾是決絕迴避：手機不接，簡訊不回，告知辦公室不讓她再去公司。因此這次，兩人以仇人般的方式，來結束。

但艾，還是跑去公司，說公司答應過她有一點股份。朋友又一次勸她，自己的心理健康比工作和錢重要，要她遠離那個環境。但是，她如從前一樣，找出各種理由來說服對方。其實服務性質的公司，發完包括慶在內的所有人的工資，外加各種開支，每年盈利很小，她的股份基本上是沒有太大意義的。

其實朋友和艾心裡都知道，這跟工作和錢，都沒有關係。借口下真正的原因是：艾恐懼放下10多年的糾纏，一旦放下了，她就什麼都沒有了，連痛苦、折磨和糾纏都沒有的話，對她來說，是件不能接受的事，表面上艾認為，走開就太便宜慶了。但事實上是，至少通過互相折磨，還能在關係中找到自己的存在。對艾來說，這也是一種關係。

最後的結局是，慶被糾纏得受不了，搬了公司重新註冊了公司名，而艾，找了律師，得到了很小一筆錢。但兩個人，早已是在多年後變得遍體鱗傷。艾也從二十多歲的年輕女孩，變成了三十五六歲面帶憂傷的女人。她對這段關係所付出的代價，除了時間和精力，還有內在的體無完膚。

但是至少，希望這次的分手，是最終的。艾如果真能從延續了這麼多年的互相折磨的關係中，看懂自己關係需求下的空洞，以及看清對方，也算有所得。

失戀最艱難的，大概是要接受事實。一旦不再自己騙自己，那在憤怒、傷心、折騰自己過後，才算是真正走了出來。在痛的過程中，了解自己、領悟自己，並學習處理情感關係，是失戀給我們的成長課程。

生活中很多看起來傷人的事，其實真的是生活給以的饋贈，它們正如失戀一樣，讓人在其中痛苦糾結、掙扎完之後，真正看到自己，也更深層次地讀懂他人。於是下次再遇到人時，才會分辨對方是否「足夠對」，也更能體會什麼才是親密關係里的愛。

作者：Lina W. Nielsen

丹麥華人，丹麥跨國管理理學碩士；英國市場營銷學士，二級心理諮詢師。丹麥 Linki Asia Services 跨國商業服務創辦人。職業經理人／心理諮詢師／寫作人／中央人民廣播電台心理節目嘉賓/ 培訓講師。曾就職於可口可樂與諾基亞網路等跨國公司。 現專註於跨國商業諮詢，華人心理諮詢，各類主題寫作，以及團體主題培訓等。個人微信平台：北歐日記。

深夜話題

你是如何理解失戀的？

未經許可，嚴禁轉載

如果你不知道讀什麼書

就關注這個號