把孩子扔給爺爺奶奶帶的人，現在看還不晚（轉給家長）

"隔代教養"如今幾乎成為一個"問題"辭彙，提起隔代教養，很多父母都會覺得如臨大敵，甚至是苦大仇深。

很多父母都問過這個問題。這些問題，基於一個當今家庭普遍面臨的客觀現實：老人帶孩子。

老人幫忙帶孩子的家庭，經常一方面無法離開老人的幫忙，另一方面又為了"老人帶孩子"可能會有的諸多"隱患"而煎熬。

祖輩養育孫輩有時間和經驗上的優勢；但如果在隔代養育中越位、錯位,那就會影響親子關係的正常發展啦！

祖輩們在對第三代的教育中一定要合理定位,不錯位、不越位,做好稱職的配角,而不要越俎代庖。

在對待孩子的教育問題上,只允許有一種價值觀,一種聲音,一個權威,那就是孩子的父母。

祖輩定位:"當好稱職配角"

報告顯示,目前隔代養育的模式大致有四種模式:日以繼夜365天全天候模式；日進夜出,每天照看小孩約8小時模式；一周管5天、雙休日送還子女的交接模式；爺爺奶奶與外公外婆輪換帶養模式。

金奶奶和兒子住在同一個小區,為了支持兒子在事業上拼打,金奶奶盡責儘力做好自己的"鐘點工":每天早上七點去兒子家接班,燒早飯、帶孩子、打掃房間……晚上七點,全家吃好晚飯,才完成一天的工作,將孫子"移交"給兒媳,帶著疲憊"下班"回家,幾乎每天都是"七出七進"。

而宋奶奶從她的小孫子呱呱落地那天起,她便全方位進入角色。白天,她和老伴承擔了兒子家全部家務,兩位老人明確分工:老伴每天帶小孫子去公園,宋奶奶則以"買、汰、燒"為主,應付每日三餐。晚上,為了讓兒子和媳婦有更充沛精力投入工作,小孫子與倆老人同睡一室,經常夜裡還得從熱被窩裡起來,照顧小孫子吃牛奶,換尿布……

如今,像金奶奶和宋奶奶這樣祖輩養育模式的家庭屢見不鮮,但專家提醒,祖輩對孫輩的教育不應該也不可能取代父輩的教育。

父母與孩子是以血緣為紐帶的親子關係,承擔著誰也無法替代的教育責任和義務；而孩子對父母的依戀感和從父母那裡得到的安全感是一種天然的情感關係,也是誰也無法取代的。

祖輩樂於參與,並不意味著父母的責任因此可以豁免,如果把對孩子的教育、撫養雙手推給老人,是對孩子成長不負責任。

第一，要避免老人完全替代父母，與父母競爭孩子。

很多老人，在自己當父母的時候，也許未曾好好體會撫育孩子的感受，如今面對小孫兒，會不由自主地希望好好對待這個美好的小生命，以彌補自己曾經的缺失。

可是，這種心態發展到一定程度，很可能會引發大家庭內部的矛盾。尤其年輕父母，一開始可能會很享受老人帶孩子的輕鬆、愜意，很快可能就會發現，老人對孩子的影響力越來越大，自己甚至完全插不上手了。於是，老人和年輕父母很可能為了爭奪"主要撫養人"的地位而爭鬥。

為此，在邀請老人帶孩子之前，就該明確，老人是來幫忙，主要的撫養人仍然是父母。跟老人做好約定，在大的原則性的問題上，請老人予以配合——當然，請老人配合也是有技巧的，那就是年輕父母首先要尊重老人。

第二，年輕父母要避免因憂慮引發的"補償"孩子的心理。"補償心理"的壞處在於，看不見當下這個孩子，看見的只是自己內心假想的那個脆弱的、受傷的孩子。所以，父母所"補償"的，往往是孩子眼前並不需要的，反倒會幹擾孩子的健康心理發展。

姥姥家與奶奶家教育需對接

小玲今年7歲,她的爺爺奶奶和她住在同一小區,但她不喜歡到爺爺奶奶家去,因為爺爺奶奶要對她管頭管腳,事事都嚴格要求。一次她把一張廢紙從窗外扔到小區的綠地,爺爺非要她下樓檢起來,扔到廢物箱。她喜歡外婆,儘管外婆住在很遠,每星期日,她都會嚷著去外婆家,因為每次去外婆總會給她買很多零食,還給她零花錢也不嘮叨她……

專家認為,祖輩與父輩,孩子的爺爺奶奶與外公外婆之間,兩種教育觀念,兩種教育方法,雖然從不發生正面的衝突和碰撞,但投射到孩子身上,卻是背道而馳的,這也許是一種隱性的衝突,帶給孩子是一種迷茫和無所適從。

祖輩不宜越位為孩子"保駕"

王爺爺認為自己的兒子對孫子管教太死:每天看電視不能超過半小時。而按照王爺爺的觀點,則是看電視沒什麼不好?於是,王爺爺成了小孫子的"堅強後盾",他對小孫子說:"爸爸不讓你看電視,爺爺給你看,爸爸如果要打你,爺爺我來打他!"一次,王爺爺竟當著小孫子的面,打了兒子二拳,孩子他爸只好忍氣吞聲,"打不還手"。

如果祖輩不能正確地自我定位,不管是錯位還是越位,都必然會造成父母在子女教育中的缺位。

"祖孫之間的過度依戀,會成為親子之間溝通交流的障礙。祖輩時時處處干預父輩對其子女的教育,以教育者自居,甚至在孩子面前樹立自己的個人權威,使孩子對父母的依戀感和安全感受到削弱,從而成為親子關係中的障礙。"

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