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2021/12/25
【聊爸-詹晶明】
故事一
我昨天在閱讀一個兩歲多孩子的日記。
今天上午我跟妞妞一起做飯玩。我問她：」妞妞，你還想吃什麼？」
妞妞說：「我還要吃大龍蝦。」我就拿過去給她了，是熟的，不是生的。
晚上，我跟姐姐一起滑滑梯。我說：「姐姐快來！」姐姐就來了。我就跟姐姐一起從滑梯上走下來。
看完，我給孩子的媽媽留言——
寶貝對事情的表述非常清楚，還會用對話的方式來呈現場景，實在是了不還是起的能力哦！給多兩個贊。
之外，我想跟孩子媽媽確認一下：孩子是從滑梯上「走」下來的，還是「滑」下來的？我們要特別敏感地關注孩子對關鍵實詞的準確理解和使用哦。
孩子的媽媽很快給予我回復——
聊爸您好！孩子是從滑梯上走下來的，跟著姐姐一起走下來的。
這下，我可是更緊張了，即刻留言這孩子的媽媽說——
哦，從滑梯上走下來很危險哦！
孩子為什麼不是滑下來呢？……我是在腦補孩子遊樂過程出現了什麼情況。
我們父母在引導孩子成長的時候，是要很敏感孩子對周圍事物的認知是否準確，表達是否準確的。這是孩子在為未來的思維打基礎。尤其對於2-5歲的低齡孩子來說，這樣的認知能力訓練是非常重要的。
孩子的媽媽很快向我解釋當時的情況——
我想孩子每天都是從滑梯上滑下來的，常規的玩法有些無趣了。所以，孩子看到姐姐這樣走下來玩，就很快學上了。她還一邊學，一邊說——我學姐姐。很開心。
我一直在旁邊，看著她們走得還挺穩的，所以我也就沒有阻止了。
我知道這是很多父母在這些小事情上的普遍想法，也覺得這是沒有什麼關係的，甚至還可以說是在鼓勵孩子勇敢，創新等。
我一點都不反對，而且還非常鼓勵孩子去創新各種新玩法，尤其是對於那些舊玩具，這對於孩子的思維活躍，製造歡樂是相當重要的。
但是，今天這個問題的核心是在於這滑梯不是自己家的設施，而是公共設施。
想到這裡，我開始啰嗦地留言了！
親愛的孩子媽媽，這正是我要提醒你的地方——你想想，如果你的孩子還剛剛準備學習玩滑梯，你滿懷希望地帶著寶貝來到滑梯前。可是，你看到的是有些大孩子在滑梯上跑來走去，腳在滑道上踩來踩去，你會怎麼想呢？你還會讓你的孩子在這個滑梯上玩嗎？
還有呀，從安全的角度來說，幼兒從滑道上走下來，甚或跑下來（只要開始走了，跑就不可避免了），是很不安全的行為哦。雖然看起來很有新意，但是危險幾率卻在急速的上升，因為稍有嬉鬧（這裡是公共場地），撞到受傷就很難避免了。
再說，這也會大大增加對公共滑梯設施的破壞。更重要的是，一旦孩子養成了這種玩耍的習慣，就會讓孩子很樂意採取「反功能性行為」，而且越來越追求這種「反功能性行為」所帶來的快感。
這個習慣，一定會從滑梯延展到生活的很多方面，還會繼續對其他公共設施採取這樣的「反功能性行為」，這可是在培養公共社區「熊孩子」哦——對一切公共秩序都會習慣性地提出挑戰，或直接顛覆。
孩子的媽媽，還有群里的其他父母都紛紛回復我說——
慚愧，慚愧！我真的沒有想到這些。其實剛開始的時候，心中也不免有些小想法，可是，因為太司空見慣了，也就麻木了，被同化了。就像大小便帶孩子去廁所一樣，如果不是因為聊爸您提醒，我也會覺得小孩子隨便找個地方方便就可以了，是很正常的。
現在小區里很多父母都是這樣，有一次，我還特意去提醒過自己孩子玩伴的媽媽，可是她完全不介意。唉……
是呀，在孩子小時候真的要多加註意一些小事，隨著孩子慢慢長大，小事里的問題會積累得越來越多，那大問題就會出現了。想想那些瘋跑，撞擊，多手多腳到處搞破壞的孩子，直至青春期嚴重叛逆的行為，無不都是從小時候開始積累出來的問題呀。
愛孩子，有時我們會把很大的事，看得很小。
故事二
一個國中男孩子，接受到了一個高年級同學的邀請，周六去幫助他們打架。這男孩子將這奇怪的邀請，說給了自己的媽媽聽。
媽媽當即表示：「老師知道了嗎？周六媽媽來學校接你好了，不要跟他們去！」
——媽！老師那天不在，你也不要來接我。打架就打架，沒有什麼大不了的。
媽媽急了呀：「不可以的！萬一對方不知深淺，用了武器呢？比如刀，鐵棍什麼的呢？你要離這些人遠一點！」
——那媽媽，我也帶一把刀放在身上防身。你明天幫我買一把刀吧！
這話，徹底把孩子的媽媽給嚇住了：「兒子呀，我們不能帶刀在身上的，太危險了！」
——媽！你不要這麼啰嗦好嗎？我要你買刀，你就買了好呀！
媽媽很無奈，說：「那要不我幫你去打架吧，出了什麼事情，媽媽去坐牢。」
之後的對話，我就不繼續了，問題很大，也很複雜。但整理起來，都在這孩子媽媽的思維方式上，在孩子成長過程中，對於小事的處理，是經常過於顧忌孩子的感受，而喪失基本原則。
我們來重新回顧分析一下上面短短的對話，就很明確了，其間的共性，在很多的家庭教育中都屢屢出現，而並不被我們父母自己所清晰的認知，我希望大家能好好的對照思考。
孩子首先告訴媽媽的是——他莫名其妙地收到了一個打架的邀約，他也覺得很奇怪。這說明孩子並沒有決定要赴約去打架。但是媽媽的回答，卻把孩子推進了必須赴約的狀態——媽媽來學校接你——這在宣告孩子是膽小的，怕事的，而且是需要保護的，沒有能力自己處理的。
這些辭彙，對於一個青春期的男孩子來說，是莫大的羞辱。所以，他幾乎是條件反射性地就說——媽，你不要來！打架就打架！——此時，他還是沒有確定自己一定要去赴約打架，但他在被媽媽激起打架的熱情。
接下來，這位媽媽的回應就更麻煩了——萬一他們不知深淺，用了武器，刀，鐵棍呢？——她是想通過這些危險的預測來嚇到自己的孩子，這說明媽媽完全把孩子當成膽小鬼了，這簡直就已經是在詆毀孩子心中的男子漢尊嚴！
再說了，媽媽的這句話似乎還包含了另一個潛意識暗示——如果他們沒有帶武器，其實這個架是可以去打的。所以，孩子很快接收到了這個暗示信息，立即決定要媽媽給他買刀子防身……
已經到了這麼危險的地步，孩子的媽媽還要繼續火上澆油，說：「我幫你去打，出了什麼事情，媽媽去坐牢。」——唉，這已經將事情推到了不可逆轉的境地。
親愛的爸爸媽媽們，從這個故事中，我們是不是可以了解到，我們對孩子的不正確猜測，尤其是不信任的態度——把孩子當不懂事的、沒能力的幼童看待，是在把孩子不斷逼向叛逆的過程。
再加上，我們自身價值觀的不穩定——預謀打架是絕對不可以的！更何況這是在進行一場完全不明真相的鬥毆。只是一味的自我臆想的要去保護自己的孩子，完全處於沒有原則的狀態中，這是對孩子極大地傷害，也是在把孩子不斷推向危險的行為。
愛孩子，有時我們又會把原本很小的事，弄得很大。
本文為作者原創，未經授權不得轉載
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